что же мне делать? - вопрос №11596

Приветствую, Вас! Я сам отец взрослой теперь дочери, но прекрасно помню то время, когда я с женой переживал, когда дочь была, допустим, на дискотеке. Ну, во-первых, я знал компанию, в которой вращалась, моя дочь.И я договаривался с мальчиком, что он проведет ее до двери квартиры.Если родители Ваши не знают Ваших друзей, естественно, они волнуются, надо их пзнакомить, особенно с ее мужской частью. Поэтому они и пытаются Вас тотально контролировать.Доверие может быть только при достаточном количестве информации, ну в разумных пределах, конечно.Мой совет: откровенно поговорить об этом всем и о других проблемах со своими родителями и познакомить со своими друзьями.А я помолюсь за Вас. Во Христе,Propovednik.

Здравствуй. Жаль что не знаю как тебя зовут.Я прекрасно понимаю твоих родителей. Сегодня я отец двоих дочерей и прекрасно могу понять излишнюю строгость.К сожалению мы просто обречены повторять порой своих родителей. Сколько раз я говорил себе в детстве, что никогда не буду строг со своими детьми, и каждый день нарушаю своё обещание.Думаю, ты так же столкнёшся с этим.Просто прости их и попробуй их понять. Ты растёшь, и они видят что ты постепенно ускользаешь от них и допоследнего хотят тебя сохранить для себя. Но это всё временно.

Солнышко, лапушка, миленькая девочка! Не переживай ты так, пожалуйста! Я понимаю, что тебе сейчас очень плохо, и тебе кажется, что уже никогда не будет иначе, но поверь, придет время, и ты будешь вспоминать эти дни с улыбкой! Будет так, честное слово! Каждый из нас переживал несчастную любовь, и знаешь, прошли годы, и все плохое забылось, осталась легкая печаль! Ты приобрела опыт, и знаешь, что не всегда могут ответить взаимностью на твои чувства! Поэтому не плачь, не надо! Ты еще очень молода, и обязательно встретишь свою половинку! Верь в это!Я понимаю, тебе особенно хочется любви, потому что твои родители строги, и тебе кажется, что они не любят тебя! Поверь, это не так! Они любят тебя, боятся, что этот мир принесет тебе боль, и поэтому стремятся оградить тебя от него! К сожалению, теми методами, которые им известны! Но ты уж прости их! Они воспитывались в такое время, когда все достигалось запретами. Миленькая, попробуй (удержи свою гордость!) подойди к маме,(лучше, когда никого не будет!), обними ее, и скажи:«Мамочка, мне нужен твой совет и твоя любовь!» Не обязательно маме рассказывать все подробности, но основное, ты можешь ей сказать, чтобы она поняла, что дочь стала большой (я имею в виду, конечно, не секс, если он был! вот об этом не надо ей говорить!), а про твои чувства. Поговори с мамой, я верю, она поймет тебя!

Здравствуйте! Вот читаю ваше письмо, и вспоминаю себя в вашем возрасте. Ваши родители — самые близкие люди для вас и вы должны это понимать и ценить! Знаете как говорят: не поймешь своих родителей, пока не появятся собственные дети. Попробуйте построить доверительные отношения, расскажите им, что происходит в вашей жизни, о том, что вас волнует, я уверена, они вас поймут. Наверняка вы что-то скрываете от них, и они представляют вашу жизнь по-своему, возможно «страшнее», чем она есть на самом деле, поэтому пытаются вас оградить от неприятностей. А если они поймут, что вы живете правильно, то успокоятся и «ослабят хватку». Удачи вам! Цените волнение ваших родителей за вас, они вас очень любят!

здравствуй! я понимаю что у тебя сейчас тяжелый период! родители не слышат тебя потому что не замечают как ты растешь — и формируешься! самый лучший способ это сделать вид что ты понимаешь их! и попробывать по отдельности поговорить с ними! начать желательно с мамы! ну лучше посмотреть по ситуации кто из них мягче! не перебивая выслушать их и попробывать высказать свою точку зрения! поговорить по душам! мол а вот когда тебе было 15 — как ты себя ввела! сказать что хочешь пойти по стопам родителей и хочешь взоимо понимания! родители видимо очень боятся за тебя! и поэтому ограничивают тебя во всем! попробуй понять их и найти компромис! я надеюсь если ты подойдешь к этому серьезно у тебя все получиться! с уважением Михаил! а если будут еще вопросы можешь писать в асю 398888305!

Я полностью согласна с высказываниями предыдущих экспертов, и добавлю лишь нюансы.Доверие родителей нужно заслужить. Между вам нет близких доверительных отношений, поэтому они стремятся для вашей пользы ограничить время ваших гуляний, пусть даже понимая, что тем самым вызывают ваше недовольство. Вы можете начать налаживать с ними контакт следующими способами:- каждый раз отпрашиваясь куда-то, подробно рассказывайте что это будет, где, с кем, желательно, чтобы у вас была подруга, которую родители знают (и она им нравится), и которая пойдет вместе с вами, еще лучше — если это будет друг.- обязательно точно говорите, что вы придете домой ровно 10 — и — самое главное — ровно в 10 приходите! (И если опаздываете даже всего на 10 минут — ровно в 10 позвоните и скажите что опаздываете!). Если они будут знать, что вы человек слова, что если вы обещали — то вы сделаете — им будет спокойнее.- когда вы не дома — старайтесь чаще им звонить, сообщать о себе.Ваша фраза о том, что вы боитесь показаться слабой — говорит, что вы родителей воспринимаете, как врагов, как людей, перед которыми нельзя терять лицо. Но ведь это ваши родители, это как раз чуть ли не единственные люди, перед которыми вам не нужно играть никаких ролей, не нужно никем притворяться, можно расслабиться и быть собой. Как только вы перестанете относиться к ним как к чужим, как к тем, кто вас не понимает, кто вас ограничивает, как только попробуете встать хоть немножечко на их точку зрения — вы увидите, как начнет меняться и их отношение к вам.И еще — в разговорах с ними — не напирайте на то, что вы уже взрослая. И уж тем более, что вы мечтаете от них съехать. Для родителей — вы даже в 40 лет будете маленькой девочкой, а такие ваши разговоры они воспринимают, как признак как раз незрелости.Если хотите показать, что вы взрослая — начните вести себя по взрослому. Для родителей сейчас важно, чтобы вы начали задумываться о будущей профессии — начните задумываться. Начните обсуждать с ними куда бы вы могли пойти учиться, спрашивайте у них совета, как они считают какая профессия перспективная, какая вам подойдет и т.п. Если они будут видеть, что вас в жизни интересуют не только гуляния с друзьями и деньги, но и ваше будущее, и ваша профессия — вот тогда они начнут воспринимать вас как взрослую по-настоящему, и их контроль над вами ослабнет.

Этот период нужно просто пережить. Как бы ни было больно, перетерпеть.А съехать от родителей в 18, — это отличная идея: чем раньше человек начинает самостоятельную жизнь, тем более независимым и сильным он становится и тем большего добивается в жизни.

Вы даже представить не можете, как я вас понимаю… Когда мне было 15 мои родители так же следили за мною… Это было ужасно.Когда я переживала сердечные травмы… тоже никто не знал.Вы найдёте силы в себе, чтобы это пережить, всегда вспоминайте, что осталось совсем не много и вы наконец-то сможете отвечать за свои поступки.А вообще, я могу с вами пообщаться, и рассказать, как это пережила я сама))

К сожалению, мир не такой безопасный. У меня погибла двоюродная сестра как раз в 15 лет, когда вечером в 20.00 просто пошла к подруге через двор за домашним заданием. Ваши родители Вас оберегают, и это — нормально. Не стоит сильно протестовать и все принимать в штыки. Научитесь быть политиком и искать компромиссы. Поверьте, в семейной жизни оно очень пригодится, а сейчас у Вас как бы школа такая. И не думайте, что жизнь проходит за зря. Может, как раз наоборот она не проходит. В 15 лет может многое произойти, что потом останется печатью на всю жизнь. В любом случае, быть жизнерадостной и искать приятное в том, что есть — уже очень немало и по-взрослому. И у Вас есть ведь интернет! Так что, недостатка в общении быть не должно.

Родителей никто не учит быть нормальными родителями. Наши родители понимают свою роль в нашей детской жизни так как понимают. Как правило мы — их дети -заложники их родительских комплексов. Родители придумывают только им понятные правила НАШЕЙ детской жизни. Родители плохо понимают что происходит у нас в голове, в душе и вообще в жизни. Родители думают что они все знают о нас своих, а мы не заем как им показать что это совсем не так. своими родительскими экспериментами на нас наши родители удаляются от нас и мы становясь взрослыми хотим скорее от них убежать. Жалко конечно что это так, но… Увы родителей не выбирают и приходиться с этим фактом жить. Наши родители не плохие и не хорошие. Они просто какое-то время НЕ ПОНЯТНЫ нам, их детям. Ну почему они ТАКИЕ? У нас конечно будет шанс попробовать их понять. Потом попозже. Постарше. Повзрослее. Но не факт что это действительно случится. Иногда родители отбивают нам желание их понимать на всю жизнь. Нас никто не учит понимать своих родителей. Нас никто не учит быть ИХ детьми. Мы учимся на собственном чаще горьковатом опыте. На таком как у тебя девочка сейчас. Нас не учат понимать почему наши родители трясутся над нами, почему переживают, по дурацки контролируют нас, не пускают ночью, что-то запрещают. Нас не учат понимать их, родительскую любовь. Вот такую какую они нам показывают. Да мы и не знаем что это и есть ИХ ЛЮБОВЬ К НАМ.Поэтому все тихо страдают. Родители нервничают в и переживают в душе и пьют валидол и мы их дети тихо плачем в подушки по ночам от бессилия что-то изменить. И ожидания когда же это все кончится. Девочка, поверь — эта часть твоей жизни скоро закончится и от того какой ты из нее выйдешь — обиженной или понятливой, взрослой или маленькой, довольной или недовольной, кое-что в твоей будущей жизни зависит.

Основная проблема в том, что ситуация реально НЕРЕШАЕМА. Значит, надо научиться с нею жить. В первую очередь необходимо найти социально неопасный выход для психошлаков, но это очень сложно — например, если запустить плюшевой игрушкой в стенку, то и результат слабоват и подозрения на «шиз» у окружающих появятся. Самый лучший способ — сублимировать психошлаки в творчество по методу Анны Ахматовой: «Когда б вы знали, из какого сора растут стихи, не ведая стыда». Попробуй писать стихи, рассказы, вести дневник, рисовать, петь, собери эпатажную рок-группу из таких же, как сама, и назови её, например, «Нестарые клячи» А если тебя родители записывают в творческие кружки, радуйся — это очень пригодится. Самое главное — ПРОБЛЕМА НЕРЕШАЕМА. Совсем. Научиться с нею справляться — единственный выход.Удачи, малышка!

Займитесь саморазвитием. для того что бы съехать от родителей вам нужно будет работать, а что бы работать — нужно иметь образование. следовательно, сначала нужно его получить. как справедливо заметил один из экспертов — родителей не учат в специальных школах. родители тоже были 15-ти летними. они это часто забывают, но им кажется, что «тогда время было другое». и все мы тут через это прошли. помимо аспектов морально-этического плана, что это ваши близкие и ближе никто вам не будет, есть еще и аспекты материального плана — вы не сможете сейчас работать полноценно. закончить школу и институт — ваша цель на ближайшее будущее. и любое топание ножкой типа «не буду учиться вам назло» может аукнуться потом непрестижной работой и стремными товарищами по общению.

Судя по всему написанному, обстановка в доме вашем очень накалена, так и пышет жаром) не буду советовать поставить себя на место родителей, это знакомая истина. пробуйте просто не так бурно реагировать на замечания родителей, у вас же нет других вариантов по сути.а им нужно ваше согласие, и больше ничего. Конечно же они тоже не правы, нельзя так категорично тиранствовать, но тут ничего не изменить, кроме смягчения отношений и ожидания ваших 18 лет.Хотя есть предположение, что когда попытаетесь смягчить отношения с родителями, не отвечать резко на их вопросы, не кричать в истерике, типа «Я все равно пойду...» то лед тронется и ваши отношения с родителями начнут меняться, ваш возраст как раз такой бурный и противоречивый. Вы считаете, что вы взрослая и сама в праве решать, как вам поступать и что делать. Но это совершенно не так.Вы пишите, что боитесь заплакать при родителях, боитесь показать себя слабой. Вы на самом деле, слабая, вы еще подросток, родители это понимают.Попробуйте выбрать или маму или папу, скорее всего маму. Хотя например у меня с дочкой более доверительные отношения))Доверьтесь, поговорите по душам, поплачьте, от души, расскажите все то, что написали тут.Вы же доверяете нам свои отношения, показали свои проблемы.? Так сделайте тоже самое с мамой. Она лучше нас, знает свою дочь, а значит и поймет и поступит на много правильнее. И на последнее, вы не одна дочка на всем земном шаре )), которую так любят и от любви становятся жесткими опекунами их родители!!!

P.S дала вам очень качественный и подробно правильные советы Nata-psychology, обязательно прислушайтесь))