патология - вопрос №128881

Здравствуйте, Эксперты!

Хотела бы получить совет вот по какому вопросу. Дело в том, что мне кажется, меня тревожат навязчивые мысли.Эти мысли вот какого рода: на занятиях нужно слушать преподователя, внимательно слушать ответы однокурсников, самое главное в моей жизни это моя семья, толку от того, что я думаю об этом сотый раз, нужно действовать. И эти мысли крутяться у меня в голове вовремя занятий, во время поездки в автобусе. Иногда они заменяются на другие мысли, но смысл в том, что они как пластинка крутяться в голове и я не могу их остановить. Подумав так час или два, я прихожу к выводу, что зряпотратила время, что это и так всё предельно просто, что зря я думала и что прослушала всё, о чем говорилось на лекции.При этом эти мысли дополняються мыслями чтобы не думать.И получается замкнутый круг, думаю, а потом думаю, как не думать. Это очень усложняет мою жизнь, поскольку я как буд-то в своем мире, вроди и слышу, что происходить во круг, но в тоже время я немоу повторить очем была речь, и даже если и слушаю, то как-то не до конца понимаю о чем преподоваетль говорить, хотя тема интересна. Такое ощущение, что голова забита, как полное ведро, и ничего нового уже туда не входит. Может я уже так привыкла, но когда я задумываюсь, а над чем бы мне это другим подумать, то даже не знаю о чем бы можна было подумать.раньше я была очень разговорчива и общительна, а теперь мне сложно выразить свои мысли словами, проще подумать. Вообщ я заметила, что у меня есть такая тенденция все мысли повторять по несколько раз, как буд-то саму себя убеждать в этом. Иногда я просто по привычке заполняю пустоту в глове и повторяю: самое главное -это здоровье. И эта мысль звучит просто, я не ощущаю, не проживаю, то что говорю, это как пустое слово становится для меня.При этом всём я забываю о родителях, о семье, о обязоностях.

А второй вопрос заключается в том, что я стала практически ко всему относиться спокойно. Раньше я была очень впечатлительным ребенком, ко всему относилась ответственно, но в таком смыле, что всегда за всё переживала, даже по мелочам ( позвонить записатся к врачу, пойти навстречу с подружкой, ответить по телефону). Потом я поняла, что сама себе врежую Ведь намс детства внушают, что все болезни от нервов, что нервничать нельзя.Повзрослев я тоже поняла, что никто на земле жить вечно не может, что мы и так все умрем( раньше я над смерью не задумывалась, а тут недавно у меня в семье случилась потеря) и я поняла, что если буду нервничать, то просто напросто сама себе укорочу жизнь, и заместь прожитых 100 лет, проживу меньше. Для меня это новое мое состояние немного странно, такое ощущение, что я стала пофигисткой, по-другому начала смотреть на жизнь.Перестала бояться людей, ведь они такеи же как я, точь в точь, только внешность и характер другой, а так мы все такие- же биологические механизмы.Но у этого и есть другая сторона, я перетала радоваться. Родился ребенок- ну и хорошо, получила отметку хорошею- тоже хорошо, нашла хорошую работу- хорошо. Нет радости, всё как-то спокойно.Скажите, это какая-то патология?