Проблемы у меня такие: Чувство тревожности, расшатанности, как будто трясусь внутри. Общая зажатость, напряженность, особенно мышц лица, как будто... - вопрос №1165205

маску ношу, даже дома иногда не могу полностью расслабить лицо. Проблемы с речью (что-то вроде заикания, сложно начать говорить или произнести слова, начинающиеся на определенную букву, сочетание). Это сильно проявляется при общении с людьми, особенно с девушками. Вообще повышенная нервная возбудимость при контактах с людьми (возможно потому что эти контакты редки). При появлении на людях испытываю дискомфорт. Когда сижу в маршрутке или в очереди (например в больнице на скамейке) нарастает напряжение, появляется волнение, тревога, потеря концентрации, появляется ощущение того что хуже соображаю. Раньше очень боялся что подумают обо мне окружающие незнакомые люди в людных местах, что увидят мою неполноценность, ущербность, сильно зажимался, стеснялся. Очень болезненно переживаю сложные ситуации, негативную реакцию других людей на мои поступки, когда на меня в общем-то заслуженно обижаются. То есть есть ситуация, я перебираю варианты действий и действую, как мне кажется, оптимальным образом. Кто-то обижается, кому-то я сделал больно, он мне это показывает. И тут меня как будто переключает! Настроение сильно падает, постоянно начинаю думать о том, что можно было сделать по-другому, лучшим образом в данной ситуации.И так несколько дней или недель. Сон нормальный, но сновидения бывают редко. Иногда сложно заснуть, лежу в напряжении думаю о чем-нибудь. Плохо адаптирован социально. — С родителями практически не разговариваю, привет-пока. Корни здесь идут из детства. Всегда боялся огорчить своих родителей, в первую очередь маму, тем что я сделал что-то неидеально, что я не такой каким она хотела бы меня видеть, ущербен. В школе я был очень умным мальчиком, получал всегда пятерки, когда же приносил домой 4 мама меня начинала ругать «как же так, ты ведь можешь лучше, почему не постарался». Потом начал замечать что плохо вижу, у меня начало падать зрение, развиваться близорукость. Я до такой степени стеснялся/боялся/не хотел разочаровывать маму, что молчал до тех пор, пока перестал видеть доску в школе даже с первой парты, и то о том, что я плохо вижу, маме сказала учительница. Помню ее разочарование когда на приеме у врача я не сумел увидеть даже первую строчку таблицы. Далее: жутко стеснялся очков, упала уверенность в себе, стал заикаться. Опять не стал никому ничего говорить, хотя и видел что недуг прогрессирует. Дошло до того, что почти ничего не мог сказать отвечая с места в классе, жутко волновался по этому поводу, сложно было заснуть если знал что завтра будет урок на котором придется говорить. Где-то в старших классах появилась тревожность, тряска, расшатанность. С одноклассниками почти не общался, они меня не любили, считали странным. В университете мои недуги довольно сильно портили мне жизнь. Друзья были, но я мало разговаривал, в основном односложно или короткими фразами, из-за стеснительности и заикания. Вообще при сравнении с другими людьми замечаю неспособность так же хорошо как остальные излагать свои мысли и строить предложения (возможно из-за того что очень редко общался с людьми вообще). В 20 лет начал ходить к логопеду, проходил год. Улучшения с речью были, после занятий всегда пребывал в хорошем настроении, из-за того что хотя бы час мог пообщаться, да еще и с очаровательной молодой девушкой-логопедом. Под конец хождения к логопеду прошел тренинг уверенности в себе, и он изменил мои взгляды на жизнь: стал больше думать о своих целях, понял что нравлюсь некоторым девушкам. Проблемы с речью исчезли (как оказалось, временно). (кстати, пример сложной ситуации) Через полгода после этого уволился с работы. Мы уходили группой из 4 человек, написали заявление в 1 день, это было ударом по фирме. Понятно, что в голове я перебрал варианты, и увольняться для меня было выгоднее чем оставаться. И тут меня вызывает к себе начальник отдела, к которому я хорошо относился, и говорит что разочарован во мне, что это предательство, что нельзя так всем в один день без предупреждения и т.п. После этого я несколько недель пребывал в очень плохом настроении, думал о том что действительно можно было поступить лучшим образом, предупредить заранее о своих намерениях, уходить не всем вместе и т.п. Появилась мысль, что за последние несколько лет ничуть я не изменился, остался всё таким же маленьким мальчиком с кучей проблем, который никому не нужен. Проблемы с речью стали возвращаться, уверенность в себе ушла. Сейчас в 22, речь вернулась примерно к тому же состоянию, что была в 20 лет, до похода к логопеду. Проблема в том, что мне реально не с кем общаться, я почти весь день молчу, видимо из-за отсутствия «тренировок» и возникают проблемы с речью. Совсем нет друзей, те немногие что были либо почти не общаются (как я думаю из-за того что видят меня неполноценным человеком, туповатым), либо обиделись из-за каких-то сложных ситуаций. С девушками не общаюсь вообще, чувствую себя очень зажатым. Знакомиться с людьми, завязывать контакты, располагать к себе не умею. Еще стал замечать что мне не хочется развиваться, т.к. внутри я всё равно остаюсь таким как есть с кучей комплексов, проблем, а возможно и психическими заболеваниями, и кому я такой вообще нужен. Смысл мне пытаться что-то делать, если приходится постоянно переступать через себя. С трудом заставляю себя работать, без всякого удовольствия. Работа дает мне неплохие деньги, но по сути тратить их не на что и не на кого. Радость испытывать могу, в основном от социальных контактов или когда делаю то чего раньше никогда не делал. Но грусть всё же намного больше заполняет мою жизнь, почти всегда чувствую себя плохо, из-за объективных причин. Подскажите, что со мной? Куда посоветуете обратиться?