страх разлюбить - вопрос №71071

Пожалуйста, скажите, что делать.

Я встречаюсь со своим любимым почти 3.5 года. Наши отношения начинались сказочно, счастливо. Не описать словами ту радость, которую мы испытывали при встреч друг друга ежедневно, и как мы скучали. Этот период длился около года, не месяц — не два, как у многих других пар. У нас не было ни одной ссоры за всё то время.
На второйгод начался, если можно так сказать, «кризис в отношениях». Мы стали часто ссориться, он стал грубее. И он изменил. (немаловажно будет, что я у него не первая, он у меня первый и единственный на данный момент). Мне было очень плохо, я старалась пережить этот момент, мы не расходились… но каждый день я плакала, упрекала его. Я просто не смогла сразу отпустить эту тяжесть и подорвала наши отношения еще больше. Через полгода он снова изменил. Все становилось хуже и хуже, но я очень любила его, несмотря ни на что, мои чувства никогда не становились меньше. Через полгода ситуация стала еще хуже. У него появилась любовница, они продолжали встречаться около месяца. Он пробовал расстаться со мной, очень грубо вел себя по отношению… Я терпела, сражалась, как могла за наши отношения. Наши ссоры доходили до драк, но в конечном счете, он все равно остался со мной. Наступило жаркое лето, мы проводили много прекрасных моментов вместе, он снова стал нежен и ласков. Периодически между нами были ссоры, но уже не столь серьезные, как раньше, вероятно, просто были подорваны отношения, поэтому это и происходило. В конце лета я узнала о еще двух случаях, когда он мне изменил (каждый раз это были разные девушки). Всего он изменял мне 6 раз. Мне было больно, плохо… снова зашла речь о расставании, он стал встречаться с девушкой, но у них не дошло до этого. Я старалась нравиться ему, заботиться о нем. Он не хотел, чтобы я приходила, но я настаивала на своем. И наконец-то, все стало налаживаться, измен не было с августа, осталось только его виртуальное общение в интернете, но я уверена, что это вопрос времени.
Сейчас он стал относиться ко мне почти так же нежно, как в самом начале отношений, он очень заботливый, он говорит все время, что я самая лучшая… И многое другое. В общем, наконец-то весна, наконец-то счастье и радость, которых я так ждала… и все стало хорошо.
Но несколько дней назад… Я разговаривала с одной девушкой (не знаю, связано ли это как-то с моим состоянием), она встречалась с ним осенью, были поцелуи, не больше. Разговор получился случайным, я сказала ей очень многое, что накопилось, что хотелось сказать кому-то кроме него, потому что он устал от этих разговоров (действительно, если прощать, то больше не говорить об этом). Вечером я пришла, мы общались в интернете с ним (живем с родителями), все было хорошо. На следующий день… у меня появился дурацкий страх «разлюбить». На самом деле мне не найти слов для описания моего состояния. Но вот уже с субботы (сегодня вторник) мне становится плохои и страшно, когда я про него вспоминаю. Я смотрю на все подарки, я вспоминаю наше хорошее и плохое, я переписываюсь с ним, вижсь с ним… И у меня дикий страх, что я его разлюбила. Но вместе с тем, я НЕ ХОЧУ его терять, я хочу создать с ним семью, никаких мужчин в моем окружении нет, с кем бы я общалась ближе, чем стоит. Я твердо знаю, что я не хочу его терять. Внутри есть… кажется, любовь, да. Но внезапно началось какое-то отторжение. Я плакала у него вчера, рассказала ему все. Мне очень плохо, что так происходит. Я столько сделала, чтобы сохранить наши отношения, я верила, что буду любить его всю жизнь, я вложила всю себя, свое здоровье, всё… только чтобы быть с ним рядом.
Я не могу сказать, что не люблю его. Но и говорить, что люблю, мне не хочется.
Вероятно, я просто устала, и именно сейчас, когда все наконец-то стало хорошо, организм понял, что можно расслабиться и выпустить все плохое? + весеннее состояние? эта погода очень давила на меня в прошлом году, именно в это время он встречался с девушкой целый месяц, а я все время ходила одна по городу и плакала...
Простите, что так много слов, я просто очень боюсь своего состояния, этого страха, этого ощущения переворачивания внутренностей в животе, при воспоминании о нем, этого нежелания говорить ему нежные слова… Я очень надеюсь, что это пройдет через несколько дней, и я, наконец-то, буду снова счастливой и радостной с ним, мы стремились к этому вместе, и это снова пришло.
+недавно я начала пить Глицин, чтобы быть спокойнее. может, я стала меньше истерить по мелочам, а воспринимаю это, как охлаждение?
Очень надеюсь на вашу помощь. Я не хочу его терять, я хочу просто избавиться от этого гадкого чувства.

неужели это не может быть просто желание организма наконец-то расслабиться, «выпустить пар»? ведь все наконец-то наладилось, я безумно была этому рада!

я хочу быть с ним, я не жалею, что пережила все это, чтобы сохранить наши отношения. :) то есть я хочу быть с ним не только по той причине, что «так много вложила в эти отношения».

просто, возможно, я боюсь, что повторится что-то плохое, или вспоминаю плохое… вероятно, нужно время?

он удвоил свою заботу по отношению ко мне, я рассказала ему все, что чувствую.

и я не сказала в своем письме, которое писала на эмоциях… он делал для меня безумно много, он готов был на все ради меня. я подорвала его тем, что не умела радоваться жизни, что бы он ни делал, я всегда была грустной и находила себе проблемы в любых областях… я действительно плохо ценила то, что он для меня делает.

во всем произошедшем, безусловно, есть и моя вина, которую я признаю.

я просто надеюсь, что это временное...

Не освоилась на сайте, поэтому пишу в форме дополнения.

Несмотря на все пережитое, он очень хорошо ко мне относится. Только что я пришла от него, я несколько часов плакала у него, он успокаивал меня, хотя, и сам переживает. Но сейчас я действительно  увидела, как он ко мне относится бережно. И да, своих детей и их маму он будет любить больше всего на свете… Он такой человек.

Моя проблема на данный момент в мыслях, которые овладели мной так, что я не способна что-либо делать. Но твердое чувство уверенности в теплом отношении к нему, в знании, что он лучший для меня, а я для него — я точно могу высказать.

Дело в том, что у меня и раньше была проблема «навязчивых мыслей», не знаю, как правильно назвать. Никогда это не касалось чувств. Но периодически, появлялись страхи. Это был страх беременности, дикий страх, из-за которого я тоже плакала, потому что родители не знали о наших близких отношениях, я боялась, что все разрушится из-за этого...

У моего близкого родственника эпилепсия… У меня был дикий страх, что я больна. У меня появилось чувство онемения во рту, я не могла есть, я боялась засыпать.

У меня был страх рака… правда, это так далеко не заходило.

Доходило даже до страха геммороя, простите, как это ни смешно сейчас писать)))

Все, что было, касалось здоровья и состояния. Но таких страхов, которые касались бы чего-то другого еще не было. Но чем больше я думала о чем-то, тем хуже мне становилось.

Мой молодой человек все это переживал со мной, помогал мне, успокаивал… терпел. Возился со мной, как с маленькой девочкой.

Коротко говоря… Возможно, что сейчас это снова «навязчивые мысли», просто они коснулись чего-то другого? И да, весна… Вероятно, весной может что-то обостряться… И может, даже стоит сходить к психотерапевту?

Но сейчас я хочу пережить это состояние… Я была рядом с ним, я понимаю, как он мне дорого, дорого все, что с ним связано… Я не могу сказать, что я не люблю его. У меня нет такого чувства.

И да, я бы так не  переживала… ПОтому что он такой человек, который умеет справляться с тем, что его тревожит… Я знаю, он переживет, и будет жить дальше. Собственно множество людей вокруг таких, которые могут пережить утрату и жить дальше. Большинство. Люди так устроены, что они должны с ними справляться. Ну так вот, я переживаю за все это не потому что просто" боюсь ему сделать больно".

Я действительно не хочу потерять этот наш союз, который до сих пор считаю лучшим для нас обоих. Он придерживается того же мнения. Мы оба сожалеем о своих ошибках.

Что делать с навязчивыми мыслями? Они меня преследовали в разных ситуациях, каждый раз в разной степени… но настолько никогда. Если дело в них, то надо справиться с этим… И ситуация разрешится сама собой.

Но только после решения этой проблемы я смогу обратиться к психиатру… Вероятно, мне это действительно нужно.

Простите, не получается излагать кратко.

Всем спасибо :)

И правильно сказала девушка, да… Если сильно чего-то бояться, то можно это притянуть. Таким образом, я могу сама себе все испортить. И не только себе.

В лучшем случае, я буду вспоминать о своем нынешнем глупом поведении, и корить за все те слова, которые ему говорила.

Я надеюсь...

Я хочу всегда быть с ним, но внутри что-то переклинило.

Мне сейчас просто страшно, что ссоры и измены могли убить любовь… Но это состояние как будто наплывами, какими-то приступами…
Раз, и мне резко становится плохо и страшно, до тошноты...
Мне просто не так сильно хочется все время льнуть к нему, целовать… Его нежность я стала менее радостно принимать… Может, просто пора бы уже «утихнуть страсти», и начинается новый этап в любви?
Или надо просто пережить эти страхи, не верить этим мыслям и начнется новый счастливый период в наших отношениях? Без горя?
Да еще эта весенняя погода, постоянно напоминающая о прошлогодних страданиях.

Мне кажется, и я очень надеюсь, что это навязчивые мысли, о которых я уже писала. Просто они обычно касались моего здоровья, а сейчас почему-то коснулись моих чувств… И неудивительно, ведь он так близок и дорог мне… Вот эти мысли и коснулись чего-то более дорогого мн, чем я сама.
Если это они, то как с ними бороться?

Я хочу быть с ним, я не хочу быть с другим человеком. И он любит меня, это правда.
Но этот страх приступами… Что я не люблю… или что он будет плохо поступать… Да я даже озвучить не могу правильно, что у меня внутри.