Улучшения семейных отношений!Всем,здравствуйте!!!Этот блог я... - блог №683630

Игорек, а еще можно сделать следующую классификацию причин ссор в паре: 

1. Отсутствие навыка принятия компромиссных решений.

2. Отсутствие терпимости к партнеру.

3.Перенос разрушительных моделей родительских сценариев в собственную семью.

4. Отсутствие единства по ряду важных ценностных позиций:

*в воспитании детей,

*в общении с родственниками и друзьями,

*в организации семейного (домашнего) досуга и отдыха,

*в организации семейно-бытового труда,

*в нарушении границ личного пространства

5.Личная статичность и требование динамики от партнера (принимай меня такой/ким, какая/ой я есть, но сам/а меняйся под того/ту, каким/кой я тебя хочу видеть))))

Спасибо, за дополнение, Лидия!!! Ваши дополнения во многом совпадают с моими, только написаны другими словами. Еще раз спасибо!!!

Спасибо, Игорь.  Согласна, самое главное это желание изменить ситуацию обоими партнерами.

Спасибо, Игорь! Мне было интересно прочитать Ваше мнение.

Вы правы, Игорь, взаимоуступки и взаиммоуважение — важные качества для схранения брака.

Идти на компромисы великая мудрость! Спасибо за статью!

Обоюдная мотивация поможет решить практически любые преграды, возникшие на семейном пути.

Спасибо за хорошую тему, Игорь) 

   Игорь, полностью  с Вами согласна.

Здравствуйте, Игорь!

Счастье (в том числе и семейное) всегда возникает из отношений. И страдания всегда возникают из отношений. Т.е. правильные (основанные на правильных принципах) отношения являются источником человеческого счастья, тогда как неправильные (хищнические, потребительские, эгоистичные) отношения не приносят людям ничего, кроме проблем, разочарований, и страданий.

Ни один процесс нельзя контролировать в незнании (в невежестве). И разумный человек должен знать, что эгоизм (эгоцентризм) — это болезнь сознания, которая блокирует разум человека, лишая его самообладания, способности понимать очевидные вещи, способности создавать и поддерживать счастливые отношения.

Ведь очевидно же, что людей сближают общие ценности, правильное и интересное общение, взаимная симпатия, достойное (нравственное) поведение, и взаимная забота о счастье друг друга. И на такое отношение друг к другу способны только самодостаточные, разумные, и зрелые люди.

И точно так же, людей отдаляет друг от друга отсутствие общих ценностей, неправильное и неприятное общение, взаимные обвинения, несдержанность, безнравственное поведение, и потребительское отношение друг к другу.

Поэтому все ваши соответствия, Игорь, (с 1-го по 4-й пункты), когда вы перечисляете семейные проблемы, как раз имеют место в отношениях между зависимыми, неразумными, эгоистичными людьми, неспособными быть «дающими».

И когда вы предлагаете свои решения этих проблем (с 1-го по 4-й пункты), то, по сути, вы говорите о более правильном поведении в семейных отношениях, которое может быть только следствием правильно сформированного характера человека, его разумности, его готовности к серьезным отношениям.

Формула человеческой зрелости такова: от зависимости к независимости – от независимости к добровольной взаимозависимости, сотрудничеству, высшим проявлением которого является ЛЮБОВЬ.

Т.е. любить друг друга, заботиться о счастье друг друга, сотрудничать друг с другом, вести себя достойно в отношениях, могут только те люди, которые избавились от эгоизма (желания повелевать и наслаждаться), перестали быть потребителями, и научились быть «дающими». Т.е. это не вопрос выбора человека (выбора каких-то поведенческих стратегий), это вопрос РАЗВИТИЯ ЕГО ЛИЧНОСТИ, ЕГО РАЗУМНОСТИ, ЕГО ЗРЕЛОСТИ.

Благодарю вас за статью, за то, что делитесь своим опытом, который помогает другим людям еще глубже осознать их собственный опыт!

Успехов вам! :-)

.

Спасибо Игорь за тему. Главное в семье взаимомонимение, сострадание, доверие и конечно же любовь. Счастья всем...

Игорь, спасибо за статью.

Иногда еще полезно вовремя промолчать.

Игорь, хотелось бы услышать Ваше мнение на тему «как подвести мужчину из благополучной семьи к работе». В б-ве благополучных семей, где тишь да гладь, Божья благодать… недовольство возникает именно к женщины, а сильная половина придерживается мнения " у нас всё хорошо — чего же боле???" Не любят мужчины все эти психологические изыски… Не понимают, зачем оно. Интересно Ваше мнение — и как специалиста, и как мужчины:)!

Спасибо, Игорь за замечательную и очень полезную статью. Живя в браке какое-то время, люди действительно часто перестают замечать и ценить друг друга, а задача психолога состоит в том, чтобы, распознав причину проблем, научить супругов снова быть счастливыми вместе

Всё вы написали почти верно, Игорь! У меня только одно несогласие, — семьи, о которых вы пишете нельзя называть нормальным, а, тем более, благополучными только лишь потому, что там нет алкоголиков и наркоманов. И пусть там никто не курит, не пьёт и не изменяет. Семьи, в которых «борятся за власть», «перетягивают канат» или не замечают друг друга до наступления «сексуального аппетита» — такие же неблагополучные, как и те, в которых возникают точно такие же ситуации, но только по причине нездоровых привычек...

Но в целом вы верно описали основные причины семейных конфликтов. 

Нина, спасибо за комментарий, я его оценил. «Нормальные» и «благополучные», надо было взять в кавычки, потому что я имел ввиду, что нормальные для общества, но с проблемами внутри семьи. Спасибо Вам!!!.

Семья — это команда, настоящую семью — радости и печали будут объединять. Поссориться тоже иногда нужно, чтобы выпустить пар и т.п., но в любом случае люди понимают, что они всегда готовы поддержать друг друга!

Интересная и нужная статья. Но вот со вторым пунктом я не очень согласна. Мне кажется, что принципы пустяковыми не бывают и они основаны на жизненном опыте каждого человека и всегда уникальны. И в связи с этим, для благополучия семьи лучше уважительно относиться к принципам друг друга и находить общие принципы. И еще бы я добавила взаимоподдержку, она очень важна для формирования здоровых отношений в семье

Хороший анализ. Я бы добавил, пожалуй, неискренность в контактах — именно поэтому лучше держать определение «благополучные» в кавычках. Неискренность всегда имеет свойство прорываться как гнойник в виде серьезных потрясений, которые заканчиваются очередной раной или ранкой на «теле» семьи. 

 Спасибо, Игорь! За приглашение обсудить.

Хорошо бы всё-таки каждому для себя определиться, что оно его лучшее? Можно с помощью психолога)) Но только без обмана себя и своего партнёра. На этом и зреют все семейные конфликты, и об этом «лучшем» для каждого умалчивается каждым не только на берегу, но и напротяжении многих лет семейной жизни...

Списки классификаций- видов- подвидов… они огромны.

В любом случае это уникальная личностная данность-проблема 

Спасибо, Игорь! С интереом прочитала, есть о чем подумать..

Важно — наладить диалог друг с другом и желание работать над отношениями.

Спасибо Игорь за тему.Очень актуально!!! Главное все должно быть сказано!!!

Добрый вечер. 

Вроде семьи благополучные у Вас в рассмотрении, а все равно скандалят обижаются… Почему? Не умеют выслушать… а может и говорить-то нечего? Все уже было, друг дружку знают как облупленного, ничего нового не предвидится… Вакуум. Вроде ждут от партнера оживления, а ему предложить нечего. Я бы связал это со слабостью или исчерпанностью семейной миссии, которая лежит в основе крепкого семейного союза. Нет того, ради чего можно поступаться «своими принципами», если они не способствуют воплощению той великой общей идее, которая освящает брачный союз. 

Где-то приводилась статистика, согласно которой астрономы отличаются большей продолжительностью жизни. Причина — периодичность наблюдаемых явлений. Наличие осознанной миссии — завершить свою программу наблюдения, например, дождаться следующего прохождения кометы. Вот и наличие в семье идеи-миссии также способствует стабильности и долговечности. Например, продолжить род (в правильном понимании этой задачи).

К сожалению, все меньше браков совершаются на основе хорошо осознаваемой и разделяемой обоими миссии. А без этого на долгое существование семьи расчитывать не приходится. 

Коротко и ясно. Все четко и по сути. Спасибо, взяла на заметку!

Согласна, если есть мотивация и обоюдное желание понять и изменить ситуацию в позитивную сторону, то все остальное преодолимо! Спасибо, за статью!

Неплохая статья. Немного дополнения.

«Сорадость, а не сострадание создаёт друга» © Ф.Ницше

На мой взгляд семьи без общих интересов вообще не семьи, а тем более «благополучные семьи».  

Хорошая статья. Главное не размыто… Просто и понятно. И актуально для многих. Конечно, не уменее общаться — это гвоздь отношений.

Хорошая статья, тематика достаточна актуальна на сегодняшний день.

Творческих успехов.

Да, Игорь, подписываюсь своим лайком под всем вышесказанным. Запрос у обращающихся семейных пар поменять партнера к лучшему, а то, что меняться придется обоим не всегда приходится по душе. Но работать над собой каждого в паре, это условие перемен в семье.

Годная статья

Отличный блог.

Игорь, с большим интересом слежу за вашими блогами. Вы пишите все очень верно и понятно. Про семейные отношения все Вами подмечено точно, полностью с Вами согласна. Беру статью себе  на вооружение

 с уважением ИВ

Игорь, у Вас очень доходчивая манера доносить главное. Очень надеюсь, что как можно больше наших клиентов её прочитают. Успехов Вам.

Отличная статья. Я бы еще добавил, чтобы решить семейной паре проблемы вместе, рекомендуется написать на листочке обязанности каждого члена семьи, и неплохо бы составить план развития семейных отношений, тогда жить станет намного проще.

Отличные рекомендации.
Особенно пункт 1 считаю важным «ставить себя на место партнёра».
Да и под остальными подпишусь.

Статья полезна клиентам, которые хотят сохранить свой брак. Все четко и понятно!!!

Даже если супружеская пара будет использовать хотя бы один из приведенных пунктов, их отношения уже улучшаться.

+1

Игорь, благодарю за отличный блог! 

Чем больше пар станут понимать это, тем меньше будет измен, разводов, алкоголизма в том числе и вообще поколение будет более здоровым!