отношения - вопрос №81971

Здравствуйте, Катерина. 

Я впечатлен формулировкой «некогда», использованной для отказа подавать на развод. 

Проблемы в семейных отношениях часто начинаются после родов, когда в семье появляется ребенок. Ссоры, взаимное отчуждение, обиды, претензии, даже измены. 

Ваш запрос не очень конструктивен: выполни мои требования или убирайся и мучайся от мыслей, ЧТО ты потерял.

Такой запрос не работает.

Вы можете постараться с помощью семейного психотерапевта обсудить ваши отношения, постараться понять, что с отношениями происходит. Ведь, не секрет, в создании дисгармонии всегда участвуют двое. 

На прием к специалисту нужно прийти вдвоем с мужем.

Доброго времени суток!

А что если он уйдет и в результате этого не он, а именно Вы, поймете, что именно Вы потеряли? Как Вам такая перспектива?

На самом деле у Вас ситуация стандартная, такие бывают практически во всех браках. Только одни семьи это проходят и становятся сильнее и ближе друг к другу, а другие распадаются.

Ваша проблема состоит в том, что Вы с мужем не понимаете языки любви, на которых каждый из вас говорит. У Вас один язык, у мужа, судя по всему, другой. И Вы его языка не знаете, а он — Вашего не знает. И учить не хотите ни Вы ни он.

А придется...

Хочу предложить Вам почитать книгу про языки любви, вот ссылка на скачивание sadovskiy.at.ua/pat_-azi_481.zip

Почитайте сами и мужу дайте, пусть тоже почитает.

Думаю, что это будет хорошей терапией для ваших отношений.

Благословений Вам и мудрости!

Добрый вечер. катерина, скажите, а что измениться, если муж подаст на развод и уйдет жить в своим родителям? И почему вы решили, что это муж поймет,   "… что он потерял..."? Вы уверены, что это вы не будете «плакать и посыпать голову пеплом»? Катя, разрушить отношения легко, сохранить их -это великое и тонкое искусство. Катя, вы хотите внимания, заботы и ласки, а ваш муж разве этого не хочет? Вы — женщина, вы — хранительница домашнего очага. Так берегите свой очаг. Вы — женщина, поэтому будьте мудрее, будьте дипломатичнее. Берегите свою семью, дорожите ею.

Любви вам, взаимопонимания терпения. Лидия.

Доброго времени суток, Екатерина!

Давайте попробуем немного изменить последовательность предложений в Вашем вопросе:

«Мы с мужем вместе уже 3,5 года и 2 из них женаты. Последнее время наши отношения с мужем становяться все хуже и хуже. Я хочу получить внимание.ласку, эаботу, любовь, а он мне этого не дает и даже еще хуже, он наши отношения делает напряженными.Я взрываюсь, ругаюсь с ним… Мой муж мне грубит, хамит, раньше такого никогда не было. У меня есть ребенок, которого я люблю больше всех на свете ему 1год и 4 месяца. „

Что же мы видим? Раньше отношения были нормальными и устраивали обоих, а В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ испортились. Что изменилось в этом промежутке? Появился ребенок, которого Вы стали “любить больше всех на свете» — в том числе и больше мужа? Поскольку на Ваши плечи легли новые, материнские обязанности, Вы стали требовать больше внимания, ласки, заботы, любви со стороны мужа, а сами ему давать этого, очевидно, стали меньше, поскольку теперь больше всех на свете любите ребенка. Таким образом баланс между тем, что каждый из вас давал другому и получал от него, нарушился. Естественно, что если Ваш муж стал получать меньше внимания, любви, заботы от Вас, он стал меньше и отдавать Вам, а Ваши потребности выросли в связи с новыми обязанностями. Вы, не получая того, что Вам нужно, от мужа и перепробовав «мирные» способы решения проблемы («Я несколько раз пыталась с ним поговорить»), начинаете взрываться, ругаться, а Ваш муж, естественно, начинает грубить, хамить и т.п. Наконец, Вы изменяете мужу — как Вы пишете, «сама пока не понимаю зачем». Не затем ли, чтобы таким образом «наказать» его и  заставить давать то, что Вам нужно? Развод Вы тоже воспринимаете не как естественное решение расстаться двоих людей, которые поняли, что больше не могут ничего друг другу дать, а как способ наказания одним партнером другого («чтобы понял, что он потерял»).

Что со всем этим делать?

Во-первых, определить, что Вам дают отношения с мужем, как Вы к нему относитесь НА САМОМ ДЕЛЕ -  или Вы сами себя УГОВАРИВАЕТЕ, что «мой муж очень хороший и что мне с ним повезло и такого потом не найдешь» или же это НА САМОМ ДЕЛЕ  так и есть, а всё остальное — временные сложности, которые можно преодолеть. Исходя из этого, решить, чего Вы хотите на самом деле — сохранить и продолжить отношения с этим человеком, или расстаться с ним (причём расстаться не с целью «чтобы он понял, что потерял»). Вы хотите сохранить отношения, потому что они Вам что-то дают, ещё имеют перспективу, или только потому, что боитесь, что ответственность за их разрыв может быть возложена на Вас?

Во-вторых, если Вы решите, что хотите сохранить отношения, поймите, что материнские обязанности не отменяют того, что Вы — жена, и не можете только ПОЛУЧАТЬ внимание, ласку и заботу от мужа, не давая их ему. Совершенно не обязательно меньше любить мужа, для того, чтобы любить своего ребенка — это вообще два разных чувства, и установка на то, что ребенка Вы любите «больше всех на свете», ребенку не нужна (ему просто нечего делать пока с таким количеством Вашей любви, а дальше могут начаться проблемы и в отношениях с ребенком — «перекармливание любовью» очень часто портит детскую психику), а вот муж этим сознательно или бессознательно, но будет недоволен. Найдите способ не забывать, что Вы не только мать, но и женщина, и женщина не только желающая любви мужа, но и любящая. 

В-третьих, проанализируйте свои попытки поговорить с мужем. Почему, как Вы думаете, они не получились? Почему Ваш муж не пошёл на разговор? Когда происходили эти попытки — не после конфликтов и скандалов ли?  Попробуйте изменить ситуацию, в которой Вы начинали разговор, свой тон, формулировку вопросов, которые хотите обсудить. Не начинайте разговор с претензий, с того, что ВЫ чем-то недовольны — попробуйте сказать мужу о том, что Вы видите, что  ЕГО что-то беспокоит, не устраивает и т.п..

Доброго утра, Катерина!

При всем том, что происходит сейчас в ваших взаимоотношениях с супругом, Вы понимаете, что по большому счету «мой муж очень хороший и что мне с ним повезло и такого потом не найдешь», но почему то не цените этого, а зря, вспомните «что имеем — не храним, потерявши — плачем», так часто случается в жизни, оно Вам надо?! Взаимные обиды, упреки, выяснения отношений, теперь еще и измена, все это не способствует налаживанию отношений между вами, Вы не понимаете одного, став родителями Вы не перестали быть супругами, да малыш изменил ваш статус, но Ваши отношения Вы портите сами, а ребенку нужны любящие друг друга родители. Можно долго и много рассуждать на тему взаимоотношений в семье, но у каждого свой взгляд на это. Хотите сохранить и улучшить ваши отношения, обратитесь к семейному психологу, если сами не можете найти путь к своему семейному счастью, если не хотите сохранять — продолжайте дальше, Вы на верном пути к разрушению вашей семейной жизни. Выбор за вами, удачи. Ирина.   

psihologist.ucoz.ru/publ/chto_takoe_agressija_kak_ejo_kontrolirovat_i_chto_takoe_porcha/1-1-0-67

Кать! Вам тоже стоит прочесть эту статью и те которые указаны на моём профиле. У вас все проблемы от незнания природных инстинктов, которые управляют нами. С ув. Александр.

Я составлю Вам ответ вашими же словами: «Я хочу получить внимание.ласку, эаботу, любовь, а он мне этого не дает...» видимо именно поэтому Вы считаете что он " наши отношения делает напряженными"(?) За это, видимо Вы решили ему отомстить «я ему изменила»,«ругаюсь с ним». Чтобы добиться от него желаемого поведения Вы решили использовать шантаж «разводом», чтобы он «понял»(?). Сами Вы разводиться не собираетесь, поэтому заставляете подать на развод его (потом у Вас будет преимущестово, навяжете ему еще и чувство вины, мол, бессердечный — бросил нас с ребенком).

Чего Вы добиваетесь (постарайтесь осознать всю деструктивность Вашего поведения)? Сохранить семью можно, для этого Вам придется пройти курс психокоррекции у специалиста (обязательно).