Уважаемые детские психологи, помогите пжл!...

300 p

Уважаемые детские психологи, помогите пжл! Мы уже взрослые родители: дочь 13 лет и сын 3 года. Вырастив совершенно уравновешенную, всегда идущую на контакт дочь, с которой всегда было достаточно лишь поговорить и добиться желаемого результата, столкнулись с тем, что абсолютно не справляемся с сыном — никто!

1 он совершенно не послушный, абсолютно не слышит  никаких слов и объяснений

2 очень истеричный —кричит по всякому поводу, если что-то не по его

3 не возможно заставить его делать что-то: только через силу, например чтобы собрать игрушки — подключается вся семья и его буквально приходиться силой тащить и его рукой собирать игрушки ( кушать ложкой я тоже смогла его приучить самостоятельно только лишь тогда когда я его перестала кормить сама, а брала его руку в свою и вставляла туда ложку, он кричал выгибыл руку как струна, не сгибая локоть, но только так через 3 дня стал сам кушать)

4 именно поэтому никак не приучиться ходить по-большому на унитаз, категорически не идет, все попытки уговоров и держания его на унитазе доходят аж до запоров! писать тоже не просится, но если отведешь — пописает, не отведешь — в штаны!

5 ответ который будет говорить о том что большая разница между детьми, поэтому избаловали — не принимается! мы вполне адекватные и внимательные родители и если уж говорить что залюбили, то дочери досталось гораздо больше внимания — она первые 10 лет свой жизни была единственной дочкой, внучкой и племянницей — вот ее действительно залюбили, но ей пошло только на пользу — выросла очень нежной и доброй девочкой

6 я в растерянности, как его к психологу вести не представляю, он не понимает пока ничего!

7 так получилось что поменяли уже 3 садика (в связи с переездом) и каждый раз воспитатели мне говорят: вы его избаловали, а у нас в коллективе все наладиться……… но позицию меняют  воспитатели во всех садах буквально через 1-2 месяца: 1 сад (частный) — воспитателю даже заведущая сделала замечание что «он тобой управляет», на что она сделала заключение «с ним проще огласиться, чем добиться чего-то»; 2 сад (частный) — воспитатель через месяц сделала мне замечание: «на него нельзя давить, все равно ничего не добьетесь, он особенный и надо с ним аккуратнее»; 3 сад (государственный) — долго сражались и сейчас не сдаются, но тоже говорят «все золота мира отдашь лишь бы не орал»(((((((

Помогите, подскажите что нам делать?

 

 



Дополнение автора от 11.03.14 22:49:02

Спасибо огромное за ответы, но все-таки хотелось бы добавить, что сын не копирует поведение взрослых в семье — у Нас не бывает скандалов, вполне дружная и любящая семья…… наш ступор, как родителей, и заключается в том почему он так себя ведет? у дочери никогда не возникало подобных ситуаций: она в отличие от него очень любила когда ей читали сказки — он же просто кидает книги, она никогда ничего не попрошайничала — он требует, она читать научилась в 3 года — он не принимает никаких занятий даже в садике в коллективе, она знала много стихов в саду на утренниках всегда была ведущей — он на утреннике ревет у меня на коленях «пойдем домой» или «дай конфетку». Сыну 3 года и 2 месяца — у него колосальная память на местность  (всегда запомнит то место где был или просто приезжал и даже где надо повернуть что бы до того места добраться: знает где папина работа, где автомойка, школа сестры, куда она ходит на танцы, на музыку, больница, аэропорт и т.п. я уж и не говорю про магазины игрушек!), он абсолютно ничего не боится и не признает никаких авторитетов……… Общий язык возможно находить только в форме игры, далеко не всегда и ну и конечно не во время истерики. 

Я прошу реальной подсказки, как дальше быть, а не услышать обвинения в свой адрес: вы сами себя так ведете — закатываете истерики и орете или вы его балуете. Мы не орем и не балуем, но сами прекрасно понимаем, что делаем что-то не так…… хотелось бы понять как ситуацию исправить.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Нина!

Именно о поведении самого ребенка и Вашей реакции на его поведение довольно мало дано информации, больше описаны Ваши эмоции на его поведение, но:

очень истеричный — кричит по всякому поводу, если что-то не по его

«все золота мира отдашь лишь бы не орал»(((((((

с ним проще огласиться, чем добиться чего-то»;

не возможно заставить его делать что-то: только через силу,

Вот эти момента сразу привлекают к себе внимание. То есть ребенок понял, как добитьваться своего, и привык это получать. Истерики будут тогда усиливаться. Необходимо, перестать реагировать на сами его истерики. И взрослым научиться сохранять спокойствие в такие моменты, это даже самое сложное, чем не реагировать на его истерики, а ребенок чувствует, именно то, как родители внутренне реагируют, и будет тогда истерить, пока не добьется своего. Наказание в данном случае не работают, а объяснения подавно, он их просто не слышит. А заставить на сильно — только будет лишний раз его провоцировать что-то Вам сделать на зло потом, если не получится сразу, часто такие протесты и бывает в том, что ребенок отказывается ходить в туалет, а ходит в штаны. Если хотите что-то объяснить, то подождите пока пройдет его истерика, и не уступать, а потом с ним поговорить о случившемся, спросить почему произошла истерика, что он в тот момент чувствовал, рассказать также о своих чувствах, и никаких упреков, упреки будут тольок больше провоцировать, как и стыдить, будет протес, то есть обратная реакция. 
Далее, если необходим игровой момент, если его нет, то есть Вы не игрушки собираете и Вы его не на сильно что-то заставляете делать, а Вы его увлекаете игрой по сбору игрушек, и поощряйте, когда он это делает. То есть во всем старайтесь уего увлечь игрой, даже для похода в туалет придумайте например с ним вместе сказку.

И, конечно, необходимо учитывать, что у Вашего сына 3-летний кризис. У некоторых детей он сложно проходит, некоторые родители даже сравнивают тогда своего ребенка с подростком. Почитайте о нем в интернете, найдете там некоторые ответы на свои вопросы.

Также, прочитав то, что Вы написали, не исключаю, что Ваш сын ребенок-индиго, то тут тогда Вам необходимо — все, что Выше написано, то есть увлечь игрой, не позволять собой управлять, отучить от истерик, и плюс заслужить его уважение.

С уважением,

Наталья.

11.03.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Нина, я вам рекомендую почитать книгу Стива Ротера «Дети индиго» (можно найти в  Интернете), Есть книги с подобным названием и  у других авторов. Это особенные дети, похоже, ваш сын из этой категории.  ТАм есть рекомендации, как правильно вести себя с этими детьми!  

удачи вам!  

11.03.14

Любить.

11.03.14

Добрый вечер, Нина. Действительно, письмо очень эмоциональное. Думаю, вы эмоционально истощенны, переживаете за будущее своего ребенка. Имея большой опыт работы с детьми, могу сказать, что если у ребенка действительно очень трудное поведение, необходимо обратится к хорошему детскому психологу-психотерапевту. Заочное консультирование мало в чем вам может помочь. Разве что, успокоит на некоторое время. По поводу того, что ребенок ничего не понимает, не переживайте. Психологи научены работать с разными возрастами. Главное, вы должны быть мотивированны на длительную, системную работу. Рекомендую вам обратиться к детскому психоаналитику. Работа с таким специалистом позволит качественно проработать проблему, и даст устойчивые изменения.  Если необходимо, я могу провести консультацию о том, как найти квалифицированного детского психоаналитика.

С уважение, Даниэла Пуэртас

11.03.14

Зря вы так. Любить — это значит принимать. Как бы вы не хотели помочь себе и своему мальчику, пока вы не примите его таким, какой он есть сейчас, полностью, безоговорочно, он не будет меняться, не пойдет вам на встречу. Принятие и смирение — это ключ. И уже только после этого, только на этом плацдарме можно работать с ребенком. Дети очень хорошо идут на контакт, но их не возможно обмануть, они считывают нас не снаружи, а изнутри. Они не играют в те игры, которые играем мы — «взрослые». Приятно Вам это слышать или нет, но это правда, что ваш ребенок отражает вам то, что у вас на самом деле внутри. Задумайтесь об этом. Вы хотите с ним что-то сделать — переделать. А вы начните с себя, примите себя такую «истеричную, ничего не понимающую, упертую, не послушную».  Да, вы научились быть другой, приспособились к этому обществу, но внутри вас все еще живет бунтующий ребенок, которого и отражает ваш сын.  

11.03.14

Здравствуйте, Нина. Похоже у малыша явно проявляется кризис трех лет, т.е. период начала формирования собственного «Я» (подробней об этом можно прочесть в интернете). Этот кризис и сопровождается подобными проявлениями. Что делать? Безусловно, не потокать капризам, т.к. ребенок возьмет на вооружение в будущем данные манипуляции. Формирование собственного «Я», это начальный период формирования личности, т.е. он начал взрослеть, и потому, стоит начинать выстраивать отношения как со взрослеющим человеком. Зачастую в периоды данного кризиса дети могут таким образом и сопротивляться младенческому отношению со стороны родителей. Кроме того, возможно есть смысл присмотреться к отношениям в семье или близком окружении, т.к. дети склонны копировать поведение взрослых. 

С ув. Александр.

11.03.14

Заставляя делать сына что-то через силу, Вы вызовете в нём ещё большее сопротивление, как Вы наверное уже поняли.  Попытайтесь переключать его внимание с ситуации, которая вызвала протест, на любую мелочь-на деталь его одежды, звук в квартире или за окном, цветочек, кошку, человека, цвет небв…  Переключение внимания не даст ему возможность сфокусироваться на  капризе, отвлечёт от его причины. Подумайте так же, что может вызывать такой постоянный протест-может быть Вы стали подгонять его под недопустимые для него рамки, под ваш ритм жизни, который сыну просто категорически не подходит? Его поведение может быть проявлением отрицательной реакции на детское учреждение, какое бы оно хорошее ни было, оно в его глазах ужасно, потому что разлучает его с вами-самыми близкими и любимыми людьми да ещё и требует выполнения правил. Дети привлекают к себе внимание протестами и истериками, когда не могут добиться его другим способом. Ваш сын наверное в силу характера испытывает большую привязанность к вам, семье. Он подсознательно хочет владеть всем вниманием окружающих, получать подтверждающие их любовь знаки(прикосновения, поцелуи, объятия, улыбки, слова...) намного чаще, чем Вы это делаете. Он так чувствует, очень глубоко к Вам привязан. И тут Вам нужно не вести его к психологу, а набраться терпения и самостоятельно попытаться сблизиться с ребёнком, понаблюдать за его реакциями, прочувсвовать его. Не пытайтесь бороться с малышом. Я понимаю, что трудно воспитывать такого мальчугана, но он уже показывает свой характер, он-борец-это положительное качество, оно поможет ему адаптироваться во взрослой жизни.  И постарайтесь как можно реже говорить слово «нет». поменьше ограничивать. Ребёнок сейчас активно познаёт мир и определяет своё место в нём. Он-будущий мужчина и смело заявляет о себе. Гордитесь сыном, не сравнивайте его с дочкой, особенно вслух и не в его пользу-это сформирует низкую самооценку. Удачи Вам в воспитательном процессе. Начните с моих простых рекомендаций. Захотите подробной консультации-пишите в чат, опыта у меня достаточно.

11.03.14

Здравствуйте Нина! Конечно, трудно посоветовать что-то заочно, не видя ребенка, но возможно, у него повышенный тонус, «зажимы» в теле- и можно попробовать работать через расслабление тела- это больше ползать, двигаться, побольше  смеха, можно вместе начинать смеяться, причем, можно научиться смеяться без повода- начинаете понарошку, а потом сам льется из груди смех, больше прогулок, очень хорошо плавание, бассейн, а также массаж- посоветуйтесь с детским врачом, какой курс массажа ему пройти, и, конечно, исключить насильно чтолибо заставлять, тем более есть и на горшок, т.к. у него все это накладывается, похоже еще и на кризис 3-х лет, когда идет «я хочу...» и отсюда огромное упрямство, сопротивление, и конечно, Вам самим нужно учиться быть спокойной, расслабленной внутри( есть тоже много методик для этого), и  запастись терпением, нужно понимать, что все пройдет, и Ваш малыш тоже пройдет этот возраст, и все выправится!

11.03.14

Добрый вечер. Нина, для начала, чтоб укротить строптивого сынулю, попробуйте:

Первое: понаблюдать за сыном, проанализировать и выявить причинно -следственные связки: с чем связаны и откуда возникают «приступы вредности». Причин может быть несколько, и от них будет зависеть стиль вашего поведения, например:*чрезмерная любознательность сынули, *желание проверить реакцию вас -родителей, *желание привлечь к себе внимание взрослых (в том числе и вас родителей), *недостаточная мотивация выполнять требования взрослых, *слишком большое количество запретов и ограничений, *отсутствие доверия к взрослым и так далее.

 Второе: сын не просто показывает вам свое не послушание, но и специально провоцирует конфликты. Вы не поверите, но в это случае нужно прочитайте книги и статьи по конфликтологии — это позволит вам найти методы констуктивного диалога с сыном.

Третье. Смените привычные, для сына, реакции и  модели поведения и взаимодействия с сыном. Например, идите от обратного -начните хвалить  сына.  Представьте реакцию сына, когда вы вместо того, чтоб всей семьей его уговаривать собирать игрушки, говорите: «Посмотрите, как красиво раскиданы игрушки. пусть лежат. А мы сейчас пойдем кушать (чай пить и т.д.)» Сына на чаепитие не приглашайте — пусть раскидывает дальше)) А когда маленький строптивец все же придет за общий стол, просто удивитесь- «Ты разве игрушки уже убрал?» или не обращайте внимания. Ну а если в штаны наложил, то одевайте заранее купленные медицинские повязки и так далее.

Четвертое. Всей вашей семьей выработайте в присутствии сына требования к нему, и обязательно систему поощрения и наказания, и заведите стульчик «штрафника»-пусть возьмет тайм-аут в своих выкрутасах)) 

Пятое. Пофутбольте всей семьей подушку (старую, ненужную, которую можно выкинуть) — если сын включится в игру — хвалите.

Шестое. Вспомните про чувство юмора и иронии и читайте сыну детскую художественную литературу, например, А. Барто, К. Чуковского и т.д.

И еще. Не бойтесь- покажите сынулю детскому психологу, тем более, что это можно сделать в режиме онлайн)) вашему солнышку непослушному обязательно помогут))

Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

11.03.14

Здравствуйте!

По-моему вы боитесь быть плохими и слабыми родителями и стараетесь его научить. Но учит (манипулирует вами) вас он с помощью плача и криков.

Разрешите себе быть неидеальными родителями. Не торопитесь его кормить из ложки, если он не хочет есть, лучше поголодать ему немного и дать ему возможность приучиться работать ложкой, чем мучаться потом.

Не торопитесь собирать игрушки обратно в ящики и шкафы. Лучше соберите их сами в мешок и вынесите на балкон на глазах у сына. И не покупайте новые, пока не сможете договориться с ним.

Если написал в штаны, то не торопитесь снимать штаны, а обсудите с ним эту ситуацию, что в туалет не сходил и штаны теперь мокрые. Разрешите ему по-мучаться в мокрых штанах немного!

И не сравнивайте его с дочерью. У всех своя судьба!

Добра и счастья вам!

12.03.14

кризис 3х лет

ребенок начинает осознавать, что он уже взрослый. Называется «я сам».

Позвольте ему выбирать самому, раз он просит.

Если проблема касается жизни и здоровья сына, то стоит оставаться категоричной.

Если же проблема проще, то стоит дать право выбора. Пусть сам выбирает, что ему одеть, во что играть, что есть, когда ложиться спать и т.д. Не хочет есть ложкой-пусть ест рукой.

На счет туалета. Не стыдили ли вы его хоть раз, не ругали ли за туалет??? Ребенок в этом возрасте может копаться в продуктах своей жизнедеятельности руками, но НИКОГДА его нельзя ругать за это. Это может привести к травме. Хвалите его за правильное поведение. Не обращайте внимание на «неправильное».

12.03.14

Нина, не всегда  дети похожи на родителей. Бывает, даже близнецы настолько различаются характером, что можно даже удивляться: почему же они такие разные?

У вас особенный ребенок, у него очень сильная воля, и это хорошо, тем более для мальчика. Нужно просто принимать его такого, какой есть. Пусть у него будут свои сроки появления каких-то навыков. В свое время он научится и ходить на горшок, и полюбит смотреть утренники, и научится читать.

Важно сохранять спокойствие во время его истерик (принимать то, что он выражает свои эмоции таким способом), отвлекать его во время спорных моментов, переключать внимание на другое и искренне радоваться, когда он делает что-то, что вам нравится.

Я уверена, что в дальнейшем у вас все наладится.

Терпения вам и родительской мудрости!!!

12.03.14

Ко всему вышесказанному уважаемыми экспертами мне хочется добавить ещё несколько моментов, которые тоже могут оказаться для Вас полезными. 1. Я бы показал ребенка психоневрологу на предмет вероятности наличия синдрома дифицита внимания (гиперактиквость). Ну или хотя бы просто почитайте статью о гиперактивности в Википедии там описаны ключевые признаки по которым можно самостоятельно провести первичную диагностику. 2. Кризис трех лет — однозначно вносит свой большой вклад в то, что происходит с Вашим ребенком. И хотя это более чем очевидно вторичная причина, накладывающаяся на специфические индивидуальные особенности ребенка, тем не менее недооценивать её не стоит. Кризис трех лет имеет свои фазы и в некоторых из них проявляется очень остро даже у покладистых детей. Я сам недавно пережил период этого кризиса своего сына, ощущения мягко сказать впечатляющие!!!))) И многое из того что вы описываете там присутствовало. Поэтому думаю, что проконсультироваться у опытного детского психолога на именно тему кризиса трех лет однозначно имеет смысл. 3. Теперь что касается версий о специфических индивидуальных особенностях вашего ребенка (если оставить в стороне версии о гиперактивности и синдроме ребенка-индиго). Немецкий психотерапевт Берт Хеллингер, автор очень популярного сейчас среди психологов метода системных семейных расстановок сделал одно очень любопытное открытие. Хотя звучит оно несколько фантастически, но тем не менее… есть многочисленные факты которые его подтверждают. Так вот… Некоторые необъяснимые и как бы «выходящие из ряда вон» особенности детей в семье обусловлены тем, что в роду этой семьи или в истории отношений кого-то из родителей был человек, носитель подобных черт. Это может быть живой, либо даже умерший родственник (вглубь до четырех поколений), абортированный ребенок, бывший партнер кого-то из родителей. Так вот, каким-то образом этот человек был отвергнут, либо забыт, либо упоминания о нем в семье были табуированы, словом он вычеркнут из памяти семейной системы. И вот в этой семье появляется ребенок который своим поведением напоминает что равновесие в семейной системе нарушено и должно быть восстановлено, что есть кто-то с кем отношения не были завершены должным образом. Подробнее об этом Вы можете посмотреть вот эту телепередачу телеканала «Здоровое Телевидение», где сам Хеллингер рассказывает о своем подходе: youtu.be/rkVC_4O-ToY В России сейчас имеется много квалифицированных специалистов работающих в этом методе. Поэтому если этот подход Вам откликнется, такого специалиста можно поискать. 4. Версия Виктории Тарадиной на самом деле может иметь место. Я бы на Вашем месте не обижался и не воспринимал бы её сходу в штыки. На самом деле те «плохие и ужастные» личностные свойства и черты, которые в силу «хорошего» воспитания оказались у нас самих подавленными и вытесненными из сферы сознательной жизни могут зеркально проявляться в нашем ребенке. И если в этом случае походить качественно к психотерапевту и вывести эти качества на свет божий, т.е. осознать и ассимилировть в свой опыт жизни то и с ребенком взаимодействовать станет намного проще. 5. Семейные психологи любят говорить: «Трудный ребенок — симптом семьи». Можно набраться храбрости и вместе со специалистом посмотреть на свою проблему и с этой точки зрения.

12.03.14

Нина, я так поняла, что вы уже очень многое предпринимали в отношении вашего сына. Я вам смогу помочь в том случае, если вы сами себе захотите помочь. пока вы ищите причину во вне. Я предлагаю ее увидеть внутри себя. Но… ни в коем случае не навязать себе чувство вины. Пришло время очень сильной трансформации в вашей семье. По образу и подобию вы притянули друг друга, но так ка в библии сказаннно, что" два человека встречаются для того, чтобы помочь друг другу освободиться от грехов". Хочу пояснить, что в вашей семье это не ваши грехи  т.е. неверное поведение. Это скорее всего из поколения в поколение передается на подсознательном уровне такое качество как СВОЕВОЛИЕ. Но вы сильны изменить искажение вашего рода (замечу рода вашего и вашего мужа). Что делать? Очищать пространство на тонком, невидимом плане. Есть прекрасная методика  легкая, доступная. Пожалуйста проэкспериментируйте ее, когда ваш сынуля будет себя вести так как вы описали выше. Сядьте отдельно от него и начните проговаривать 4 фразы. Особо не задумывайтесь для чего и почему вы это говорите. Вот эти фразы: 1 прости меня, пожалуйста, 2 я люблю тебя, 3 мне очень жаль, 4 благодарю тебя. И так говорить до тех пор, пока у ребенка не изменится поведение. Он удивительная находка для вашего изменения и преображения рода вашего. У вас очень развито своеволие и в вашей семье и семье мужа. Это качество может нести в себе и позитив и негатив. Своей кропотливой работой, проговариванием этих 4 фраз — вы очень многое можете сделать. Это не сказки — это реальная быль. Так в Гаваях, врач — психиатр излечил душевнобольных преступников — изучая их дела и проговаривая эти 4 фразы. Знайте —  все, что происходит в нашей жизни — это нами притянутые люди. ситуации, дети, начальники, мужья, родители, соседи, погода и т.п. — ИЗ ЭТОГО МЫ И СОСТОИМ, как калейдоскоп. Мы вытаскиваем осколочки из своего прошлого и проигрываем ситуации. Ваш сынулька — это осколочки из вашего прошлого родов ваших. Поверьте, если примите на себя ответственность — вы справитесь со своей задачей. Абсурдность ситуации указывает на то, что менять необходимо срочно  это точка трансформации. Если нужны пояснения — готова дать, готова дать ссылки на методику. которую вам предлагаю. Поверьте все не так ужасно, как может быть вы себе представляете. Еще раз, проэксперементируйте. когда ваш ребенок будет вести себя подобным образом, то вместо отчаяния, раздражения, злости, агрессии — проговаривайте 4 фразы. И вы увидете ЧУДО. Я этим пользуюсь и имею успех в своей

 

12.03.14

Здравствуйте, Нина!

Почитайте мои статьи, они написаны специально для родителей, которые имеют опыт воспитания детей разных темпераментов, Ваша дочка. вероятно, либо сангвиник, либо флегматик, а сынуля очень похож на холерика, маленького гневливого неугомонного и несговорчивого непоседу. Надеюсь, они помогут Вам разобраться в том. отчего сынуля ведет себя совершенно не так как дочь. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

www.liveexpert.ru/journal/view/489889-esli-vash-malish-holerik?

www.liveexpert.ru/journal/view/522499-opredelyaem-temperament-u-detej-doshkolnogo-vozrasta?

12.03.14

Здравствуйте!

Случай редкий и довольно запущенный. Есть одно средство. Уделите себе буквально час, возьмите ручку и лист бумаги и запишите конфликтные ситуации с сыном, в которых Вы могли бы просто не реагировать какими-то действиями в попытке что-то исправить. Проще говоря, постарайтесь в этих ситуациях просто не обращать внимание на сына. Сначала их будет немного. Потом, по мере становления самостоятельности сына и его видении, что никому это неинтересно, ситуаций будет больше, вплоть до исчезновения всех Ваших проблем с его воспитанием. Удачи.

13.03.14

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Яриго Олег Александрович

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store