Здравствуйте. Меня зовут Светлана. У меня есть мальчики близнецы. Им по 13 лет. Учеба складывается не очень, уроки без меня не делают, учителя ими не довольны, любят отвлекаться. Я с ними уже сколько - вопрос №1341691

Для начала вцелом обрисую что же  происходит с нашими детьми в возрасте 13 лет: у ребёнка закрепляются устойчивые черты характера, формы поведения, становятся более стабильными свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы определённым образом реагировать на окружающий мир, события, людей. Наиболее значимыми становятся оценочные суждения сверстников, посторонних людей, ярко начинает проявляться ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое этой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов. поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции отходят на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной(значимой для ребёнка) группы, возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошим в обоих случаях, есть даже угроза невротических проявлений. Родители же в этом возрастном промежутке стараются усилить контроль и давление, продолжая выдвигать свои требования в подчинении ребёнка привычному образу жизни. Скажу Вам, как специалист, проработавший с детьми и родителями не один год, и знающий психологические особенности детского возраста, что самая главная причина поведения ребёнка практически любого возраста — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь- родителями. В данном случае, с мироощущением Ваших детей не всё однозначно и в своей безусловной для Вас и папы (жаль, что Вы ничего о нём и его отношениях с детьми не написали) ценности они не уверены. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Дети-это продукт нашего воспитания, не они, а мы сами делаем их именно такими, какими они являются. Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему. Но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваша главная задача сейчас, как родителей, как мамы прежде всего — дать сыновьям понять, что они так и остались для Вас самыми любимыми человечками. Они должен абсолютно точно знать, что родители (мама, если одна их воспитываете) их любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к их поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что они всегда для них ценны, важны, их принимают, понимают, поддерживают в семье всегда. Вот это сейчас и внушайте детям, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к ним. Поменяйте тактику воспитания, разговаривайте не только об учёбе, спрашивайте их мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, опытом, интересуйтесь их жизнью, планами, страхами, предпочтениями в интересах (музыка, одежда, стиль)а не только учёбой-это позволит стать эмоционально ближе, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что их беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут, Вы видимо уже поняли это. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Дети должен чувствовать свою включённость в семью-пусть участвуют в обсуждении семейных вопросов. Вы можете поручать выполнимые доступные дела и хвалить за их выполнение. Хвалите за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию, в том числе и учебную. Не сравнивайте Ваших детей с другими, особенно вслух и не в их пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь уже сейчас к сыновьям уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно-так Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы им не хотелось каждый день за него сражаться с Вами и другими людьми, самоутверждаться. Конечно дети должны понимать, что вся ответственность за учебный процесс лежит на них самих, никто не станет вместо них учиться и решать их проблемы, учёба-это сейчас их основная деятельность, как работа, объясняйте это, приводите примеры —  может быть мама тоже не всегда хочет идти на работу, обрисуйте ситуацию, объясните, что случится, если родители откажутся работать или будут это делать некачественно. Но самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, потребует перестроения Ваших внутренних убеждений, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. Чаще говорите, что любите их, хвалите за то хорошее, что в них есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой подростки (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям, конкретному человеку. Причин для плохой успеваемости и нежелания учиться так же может быть множество. Дети могут испытывать дискомфорт в школе, стыдиться признаться в его причине (ссоры с детьми, педагогами, страх неудач, событие, приведшее к оскорблениям и насмешкам, некрасивый поступок, в котором боятся быть уличёнными...), уставать из-за особенностей функционирования нервной системы, больших дополнительных нагрузок. Вы должны вместе с педагогами и психологом выяснить причину, устранить её-это их прямая обязанность, их компетенция. Скорее всего им придётся работать не столько с Вашими сыновьями, сколько с коллективом педагогов, учеников. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.

Рассмотрим пример. Вот ребенок, который плохо учится. Это — его симптом. Мы можем, конечно, спросить, почему он плохо учится. И получить максимум возможных соображений по этому поводу: и с учительницей у него контакт не налажен, и способности у него низкие, и одноклассники его обижают. Действительно, плохой контакт с учительницей, нарушение развития высших психических функций могут быть причиной академической неуспеваемости.
Представьте себе такую довольно частую ситуацию: и учительница неплохая, и ребенок умный и вполне способный учиться, но тем не менее он не делает уроки, пока мама его не посадит, и каждый мелкий акт учения, скажем, выполнение работы по русскому языку, он совершает только до тех пор, пока мама бдит. Если мама не бдит, то ребенок читает, играет, смотрит в окно, но не делает уроки. Нередко ежедневное приготовление уроков сопровождают скандалы. Мама кричит, ребенок плачет...
Чем больше мама принуждает ребенка к занятиям, тем очевиднее, что ответственность за эти уроки лежит на ней. Тем менее вероятно, что у ребенка сформируется какой-то самостоятельный мотив учиться, и тем труднее маме будет достичь цели: чтобы ребенок учился самостоятельно, хорошо и успешно и вообще любил знания. Пусть мама добивается приготовления домашних заданий, но в классе-то ребенок остается один на один с учебой, а навыка самостоятельной работы у него нет. То есть родители совершают действия, которые прямо противоречат их цели. В то же время, не делать этого родители не могут, потому что если они перестают контролировать и принуждать ребенка, то начинаются какие-то немыслимые двойки, особенно если это маленький ребенок. Где двойки, там обязательно добросовестный учитель, который говорит: «Ну, что же вы не смотрите за своим ребеночком. Я же вас предупреждал».
Чем больше родители стараются, чтобы ребенок учился лучше, тем меньше у ребенка шансов учиться лучше. Это парадокс семейной жизни.
Вот такая мама делает с ребенком уроки, берет на себя ответственность за его занятия, берет на себя труд по контролю. А взяли на себя труд контролировать — значит, взяли на себя ответственность. Это происходит моментально. Акт контроля — акт взятия на себя ответственности.
Нужна зависимость ребенка от себя, хочется, чтобы он был успешным, структурируется время, обеспечивается полная занятость и востребованность, мама чувствует, что она нужна, необходима. У терапевтов, работающих с системой, возникает вопрос: «Зачем маме нужно, чтобы ребенок от нее зависел?» Это основной вопрос — зачем? Не почему, а зачем? Тут выясняется, что мать готова таким образом проводить свое время, тратить свои нервы, не достигать целей из года в год для того, чтобы, например, заполнять свой эмоциональный вакуум, который образуется в супружеских отношениях. И для того чтобы была гарантия заполненности этого эмоционального вакуума, нужно, чтобы ребенок был зависим и несамостоятелен. И она, вместо того чтобы прояснять супружеские отношения и заниматься этим самым эмоциональным вакуумом, всю свою энергию и любовь переносит в отношения с ребенком. (Анна Варга. Системная семейная психотерапия)

Здравствуйте, Светлана. У ваших сыновей подростковый возраст. Этот период считается наиболее сложным, ведь в это время человек балансирует между детством и взрослой жизнью. Важность данного этапа жизни заключается в том, что именно он формирует личность человека, его мировоззрение и убеждения. Очень важно учитывать какие интересы имеются у подростков, их отношение к обучению, как формируется мотивация познавательной деятельности, как мотивация влияет на успеваемость подростков. В обучении мотивом является направленность на овладение знаниями, на получение хорошей отметки, на похвалу родителей, на установление желаемых отношений со сверстниками. Что именно интересно вашим сыновьям? Дайте возможность самомтоятельно развиваться в желаемой области. Пусть сами ставят цели и пути преодоления трудностей для их реализации.
С вашей стороны не мало важным является поддержка и понимание; советуйте, а не указывайте; не забывайте хвалить и говорить слова любви; уважайте их мнение. Удачи вам. Вы счастливая мама! Два защитника, две надежные опоры в жизни.