Брат ушёл из семьи.

1000 p
Доброго времени суток! Очень прошу помочь в сложившейся ситуации.Мой младший брат (25 лет) относится такому интересному типу людей как шизоиды. То есть, это человек, полностью погруженный в мир собственных грёз и постоянно закрывающийся от повседневной реальности.

Проблема состоит в том, что под гнётом каких-то внутренних комплексов и переживаний он перешёл в режим самоедства. Печально, что ему нравится страдать и всем видом показывать, что он несчастен. Но как шизоид, он представляет это в виде жуткой игры, мол «Мне так одиноко, но держись от меня подальше!».

Все, кто не принимают его позицию перешли в список «врагов». В «друзьях» остались лишь те, кто потакает его слабости.

И если раньше он как бы приходил в себя и, хоть и мимолётно, возвращался в реальность, то сейчас отягощает всю ситуацию появление в его жизни «учителя», который только закрепляет в нём замкнутость шизоида, мол «ты самостоятельная личность, сам себе хоязин, никого не слушай, никому ничего не должен, никто тебя не понимает и т.д.»

Вот уже почти год, как он ушёл из дома. На контакт идёт очень туго. Готов общаться на любые отвлечённые темы (погода, музыка, рисунки на асфальте), но как только тема касается его личности или семьи — замыкается в себе, и достать из панциря невозможно.

Вопрос, что мне делать как старшему брату, который не хочет терять младшего?
а) Надавать люлей его учителю и заставить его уйти из жизни моего брата.
б) Общаться с братом на отвлечённые темы, избегая личные, чтобы хоть как-то сохранить контакт.в) Создать стрессовую ситуацию, в которой брат вдруг вспомнил бы, что у него есть любящие его родственники.г) Оставить брата в покое и пусть идёт, куда шёл.
д) Ваш вариант.

PS Сам брат, разумеется, проблем в себе не видит, и, соответственно, к психотерапевту никогда не пойдёт. Заманить его тоже не возможно, ибо очень чуткий и недоверчивый. Даже, если обманным путём оказывается «в сетях психанализа» — замыкается.

Ответы

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Стас.
Верно ли я Вас понимаю: Вы хотите «спасти» брата от влияния «нехорошего человека» (учителя). Брату Вы отвели роль «запутавшейся жертвы»? Исходя из этого мы имеем типичный «Треугольник Карпмана». Описывать что к чему можно долго, не тот формат здесь. По сему, просто спросите у гугла — он расскажет. Если кратко, то по этой схеме «спасатель» проигрывает всегда: если не спас «жертву» — комплекс вины сожрет его до мозга костей, если «спас» — становится САМ жертвой агрессии (СПАСЕННОЙ ЖЕРТВЫ).

Если отбросить роль «спасателя», коей Вы себя обременили, чего еще Вы хотите? Не хотите терять брата, не теряйте. Предоставьте ему возможность развиваться самостоятельно, не навязывайте своих ценностей, уважайте его выбор, ведь он уже зрелый человек. Общайтесь как и раньше. Это называется ДОВЕРИЕМ!
28.08.14
Стас, здравствуйте!
Вопрос очень сложный и многогранный. Конечно же нельзя никуда его заманивать и тем более заманивать при помощи обмана. так Вы рискуете окончательно потерять брата. Воздействовать не учителя тоже бессмысленно — это только усилит конфорнтацию, даже в случае если «учитель» исчезнет. Он манипулирует Вашим братом используя его слабую сторону, но открытое противодействие или уговоры не принесут результатов.
 Ваша задача протиостоять влиянию манипулятора и максимально его ослабить, но не прибегая к открытым действиям, только в скрытой форме. Используя в качестве инструмента сперва опровергающее действие, и только потом словесно закрепляя уже прожитый опыт, опровергающий высказывания манипулятора. Причем, общая схема поведения должна быть примерно такой:
1. Тебе плохо и поэтому я хочу сделатьдля тебя… мы пойдем… и будем делать...
2. После совместного продивания приятных моментов словесное закрепление и через время усиление эффекта при помощи словесного закрепления воспоминания.
3. Когда накопрился некоторый опыт подобных моментов( увидите по состоянию брата) Можете очень осторожно озвучить, что этот опыт противоречит высказываниям манипулятора.
При дальнейшем развитии схемы убрать начальное утверждение о том, что ему плохо и заменить его на высказываение-воспоминание о приятном совместном занятии.
Но при выполнении этой схемы не следует забывать, что брату сложно даются соц коммуникации и не следует перегружать его избыточными контактами. Поверхностные соц контакты по заранее известнойсхемы с постепенным расширением этой схемы по принципу предваряющего действие объяснения. Все это делать медленно и постепенно.
Это очень трудоемкая работа, и не факт, что Вы за такое возьметесь или располагаете достаточными ресурсами, чтобы реализовать такую сложную в исполнении схему, поэтому возвращаясь к Вашим вариантом решений, я полагаю, что возможно реализовать только пункты «б» или «г». Все остальное ухудшит ситуацию.
28.08.14

Стас, не очень понятно, зачем Вы хотите общаться с братом?   переделать его Вы не сможете,  как и Вас никто переделать не сможет.

Брат готов общаться на отвлеченные темы,  ну так и общайтесь на разные темы — он же не против.

Но Вы не готовы, потому что у вас свои скрытые интересы.  Может стоит от них отказаться?  Больше проявить любви к брату и дать ему то что он хочет, а не то что Вы желаете ему навязать?  Это и будет Справедливость и Любовь с Вашей стороны.   

Так что получается  вариант б)

28.08.14
Здравствуйте! По всему видно, что брат Вам очень дорог, но Вам нужно понять, что «благими намерениями выстлана дорога в ад», и все Ваши предлагаемые варианты- это по сути желание реализовать Ваши «благие намерения», но ведут далеко не в рай, вот, смотрите, к чему может привести реализация Ваших вариантов:
а) в случае принудительного разделения потребность в «учителе» у брата  только усилится(а если еще и с применением силы, то будет еще сильнее!), т.к. Вы фактически будете показывать брату значимость личности «учителя», его силу, и даже, если этот учитель исчезнет из его жизни, то скорее всего брат найдет себе нового, и возможно, что и не лучше первого, потому что потребность в таких учителях у брата присутствует и здесь нужно менять свой подход к брату.
б) этот вариант лучше, так Вы действительно можете сохранить контакт с братом, но вот вопрос- надолго ли и что лично Вы будете получать от такого общения- скорее всего, мало чего положительного, но, такой, как Вы сейчас есть, т.е.неся в душе  желание «не потерять» брата, Вы все равно его потеряете, поэтому, это тоже тупик.
в) создать ситуацию- и здесь не факт, что он вспомнит о Вас, а не об учителе или ему подобных, но это уже явный путь манипуляций, к тому же- ситуация рассеется и что будет с братом?
г) оставить в покое- в таком виде, как он читается у Вас сейчас- не лучший вариант, это как спрятать голову в подушку- ведь на самом деле внутренне Вы его сейчас не сможете оставить, а внутренняя эмоциональная связь гораздо сильнее внешнего общения или действий.
д) я предложила бы Вам сначала поработать над собой- снять сильную значимость для Вас присутствия в Вашей жизни брата, это скорее похоже на зависимость, и переключиться на себя, найти те свои стороны личности, которые сейчас так зависимы от жизни брата, причем, от его благополучия, и здесь тоже много вопросов- ведь Вы тоже не видете свои искажения, Вы ведь тоже считаете, что именно Ваш взгляд на жизнь верен, а брат живет как-то не так, в этом Вы схожи,  и менять Вам нужно сейчас именно свои убеждения, учиться принимать и себя полностью вот таким, с таким братом, чего Вы сейчас не можете сделать, а потом уж принимать и брата, и когда Вы сможете спокойно принять брата со всеми его сегодняшними убеждениями и жизнью и просто любить его, не желая изменить его или его окружение, то брат сам к Вам потянется, т.к. именно тогда он увидит в Вас того «учителя», который ему нужен, а сейчас он не видит в Вас такого, которому можно доверять и который не навязывает свое мнение, поэтому, меняйтесь сами и изменится Ваш брат, ведь родственное информационное поле оно едино- Вы освобождаетесь от своих ограничений и искажений- тем самым помогая и Вашему брату освободиться от всего ненужного и разрушительного!
28.08.14
Извините, в тексте много опечаток, исправить уже не получается.
Хочу дополнить, что Вам могут пригодиться материалы о том, как работать с людьми попавшими в секту. В сети можно найти описания работающих схем и эффективных стратегий.
28.08.14
Здравствуйте, Стас!
Подумайте, а что движет Вами: страх за брата, чувство ответственности за его жизнь или чувство вины перед ним, именно от того, что Вами движет в желании вернуть брата в семью и изменить его жизнь и будет зависеть стратегия выстраивания отношений с ним сегодня. И пункт г) в ваших рассуждениях самый разумный и эффективный, если нет каких-то ещё сведений о брате, о которых Вы умолчали. Рекомендую Вам просмотреть профили экспертов, почитать ответы на вопросы, отзывы клиентов и обратиться к тому, которому сможете довериться. Удачи Вам и всех благ. Ирина.
28.08.14
А вам не кажется, что немного заигрались в опекающего родителя? Брату 25, и он не имеет права на личную жизнь, на то общение и мысли, которые ему нравятся? Попахивает диктатурой, если честно. К тому же, сразу нацепили ему ярлык — «шизоид»! Значит больной, не такой как другие (вы в честности), он не имеет права мыслить и чувствовать, потому что его мировосприятие отличается от других (от вашего, то есть). проблема, на самом деле, не в вашем брате, т.к. он нашел смелость уйти из той среды, где ему было плохо, где он не находил понимания и взаимности, а ваша, т.к. вы варитесь в собственной злости (хотите надавать люлей тому, кто осмелился вам перечить), в собственной нереализованности и не нужности (надо же заставить брата «вспомнить», что у него есть «любящие» родственники). Только вот где любовь, я, честно говоря, не вижу. В чем она выражается? Как вы ее проявляете? Агрессия и зависть, злость и желание отомстить — это не любовь, это злоба.
28.08.14

Здравствуйте, Стас!

1)«Оставить брата в покое и пусть идёт, куда шёл» — с близким родственником — не вариант. Поскольку так или иначе его проблемы будут и Вашими проблемами, как бы вы от них не запирались, не прямо так косвенно через других близких родственников (родителей и т.п.).

2) Вариант а тоже не приведет ни к чему хорошему, поскольку усугубит ситуацию, повысив рейтинг учителя в его глазах и создав доп. барьеры на пути вашего общения.

Остальные варианты отметать не стоит и каждый из них при удобном случае можно использовать...

Как дополнительный вариант, я бы посоветовал больше внимания уделить себе, своему развитию и развитию своего благополучия, особенно по тем позициям, которые ценностно котируются вашим братом и возможно по каким-то из них преуспел его учитель....

Увидев Ваши успехи в них, он захочет большего общения с вами и Вам легче будет перейти с позиции б) на общение на ныне запретные темы. Но при этом переходе не нужно его чему-то учить, следует избегать назидательно тона, советов и нравоучений. Заинтересованность его в таком общении внешне у него должна быть больше вашей.

Возможно в его жизни будут представляться моменты на тот или иной период, сменить окружение и вырваться из общества его учителя, их обязательно также нужно будет использовать...

Удачи!

28.08.14
Здравствуйте, Стас!
Давайте сразу уточним несколько моментов.
Раз вы пришли разбираться в ситуации психологами, давайте разбираться с самого начала.
  — Ваш брат шизоид…  замкнут, в своих грезах… да, это оттуда. Режим самоедства — это уже про мазохистический тип… нравится страдать и показывать, что несчастен… это мазохист; ваш брат мазохистический шизоид… такое бывает, эту особенность нужно учесть (!)
 — брат играет в игру «мне так одиноко, но держись от меня подальше»… угу… знаете ли вы, что все игры (в которые играют люди), это игры на сближение? Например — потыкание слабостям — это то ценное, что получает ваш брат в результате игры. Потыкание слабостям для него — это показатель любви (увы), это особенность мазохистического типа  (когда мама жалела только, если болен и плохо)
— учитель говорит "«ты самостоятельная личность, сам себе хоязин, никого не слушай, никому ничего не должен, никто тебя не понимает.."  Это не закрепление замкнутости шизоида. Это развитие в нем ДИСТАНЦИРОВАНИЯ, ПОФИГИЗМА И АГРЕССИВНОСТИ к окружающим. Закрепление замкнутости шизоида — это оставление его в покое и позволение быть в мире своих грез все больше и больше
— полагаю, что грубое поведение брата — это результат воздействия на него учителя 
Что делать?
Так же начинать исправлять ситуацию с самого начала.
 Например, шизоидный тип личности (как и мазохостический) не берутся сами по себе, они формируются в СЕМЬЕ. Именно СЕМЬЯ позволила брату стать таким. Именно в вашей семье происходили какие-то процессы, что он предпочел собственный мир реальному. Именно в семье его «научили» (не специально) ВНИМАНИЕ получать с помощью жалоб и страданий. Вернувшись в эту семью, он снова захочет из нее выбраться. Понимаете? Это во-первых.
Дружба с «учителем» может оказаться созависимостью. Брат может этого не осознавать. Ему может быть некомфортно там, но и без учителя плохо. Из любой зависимости выбраться трудно. И единственные методы, которые тут действуют — это жесткие методы. Это жесткий разрыв отношений двух созависимых людей вплоть до изоляции (в данном случае, вашего брата от учителя). Это во-вторых.
Вы можете создать стрессовую ситуацию и вернуть брата. Но куда вы его вернете, в ту же среду, где он снова «подсядет» на игры и учителей? Подумайте об этом. Среда должна быть другая. Ее нужно менять.
К зависимым отношениям склонны и вы, только у вас это проявляется по-другому. Поэтому и с вами нужно будет работать тоже.
28.08.14
Добрый день Станислав. Как Вы думаете, как часто людям удается изменить чье либо мнение, говоря человеку, что все чем он живет и весь его внутренний мир — не имеет смысла и нужно жить иначе? Если человек видит проблемы в другом, как это помогает другому — чувствовать себя в безопасности, доверять и принимать то, что говорят? Измените свое отношение к ситуации, изменятся и Ваши отношения. Начните с себя. С Уважением, Дмитрий
28.08.14
Добрый день. Ваша озабоченность поведением брата с одной стороны понятна, но с другой, насколько это вас тревожит? может быть это у вас проблема и вам в пору именно для себя сделать тест на акцентуацию личности? Не обижайтесь за прямоту, я говорю о том, что в данной ситуации именно вы проявляете мнительность и тревогу, а брату хорошо и он возможно счастлив, просто счастье его не такое как принято в вашем обществе… Скажите, есть ли явная угроза его жизни и здоровью в том что он делает, думает; каким образом это отягощает его существование и качество жизни? Он выглядит умирающим, ущербным или на его лице покой и абсолютное принятие этой жизни и своей роли в ней? Отпустите его, если он счастлив именно таким образом, а большего ведь и не надо?!
28.08.14
Вы оперируете понятием «шизоид» и я, как специалист, первым делам заинтересовалась этим фактом. Слово это знают не все, дифференцировать данный тип личности умеют ещё меньшее количество людей и только некоторые из уже этого меньшинства знают, что с эти вообще делать и нужно ли — психологи, психотерапевты, психиатры (это в запущенных случаях, патологических). Не знаю, относитесь ли Вы к одной из указанных категорий, но явно знакомы с психологией (про сети психоанализа тоже не все смогут сказать так тонко и к месту). Понятно, что Вам хочется, чтобы брат был счастлив, он родной и близкий Вам человек, привязаны к нему.Конечно, Вы стараетесь привести состояние, поведение, направленность, решения брата к социально одобряемым стандартам нормы, по которым, вероятно, живёте Вы и Ваше окружение. Можно применить много методов по «возвращению его к жизни», привычной Вам, «подгонке в рамки» и они даже могут принести ожидаемый Вами эффект этой нормальности… но сделает ли это счастливым брата? Он и выбрал подсознательно (а потом действовал уже вполне осознанно) уход из дома, из повседневной реальности в другую, которая по его мнению более комфортна, где он действительно чувствует  и ведёт себя так, как хочет — естественно, таким, каким является, ничего никому не доказывая, не заслуживая и не выпрашивая уважения и внимания к себе, а получая это само собой.  Вы совершено не охарактеризовали семью, обстановку, в которой он жил, но ведь ушёл он именно оттуда, из неё, от тех людей, отношений, впечатлений, которые почему-то стали для него невыносимыми. Подумайте об этом. Изменить его даже по по своему очень сильному желанию Вы не сможете, человек может только сам измениться и то, если очень сильно этого захочет и будет работать над собой. Менять Вам нужно очень многое, во-первых, своё восприятие жизни, отношений с братом, его самого, как личности, свои  установки, стереотипы. Ваше мироощущение нарушено поведением брата и Вам тоже с этим нужно работать, потому что в таком виде всё, к чему пришла Ваша жизненная позиция, существовать уже не может, расстраивает, нервирует, заставляет  Вас чувствовать себя несчастным.  С братом обязательно поддерживайте общение, это нужно Вам обоим, но не пытайтесь его насильно переубеждать, вызовите негативизм, конфронтацию, сопротивление, агрессию и уже его ощущение несчастности, что он не такой, не подходит Вам, что не любите его безусловно, а только в соответствии с определённым поведением (привязанность к учителю отсюда же проистекает, не этот, так другой станет его гуру). А потребность в безусловной любви и принятии — это самая базовая наша потребность.Всё, что делает человек в жизни-это для того, чтобы его стали любить чуть сильнее. Семья Ваша и брата тоже должна хорошо продумать свою стратегию поведения и мышления, измениться во многом. Могу ещё долго об этом рассуждать, но лучше в ходе консультации, в режиме ответ — вопрос, только посредством диалога можно понять и оказать помощь. Если моя точка зрения показалась Вам рациональной — пишите в чат, всегда рада помочь. Удачи Вам, благоразумия и взаимопонимания. За оценку ответа буду благодарна.
28.08.14
Доброго дня, Стас. Если вы не подозреваете участие в секте и не замечаете признаков психиатрических нарушений (бред, галлюцинации, мания и т.д.) — то и правда, брат отдельная независимая личность. Забота и волнение о нем никуда не деть, но отвечать за его выборы именно ему, а не вам. Относительно заботы, то вы можете найти способ ее реализации. Брат не полностью рвет контакты — значит с ним можно говорить. Близость и серьезность тем можно понемногу наращивать. Иногда страшно спросить о важном, а иногда сложно найти подходящий тон, ищите форму, в какой вы можете держать контакт с ним. задайте вопрос по-другому. Если ваш брат и вправду шизоид — то эти люди ничуть не меньше нуждаются в близких и в тепле, просто предъявляют это по-своему.
28.08.14
    

Продолжайте общаться с братом на ЛЮБЫЕ! темы которые он поддерживает.

Главное сохранить мостик общения.

Пока он сам не захотел помощи, вы ему скорее всего не сможете помочь, и 99% психологов тоже.

Но если у него когда нибудь возникнут трудности, то он не решит покончить с этой жизнью втихаря, а пообщается с вами (если сохранился мостик общения).

То есть будет готов принять помощь.

Тогда и понадобится ваша поддержка и того 1% психолога (если найдете его :)

  
28.08.14
Здравствуйте!
Вам тяжело будет вывести брата из его иллюзии, но одну позицию легче сменить на другую более позитивную.
Предлагаю вам вначале выбрать новую религию/секту/клуб/группу и др. (далее для краткости — новая сфера)  более позитивную и жизнеспособную, в которой человек воспринимается как личность и не забивается, а наоборот создает мотивацию на развитие и совершенствование.
Скорее всего для вас с братом есть общие близкие ценности, поэтому искать такую новую сферу лучше вам. Оценить эти сферы лучше по результатам и людям, которые живут идеями этой сферы. Возможно, что вам придется перебрать много разных сфер.
А когда найдете, то вам надо будет отодвинуть «учителя» от брата (или унизить «учителя» в глазах брата), и завлечь брата новой сферой. Возможно даже придется привлекать его собственным примером, поэтому выбирать новую сферу лучше увлекательную, но безопасную и позитивную для жизни.
А действовать придется вам!
Выбора у вас мало: или оставить все как есть или воевать и заставлять и вызывать недоверие к себе у брата или менять брату интересы.
Решайте!
Добра и счастья вам!
28.08.14
Добрый день. Стас, вы несколько драматизируете ситуацию. И, для того, чтобы вы смогли получить полноценный ответ-совет нужен объективный анализ ситуации, для которого вам стоит ответить на несколько неприятных вопросов, например:
*почему (за что) вы так не любите своего брата, что не можете принять его психотип, если учесть, что идеальных людей нет, полагаю, вы тоже далеко не ангел?
*почему вы не хотите принимать взрослость своего брата, например, в принятии не понравившихся вам решений?
*почему вы уверены, что вы лучше брата знаете, как ему будет лучше жить и что ему нравиться больше?  
*почему вы не хотите принять факт того, что ваш брат хочет сам взять ответственность за свою жизнь, за свои поступки?
*почему вы хотите лишить брата права совершать его собственные ошибки, в результате которых он может получить важный жизненный опыт? 
*почему вы позволяете себе оскорблять брата, если по настоящему любите его?
*почему вы позволяете себе вмешиваться в его личную жизнь?
*почему вы не уважаете своего брата?
*кто учитель вашего брата: жена, не принятая вами и вашей семьей, или очередной миссия, или дядя Вася дворник?
*какова реакция родителей или вы яркий представитель их мнения? 
Стас, если вы хотите одержать победу над «учителем», то как минимум, вырабатывайте стратегию и тактику незаметного, для самого брата, его возвращения в родовое гнездо. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
28.08.14
Здравствуйте, уважаемый Стас!
Брату повезло, что его не хотят терять и что его любят, и что ради сохранения отношений с ним — готовы трудиться.
Попробую присоединиться к интересной дискуссии.
а) Чувствую Вашу решимость и радуюсь. Мне нравится этот радикальный и очень мужской способ решения проблем. Внесу незначительную редакторскую правку: надо непременно изо всех сил надавать люлей, только сделать это заочно на опосредующих предметах (боксерская груша, ненужная посуда, пластилин, чучело, дрова, подушка, написанные неотправленные письма...)
Очные люли в данном случае могут ухудшить ситуацию, т.к. реальная утрата принесет горе или вызовет дикую агрессию. С первым может не совладать шаткая психика, второе — может вылиться на Вас и семью. В итоге все в проигрыше. От заочных — все в выигрыше.
б) Абсолютно верно, добавить нечего.
в) Согласна, с одной лишь поправкой: избегайте создавать стрессовую ситуацию самостоятельно. Подождите, когда она наступит сама. Подставленное вовремя плечо обязательно напомнит брату о наличии любящих родственников, а спонтанность ситуации принесет Вам радость победителя, избавит от чувства вины и от необходимости манипулировать и быть причиной боли.
г) Чудесно с «плюсом». Кстати, если Вы будете в состоянии покоя идти одновременно с ним туда, куда надо Вам — это добавит гармонии в Ваши отношения.
д) Собираем все Ваши варианты, удобряем моими поправками и используем не что-то одно, а все — по мере необходимости. Зачем выбирать что-то одно, когда можно воспользоваться всем?
Сюда же предлагаю добавить следующие парадоксальные штуки:
— поменяться ролями, т.е. начать вести себя с братом не как старший и разумный, а как младший «слегка глуповатый» брат (интересоваться его мнением по каким-то вопросам, иногда спрашивать совета, изредка восхищаться тем, что он делает). Этот мощный прием позволит Вашему брату поверить, что он значим и важен, что он взрослая личность и почувствовать, что ему хорошо с Вами. Накопление позитива от общения создаст мотивацию к его продолжению и улучшению.
— использовать «Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений», называть свои эмоции (например, «Я соскучился» или «Я так рад твоему звонку» вместо «Почему ты не звонишь?»; «Мне жаль, что я тебя не увижу» — вместо «Ты вообще собираешься навестить мать?») — я написала от «ноги», а Вы придумайте свои варианты по аналогии.
— слегка увеличить дистанцию, что со временем подтолкнет его к сближению («Ты, конечно, взрослый человек, и сам решаешь, с кем тебе общаться. Но я всегда рад тебя видеть»).

Вот это все и нужно делать старшему брату, который не хочет терять младшего.
Все это — необычное и неожиданное, это то, что разорвет шаблоны, заставит удивиться и заинтересоваться, позволит раскрыться и начать доверять.

PS. Любовь — лучший психотерапевт, а значит, у Вас все получится. А чтобы брат знал, что это именно любовь, а не попытки насильно заставить общаться, надо обязательно соблюсти следующие условия: терпение, безоценочное отношение, полное безусловное принятие и последовательность...

И напоследок — мое любимое определение любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».

От всей души желаю счастья Вам и Вашей семье, Стас!

29.08.14

Добрый день, Стас. Отвечаю на ваш вопрос «что мне делать как старшему брату».

а) Принять, что человек в 25 лет уже взрослый и если ему нужна помощь — он за ней обратится.
б) Общаться с ним на интересные вам обоим темы.
в) Выйти из позиции «старший брат» и войти в «близкий человек».
г) Обратиться к психотерапевту, если вы слишком сильно беспокоитесь не о своей собственной судьбе, а о судьбе другого взрослого мужчины.
д) Задуматься о собственном типе личности и почему вам так сложно принять, что есть те, кому слишком тревожно общаться на личные темы.

29.08.14
Здравствуйте, Стас. На мой взгляд, наиболее подходящим в Вашем случае — это вариант Б.

б) Общаться с братом на отвлечённые темы, избегая личные, чтобы хоть как-то сохранить контакт.

Ему 25 лет и ему самому следует разобраться в своих проблемах. Дайте ему понять, что Вы на его стороне, но не нужно поддерживать его когда он жалуется на жизнь. Избегайте таких тем. Из дома он ушел именно потому что он не нашел поддержки со стороны близких. Попробуйте и Вы говорить ему так же как тот «учитель»: «Ты уже взрослый и сам можешь поступать так как считаешь нужным».  Возможно этих слов ему не хватает именно от ВАС. Попробуйте в течении месяца не вмешиваться в его личную жизнь, относиться к нему как к уже действительно взрослому человеку и позволять самому решать как ему жить. Говорите с ним на любые темы на которые он готов говорить. Самая главная Ваша задача — это войти к нему в доверие, что бы он ценил Ваши советы и придерживался их. Вот тогда и посоветуете ему обратиться к психологу. Конечно же это очень тяжелый труд для Вас, но если Вы готовы помочь брату искренне, то Вы добьетесь цели не смотря на трудности. В противном случае, можете оставить брата, что бы жил как хотел и слушался неизвестно какого «учителя», но при этом потерять с ним связь.
Удачи Вам и всего самого лучшего!
С уважением, Эльвира.
31.08.14
Здравствуйте, Стас! Что вы хотите получить в итоге? Любящего брата? Или вы хотите направить на себя его агрессию навязав ему собственную волю? Не зависимо от того, младший он брат или старший он — личность и имеет право идти тем путем, который он выбрал для себя! В Вашей ситуации имеет смысл осознать, то, что каждый человек имеет право на свой выбор, как и вы сами!

Вот сейчас задумайтесь и Представьте ситуацию: вы живете своей жизнью, вас в ней все устраивает, вы просто счастливы! А ваш брат  считает, что вы ведете «неправильный» образ жизни и вы должны вести такой образ жизни как он или хотя бы как все, и при этом всем пытается вас за уши притянуть к этому же мнению, хочет отправить вас к психотерапевту, обсуждает этот вопрос с родными и близкими, пытается сделать все возможное, в том числе вас убеждать в этом и прочее….
Как вы себя почувствуете в этой ситуации? И как вы будете относиться к своему брату? Захотите ли с ним говорить о вашем жизненном пути?  Я не говорю, сейчас, что вы ведете себя именно так, я просто предположила, но вероятнее всего, ваш брат видит это именно таким образом! Пусть даже вы не один, и вся ваша семья солидарна с вами, но вашему брату это ничем не поможет, вы просто настраиваете его против себя! 

Никто не может знать к чему его приведет тот путь который он выбрал, а вы своим напором и не дадите ему никогда этого взвесить, он уже автоматически не воспринимает в серьез вашу позицию!

Тут вопрос с вашей стороны, и вопрос этот в ПРИНЯТИИ, имеет смысл принимать себя и других такими какие вы есть, просто принимать, уважать право каждого! Вы не можете быть другими, потому что вы такие какие есть и это ваше человеческое право! 

Если ваш брат не опасен для общества и не собирается кончать жизнь самоубийством — никакой психотерапевт ему не требуется, а если потребуется он и сам ощутит эту потребность! 

Оставайтесь ему другом, обозначьте один раз свою позицию, скажите о том, что вы ее занимаете, пусть он обозначит свою и это расставит точки,  перестаньте на него «нападать» по этому поводу, ему и так тяжело от того, что столько людей отвергли его позицию. Общайтесь на общие темы, вам теперь придется возвращать его доверие, куда уж дальше его третировать.
31.08.14
Здравствуйте, Стас. Из написанного вами видно, что вы берете на себя ответственность старшего брата за судьбу младшего в семье. Понимаю, вас так учили или сами приняли решение. Странно, что вы забыли спросить своего брата о том, нужна ли ему ваша забота и ваше беспокойство о нем. Такая забота — гиперопека, часто приводит к таким последствиям, которые вы описали. Ваш брат ушел не от семьи, а от людей не принимающих его, как отдельную личность, со своими интересами, взглядами… Ваша тревога понятна, но ее результат негативен. Вы только отталкиваете брата. Человек всегда бежит оттуда, где его «преследуют» ( черезмерная опека — есть преследование, давление ). Почему бы вам не позволить брату жить своей жизнью, делать свои ошибки?  Стас, попробуйте пересмотреть свое отношение к брату. По какой причине вы не доверяете ему? С чего вы взяли, что он не умеет думать сам? С чего вы решили, что вы знаете как жить «правильно»? У каждого своя правда. Вам следует смириться с тем, что брат вырос и умеет думать, и принимать свои решения, и строить свою жизнь сам. Вы не можете изменить другого человека,. В ваших силах изменить свое отношение и поведение так, что бы ваш брат хотел быть с вами ближе. Для этого научитесь доверять ему и его выбору.
01.09.14

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Александр Владимирович

Сейчас на сайте
Читать ответы

Angelina

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store