Здравствуйте, уважаемые эксперты! Помогите советом, как мне быть. Я чувствую вину перед родителями, во всем. Они у меняя очень хорошие и стараются... - вопрос №1579219

Алена, здравствуйте! Вы пишите, что чувствуете вину перед родителями, от того, что они все для вас делаю, тратятся на все для вас, оплачивают ваше образование и т.д. «Живем мы не очень богато, но когда я поступала в университет они тратили на это все деньги. Сейчас я учусь в университете и снова большая часть денег уходит на меня». Очень хорошо, Алена, и даже, прекрасно, что вы «чувствующий и ответственный человек (ваши родители молодцы, что так вас воспитали и вы молодец), но знают, понимают, как важно иметь хорошее, качественное образование и стараются все делать для своего ребенка. А как должны, вернее, как могут поступать по другому любящие родители?
Вы пишите: „полностью независимой стать я не смогу от них, мама начнет обижаться.“ А у вас есть ВОЗМОЖНОСТЬ стать сейчас полностью независимой? Вероятно, это не так! Если вы подрабатываете, и это не отражается на качестве вашей учебы и вашем здоровье, то это допустимо и хорошо. Но, если у вас нет дополнительного заработка — то о какой самостоятельности сейчас может идти речь? И это ваши родители понимают. Им важно, чтобы вы получили хорошее образование и хорошо, чтобы у вас все устроилось в жизни — это их мечта! Занимайтесь, радуйте их своими успехами, достижениями — для них это будет такой ОГРОМНЫЙ „заряд“ энергии и счастья!!! Поверьте! (да, если деньги вам удается какие-то сэкономить, или, дополнительно, подрабатывать — откройте себе счет, и кладите их туда понемногу — тоже всем от этого будет хорошо (это будет. как НЗ (запас для вас всех!)
Далее, вы пишите:»У папы проблема со здоровьем и он не идет к врачу, я его все уговариваю, а он не хочет, тоже считаю виноватой, что не могу поднажать на него". Можете, Алена" но не «поднажать», а, можете, сказать (вот, такая «хитрость» во благо!):" папа, я тебя очень люблю, и для меня очень важно, чтобы ты жил долго и был здоров, поэтому, прости, если не пойдешь к врачам и не будешь лечиться, то я не буду от вас принимать деньги и могу и университет «оставить», т.к., считаю, что вы все деньги тратите на меня, в УЩЕРБ СЕБЕ! «Идем сейчас к врачу! (Или, иди сейчас к врачу, а я проверю»!) С этим, разобрались! Так?
Далее;" Чувствую виноватой себя в бытовых ситуациях. Например, какая-то нервная ситуация, мать начинает что-то на нервах делать(это может быть по разным причинам, ну из-за работы). Например, в таком состоянии начинает варить картошку или мыть пол, я пытаюсь подойти помочь, пытаюсь выпроводить ее в комнату полежать, отдохнуть, за что она говорит нервно, что сделает все сама".
Алена, сразу понятно, что вы еще совсем молоденькая, не понимаете, что ваша мама такими «бытовыми» делами, вообще, делами, УСПОКАИВАЕТ НЕРВЫ, скидывает то напряжение, которое в ней было!!! Хорошо, что вы предлагаете помощь — она это услышала — это ей приятно, и это ваше внимание, и ваша забота — ей придает силы!!! Но, забирать у нее дальше этот работу нельзя, еще и потому, что она может сердиться, что вы не понимаете, что эта работа для нее не работа, «снятие стресса!!! Просто потом, подойдите, поцелуйте ее и тогда предложите отдохнуть, посидеть рядом с вами — вот ей и будет отдых и физический, и душевный!!!
Далее:»Моя мечта жить там, после окончания универа. И уже сейчас я думаю, как я буду жить, а родителей на кого оставлю, ведь одна в семье и что делать, а оставаться в бесперспективной провинции особого желания тоже нет. И меня так это терзает" В чем проблема, отучитесь, заработаете денег, перевезете родителей к себе или, поближе к себе!!! ВСЕ! А им об этом скажите, чтобы они этого ждали и вами гордились еще больше — им это будет только на пользу! Всем будет хорошо! Все «разобрали? Теперь вам остается только все сделать, как я рекомендовала, ЕСЛИ… Вам самой это подходит и вашим взглядам не противоречит!!! (счастливые ваши родители! И вы счастливая!) И мыслей неприятных не будет, Верно?
Удачи вам, Алена!

Нужна будет помощь, поддержка, будут вопросы — обращайтесь смело, помогу обязательно!

Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!

Алена, здравствуйте!

Если чувство вины настолько терзает вас, то проработайте его со специалистом, вам правда станет намного легче в жизни. А я хочу написать вам немного о другом, что еще увидела в вашем письме: о вашей неспособности принимать блага. Посмотрите немного со стороны на всю ситуацию: ваши родители проявляют свою любовь к вам через заботу о вашей безопасности, образовании, материальных вещах и т.д., но вы беря все это в физической реальности, не можете принять этого в своей душе. Как будто вы недостойны всех этих благ, вы не можете взять это просто так, как будто вы не заслуживаете этого без всяких условий. И чувствуете вину, за то, что берете. И получается такой парадокс – чем больше родители стараются вам отдать, тем большую вину вы чувствуете, тем более вы несчастны, потому что не можете, не разрешаете себе принять это в своей душе, внутри себя.
Как это можно изменить? Если вам сложно сразу принимать безусловно, попробуйте отдавать одной из самых ценимых в мире «валют» — искренней благодарностью. Благодарите родителей от всего сердца, искренне, вслух и мысленно за все. Принимайте с благодарностью и сияющими глазами то, что они дают вам. Тогда они увидят и почувствуют, что их отдача приносит плоды (!), они почувствуют ценность того, что они делают – поверьте, это важно каждому из нас.

Нам важно уметь принимать блага этого мира, чтобы преумножая их, приносить пользу себе и другим. Принимая с благодарностью то, что дают вам родители, вы приносите пользу себе, родителям, а когда закончите обучение – еще многим и многим людям. Помните об этом. Искренне желаю вам счастья и мира в душе!!

Вы можете оценить мой ответ, если он оказался полезным для вас.

  Здравствуйте, Алёна!

   Вы испытываете чувство вины за всех и всё.Скорее всего, носите это чувство "по привычке". Так воспитаны. И родители ваши могли усвоить такой стиль воспитания «по наследству» от предков. На чувстве вины будто бы проще, легче управлять близкими, контролировать ситуацию. Но это кажущаяся лёгкость. Такой стиль оборачивается постоянным напряжением участников общения, повышенной фоновой тревожностью, неадекватно усиленными переживаниями объективны малозначимых стрессовых ситуаций и соматическими заболеваниями.

   Судя по вашему описанию, в вашей семье все участники практикуют такой стиль в отношениях друг с другом, не замечая, что они причиняют друг другу постоянный дискомфорт и даже боль. Это достигается различными приёмами, усвоенными, что называется, «с молоком матери», и зачастую не отслеживаемыми. К примеру, двойное послание, когда происходит следующее: "я пытаюсь подойти помочь, пытаюсь выпроводить ее в комнату полежать, отдохнуть, за что она говорит нервно, что сделает все сама, а я ухожу и терзаю себя за то, что она уставшая и нервная работает, а я отдыхаю" Здесь ваша мама словами говорит "сделаю всё сама", а всем своим видом показывает, что вы виноваты в чём-то. Это и есть двойное послание.

Что можно сделать. Вы уже дали название вашему чувству, а значит, готовы освободиться от его излишков, которые откровенно мешают вам спокойно жить.

1. В первую очередь, это можно сделать, сознательно распределяя зоны ответственности между собой и близкими за материальные и нематериальные вложения в семью и за отношения вообще. К примеру, решение отца не идти к врачу — это его выбор, и вы должны это понимать. Вы можете провести с ним разъяснительную беседу, предложить содействие и помощь (например, в передвижении, моральную поддержку). Но посещать врача или нет — это его выбор, и он за него сам перед собой в ответе.
2. Осмысление и анализ — откуда проистекают ваши привычные реакции, как они были воспитаны, каковы схемы возникновения, подъёмов и спадов напряжения, и в какие моменты его можно отловить и проконтролировать, не дав развиться. Такая проработка поможет изменить привычные стили эмоционального реагирования на провоцирующие факторы.
3. Выработка новых стратегий поведения и взаимодействия с людьми. Одновременно с анализом разрабатываются и тренируются новые поведенческие реакции, которые уже не будут сами по себе раскручивать ваше чувство вины в вас и аналогичные деструктивные реакции в других людях при общении с вами. Ваше взаимодействие с людьми будет постепенно двигаться к более открытому, доброжелательному и свободному от манипуляций. А так же ваше взаимодействие может неожиданно для вас оказаться гораздо продуктивнее, чем раньше.

   В деталях по достижению этих целей может помочь курс когнитивно-поведенческой психотерапии.

Всего вам доброго!
Обращайтесь.