Дочка 8 лет: "я себя убью, я не красивая". Косоглазие. Нужна помощь.

1500 p
Здравствуйте! Меня зовут Александр, мне 34 года, у меня 3 детей. 2 дочки от первого брака и сын — от второго.

Даже не знаю с чего начать… Младшей дочке 8 лет, она учится в первом классе. У нее косит один глазик, ей выписали очки. У ее мамы тоже есть похожая проблема, очки она носила в детстве, а сейчас глаз почти не косит. У двух других детей, как и у второй жены, с глазами проблем нет.

Меня самого очень шокировала эта ситуация, т.к. до 2 или 3-х лет все было в порядке, а затем довольно резко один глазик начал уходить к переносице. Возможно я проецирую свой взгляд на женщин в этой ситуации, поэтому так переживаю по этому поводу, но мне кажется, что женщине не добавляет уверенности такая особенность. Я бы переживал гораздо меньше, если бы дочка не концентрировала свое внимание на этом. Пусть не постоянно, но время от времени я слышу слова «Я не красивая».Спрашиваю — «почему ты так считаешь?». -«Ну потому что у меня глаз вот сюда уходит». На что я отвечаю «А я считаю, что ты очень красивая и то, что глазик косит не имеет значения». Когда я женился на первой жене, то видел эту ее особенность, но она меня нисколько не отталкивала. Дочка младшая довольно общительная и я не думал, что она говорит об этом серьезно, но она довольно часто в последнее время просит сделать ей окклюдер. Я ей его делаю, он теряется.

Т.к. она живет с мамой, а мама или не хочет обратно возвращаться к этим чувствам или просто проще относится к этому, то я не могу повлиять на ситуацию, больше, чем это могу сделать у себя дома. Говорит «Ну да, ну такая особенность, а что поделаешь?».

Сегодня дочка заболела и у нее поднялась высокая температура. Вечером я позвонил узнать, как у нее дела, а старшая дочка рассказала мне, что она сказала дословно «Я себя убью, я не красивая». При каких обстоятельствах это было сказано, я не знаю, с детьми была няня. Но сам факт таких слов меня пугает.

Пугает меня то, что она становится неуверенной в своей красоте, что опять же по-моему мнению, очень важно для женщины. Плюс усугубляют ситуацию фильмы, выражения, анекдоты, и прочие глупости, где поднимается тема насмешек над косоглазием.

1. Как помочь ребенку в этой ситуации? Понимаю, что сам факт того, что глаз косит я не смогу до конца исправить. Поэтому надо как-то повернуть, чтобы она проще относилась к этому. Я не показываю ей своих страхов, но они есть и это меня тоже напрягает, от ребенка сложно что-то скрыть.

2. У меня у самого в виду того, что работаю за компьютером, снизилась острота зрения. Поэтому я подумал, может, чтобы поддержать дочку тоже носить очки, пусть не постоянно, чтобы зрение еще больше не упало, а хотя бы на праздниках, на улице, там где есть посторонние люди. Чтобы она видела, что в очках нет ничего страшного и что большинство людей к этому относятся безразлично.

Еще один момент. Дочка постоянно сравнивает свою маму и мою вторую жену. «А мама все равно лучше». Я никак не могу придумать, как ответить ребенку на эти слова. К жене я отношусь по-дружески хорошо, мы общается без конфликтов, но не более. Не могу сказать, что она лучше, ведь я с другой женщиной, которую я люблю. Но и сказать обратного не могу, чтобы дочка не приняла это на себя.

3. Я подумал, что если дочка проецирует себя на маму или маму на себя, то может сделать вывод, что папа ушел от мамы, потому что у нее тоже косит глаз. Может ли ребенок сделать такой вывод? И если я буду чаще указывать на достоинства ее мамы, говорить ей, что она красивая, то это может положительно повлиять на ситуацию?

Еще раз 3 моих основных вопроса:

1. Как помочь ребенку адаптироваться в этой ситуации, чтобы чувствовать себя комфортно.
2. Есть ли смысл надевать мне дочки, чтобы ее поддержать? (первая жена, другие дети и нынешняя очки не носят)
3. Могут ли положительно повлиять на ситуацию умеренные комплименты в сторону мамы дочки? «Ты сегодня хорошо выглядишь». «Это пальто тебе идет». «Видите какая ваша мама умная» и т.д.

Спасибо большое, что дочитали до конца.

Ответы

Уважаемый Александр!
Вопросы Вы поднимаете достаточно серьезные, что письменного ответа, даже очень подробного, будет маловато.
Вам нужно найти детского психолога очно или у нас на сайте и тщательно обговорить план работы по всем проблемам.
Удачи Вам!
01.03.17
Добрый вечер. Александр,  позвольте ответить на ваши вопросы, опираясь на опыт профессиональной психотерапии.
Ваш вопрос "1. Как помочь ребенку в этой ситуации?"
Ответ. Покажите ребенка детскому психологу, хотя бы в режиме онлайн,  потому что концентрация ребенка на глазу, может быть вызвана неврозом, отношением в косоглазию вашей дочери детей  в классе/ в школе и т.д. нужно найти и поработать первопричину проблемы.
Ваш вопрос "
2.… может, чтобы поддержать дочку тоже носить очки"
Ответ. Да, это хорошая идея.
Ваш вопрос "
Дочка постоянно сравнивает свою маму и мою вторую жену. «А мама все равно лучше». Я никак не могу придумать, как ответить ребенку на эти слова"
Ответ. Соглашайтесь, потому что для ребенка важна ей родная мать. 
Ваш вопрос "
3.… дочка проецирует себя на маму или маму на себя, то может сделать вывод, что папа ушел от мамы, потому что у нее тоже косит глаз. Может ли ребенок сделать такой вывод?"
Ответ. Вполне возможно. ребенок может сделать такой вывод. 
Ваш вопрос «если я буду чаще указывать на достоинства ее мамы, говорить ей, что она красивая, то это может положительно повлиять на ситуацию?»
Ответ. Нет, не может, потому что ребенок будет считать ваши слова ложью — вы же не возвращаетесь к её матери.
Ваш вопрос «1. Как помочь ребенку адаптироваться в этой ситуации, чтобы чувствовать себя комфортно»
Ответ. Да, можно. Для этого вам стоит показать ребенка:
*детскому психологу,
*врачу -офтальмологу, и сделать операцию по коррекции косоглазия ребенка-это для ребенка более важно, чем все остальное.
Ваш вопрос «2… Есть ли смысл надевать мне дочки, чтобы ее поддержать?»
Ответ. Да, смысл есть. 
Ваш вопрос «3. Могут ли положительно повлиять на ситуацию умеренные комплименты в сторону мамы дочки?»
Ответ. Однозначно, нет: вы не возвращаетесь,  и не планируете это делать,  к маме ребенка. Ребенок будет считать вам лжецом и не будет верить вам.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов
01.03.17
Александр, сразу отмечаю, что я вас не «ругаю», вы правильно поступили, обратившись сюда, я пробую объяснить вам ваши «оговорочки по Фрейду», вы должны о них знать, так как неосознанные и бессознательные процессы вами (нами) управляют, а следовательно, влияют на вашу жизнь и на обозначенную вами тему.

Попробуйте посмотреть со стороны на сам факт вашего обращения сюда. На него стоит обратить внимание вот в каком ракурсе…

Поскольку много работаете за компьютером, то обращение on-line и вообще-то в Никуда (всем специалистам и никому в отдельности, читаем — Никому Всем Неким Психологам) для вас, скажем так, естественное. Вам так удобно. Обратите внимание: именно вам и именно удобно. Не вставая с дивана или кресла. 1,5 тыс.руб. на такое обращение нашли, а на визит к детскому психологу of-line пока не нашли. Ввиду специфики вашей деятельности  понимаете — сколько человек сейчас читают или прочитают ваше обращение. Нет, вы не выдали фактической информации, по которой вас и дочь можно узнать наверняка. 


Но все это по-совокупности сообщает о том, что проблему косоглазия дочери вы раздули практически до вселенских масштабов, тем самым придав ей не совсем адекватное значение, при интересной добавке — «в удобном для вас формате».

Надо ли взрослому человеку сообщать, что косоглазие давно успешно лечится и оперируется? Мало того, этот процесс уже идет. Но вас это беспокоит все равно. Интересно — почему?

Второе. Прочитайте вот это «задом наперед», от конца к началу и сами ответьте на вопрос, который задаете дочери: 

"
Меня самого очень шокировала эта ситуация, т.к. до 2 или 3-х лет все было в порядке, а затем довольно резко один глазик начал уходить к переносице… но мне кажется, что женщине не добавляет уверенности такая особенность. Я бы переживал гораздо меньше, если бы дочка не концентрировала свое внимание на этом. Пусть не постоянно, но время от времени я слышу слова «Я не красивая».Спрашиваю — «почему ты так считаешь?»". 

Давайте вместе читать: «Дочка концентрирует внимание на этом. Я считаю, что женщине косоглазие не прибавляет уверенности. Я с самого начала шокирован. И теперь я рассказал об этом по секрету всему свету».

Вы уже ответили на все ваши вопросы. Ну и откуда в дочери эта неуверенность и угрозы самоубийством? И при чем тут шутки и анекдоты про косоглазие? Первоисточник — вы. Анекдоты и шутки легли ровно на подготовленную почву.

Вашей вины в этом нет, разумеется, ваши помыслы чисты, еще раз — вы неосознанно  «фоните» вот Этим всем, что мы дважды перечитали. Дети куда более восприимчивы не к словам, а к «фону», чем толстокожие взрослые. 


Третье. Да, вы правы. У дочери действительно может сложиться такая логическая цепочка: «У мамы глаз косит, у меня косит, папа ушел из-за этого». При этом есть еще куда более серьезный момент. Мама-то ее поддерживает «в косоглазии», а вы назначили это проблемой, при этом неадекватно проблеме. Соответственно, как это воспринимает дочь? Она, как и любая маленькая девочка, присоединена к матери и пока находится с ней в слиянии. «Но сливаться-то опасно, папа от мамы ушел. Папа нас бросил, меня бросил, он назначил косоглазие большой проблемой, он меня не поддерживает, как мама» (тут значительно сокращаю и упрощаю).

В итоге у дочери сформировался тяжкий внутренний конфликт: ни туда, ни сюда, ни к маме нельзя присоединяться, ни к папе, к кому «прислониться» за помощью — не понятно. Еще раз то же самое: «К поддерживающей маме присоединяться нельзя, иначе бросит папа, к папе присоединяться трудно потому, что он нас бросил». Для ребенка этот конфликт неразрешим. Какой выход? А вот такой, о котором она открыто заявляет.


Четвертое. 8-летняя девочка — НЕ женщина. "Женщине не добавляет уверенности такая особенность"Александр, вы не представляете — какого масштаба проблему вы озвучили. И насколько она тяжела для дочери. Запишите себе куда-нибудь: дочь — это маленькая девочка.

План такой...

1. Ваших «таракашек», коих я тут насчитала пару десятков, но не стала озвучивать, несите в личные консультации, с ними надо разбираться. Это в принципе полезно, тем более при трех детях, к коим вы, слава Богу, неравнодушны.

2. Очень аккуратно, очень нежно и вот без этого вашего фирменного «фона», отведите дочь к детскому психологу. Не на одну консультацию, а на несколько. Вреда не будет, будет одна сплошная польза. 
01.03.17
Здравствуйте, Александр! Проблема конечно не приятная. Но приятно то, что ПАПА, озадачен этим и ищет выход и обращается к специалистам! Не часто ПАПЫ так ответственно относятся к своим детям. А тем более, выйдя из семьи и создав новую. Вы молодец! Выражаю своё восхищение и уважение! 
Теперь, хочу ответить на Ваши вопросы :
1.К сожалению, Александр, не устранив физиологическую проблему, не решим психологическую. Даже убедив девочку в её красоте, убрав тревожность по этому поводу… Она будет возвращаться к этой проблеме снова и снова, т.к. находится в социальной среде, среди детей, чужих взрослых. Люди часто выражают свои мнения, если это касается чего то незначительного, оно быстро забывается, но это ЗНАЧИМАЯ для неё проблема. Дети принимают себя, через принятие их взрослыми, а в подростковом возрасте — своих сверстников. Именно в подростковом возрасте они очень критичны к своей внешности… Бывает и так, что маленький прыщик на лице доводит подроста до депрессии и отказа идти в школу… а тут — глаз… Подростки очень жестоки, и если кто-то чем-то выделяется -они начинают над такими сверстниками насмехаться и издеваться… ( это было во все времена, таковы особенности возраста) Вспомните фильм «Чучело» ( где главную героиню играла юная  Кристина Орбакайте. Поэтому, используйте все свои возможности для лечения (операции) по исправлению косоглазия. Лично я знаю нескольких человек лично, кому сделали такую операцию и проблема была решена.
2.Идея носить очки вместе с дочкой — просто замечательная. Этим Вы даже сблизитесь с дочуркой. Носите !
3.Думаю, это некое противоречие… Лучше больше комплиментов дочке. Это придаст ей больше уверенности в себе . 
С уважением Елена Анатольевна.
01.03.17
Александр, здравствуйте. Не ужели не понятно, что ребенок ревнует Вас и страдает из за того, что Вас нет рядом, что для дочери ее мама, будет намного лучше даже любой «мисс вселенной».? Вы лично можете получить консультацию врача, найти время и повести ее на прием. После чего, будут рекомендации врача и Вы уже определитесь надо одевать очки или нет, без самодеятельности. Общайтесь с ребенком с любовью, ведите разговоры в том, направлении, что жизнь может сложиться по разному, что Ваши жизненные пусти с мамой разошлись, но Вы ее любите. Если начнет сравнивать свою мать с Вашей женой, то не спорьте с ней, а сделайте комплимент, что ее мать действительно хорошая женщина. Дочь может начать говорить, что почему Вы тогда не возвращаетесь домой, то отвечайте спокойно, что в жизни так бывает, что пути людей расходятся. Вы реально начните проводить больше времени с дочкой, с бывшей женой договоритесь о том, что бы выработать единую тактику в воспитании. Найдите лично Вы возможность, обратиться к психологу по месту жительства, подумайте, какая секция дочери будет нравится. Создайте условия для дочери, что бы она не чувствовала того, что Вы не живете с ней. Вы уже перешли от слов, к делу, задав вопрос на сайте, осталось только продолжать эффективно действовать и адекватно относиться к ситуациям.
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
01.03.17
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
01.03.17
Здравствуйте, Александр!
1. Сделать ребенку оперативную коррекцию косоглазия.
Хирургическое вмешательство наиболее эффективно в детском возрасте. Если оно является приобретенным оптимальный возраст – 4-6 лет. При врожденных формах косоглазия операцию осуществляют несколько раньше – в 2-3 года. 
2. Осуществить после операции психологическую помощь ребенку для снятия невроза и приобретения уверенности. 
Ребенка надо было давно прооперировать.
С уважением, Юлиана.
01.03.17
Здравствуйте! Вам правильно советуют. Нужно показать девочку психологу. Найдите время. У нее возможно невроз, падение самооценки. Педагог психолог сначала поговорит с вами и с дочкой. Обсудит проблемы. Выберет для дочки методики, выявит тревоги, страхи, поднимет самооценку. Даст вам рекомендации как родителю. В онлайн режиме вы это не решите. А вообще вы выбрали правильное направление. Хвалите дочку, говорите с ней. И не тяните с визитом к психологу. Возможно она направит вас к неврологу или психотерапевту. Если выявит серьезные проблемы на уровне психосоматики.
01.03.17
Здравствуйте, Александр. На Ваши 3 вопроса не может быть однозначно правильных ответов.
Разве что про «надевать очки, чтобы поддержать...». Уж точно, не стоит, поскольку далеко не каждое действие имеет те последствия, которые предполагается изначально. Руководствуйтесь рекомендациями доктора в этом вопросе… ну или проф. Жданова по поводу очков.
Чтобы помочь ребенку адаптироваться нужно понять, что является причиной дезадаптации. Я просмотрел прошлый вопрос — там точно описана одна из причин. Есть и другие, в частности, например, Ваш эгоцентризм как стиль восприятия событий и мышления. Вести ребенка к психологу вроде бы и можно, но тут дело не столько в ребенке, сколько в структуре и функционировании семьи (вернее, всех втянутых в отношения).
Комплименты в сторону мамы? Это хорошо, но это не обязательно сработает в нужном направлении. Может даже обострить кризис, поскольку девочка свяжет их с желанием восстановить семью.
В заключение о самом факте Вашего обращения сюда и извлечения из этого пользы. 
Заманчиво выслушать массу рациональных рассуждений и скомпилировать свой жизненный план, взяв самое разумное из каждого источника. Но! Вы непроизвольно заякоритесь на тех, которые ласкают слух, и где-то попытаетесь соединить несоединимое, поведетесь на авторитет экспертов или допустите другие ошибки консультирования по типу новгородского вече. Рискуете наловить чужих проекций. Рассуждения других людей — это отрывки чужих сценариев. Выходите на конкретного эксперта и ищите… стройте свой сценарий. Это единственный правильный путь. Это исключительно Ваша работа. Эксперт будет только поддакивать и иногда задавать уточняющие вопросы. В соотношении 10 к 1.

01.03.17
Добрый день, Александр!
У вас, действительно, непростая ситуация с дочерью, требующая терпеливого и осторожного подхода. Я сочувствую вам. Но ваши идеи, которые вы озвучили — это шаг «ни туда». Воплощая эти идеи в реальность вы получите полностью противоположный эффект.
Смотрите..
1). Что происходит в вашей семье (и особенно, с вашей стороны, как самого значимого мужчины)… Культ красоты, культ внешности.
Вот это вот все: "женщине не добавляет уверенности такая особенность" + «очень шокировала эта ситуация» +  «видел эту ее особенность, но она меня нисколько не отталкивала»… и т.д. — это про то, что именно вы… вы сами и никто другой обращаете внимание на внешность женщины. Вы сами считаете ее важной, вы сами на ней фиксируетесь… И хотите помочь устранить дочери физический недостаток именно потому, что внешность и красота важны…
И это у вас в голове (!), а не у вашей маленькой дочери и первой жены.
2). «Я бы переживал гораздо меньше, если бы дочка не концентрировала свое внимание на этом». не обманывайте себя. Все полностью наоборот.
Сначала на внешность обратили внимание вы… очень давно… всегда обращали… вы показали детям (невольно), что внешность имеет значение, а потом они (дети) стали из-за внешности переживать. Посыл — ваш… Ребенок — продукт семьи...
3) Ребенок считывает информацию с вас, как с самого значимого мужчины.
И считывает не прямые слова, а вторичный смысл. Когда вы говорите: "
а я считаю, что ты очень красивая и то, что глазик косит не имеет значения"… дочь слышит «да, твой глазик косит, я обратил на это внимание...» А раз обратил на это внимание, значит это ВАЖНО. А раз это важно, значит будут комплексы.
И у вашей девочки они уже развиваются. Она с ними не справляется. И вы сами ее загоняете (невольно) в них еще больше.
4). Вы хотите обесценить косоглазие дочери, как факт. Свести его к не имеющему значения недостатку… даже ни к недостатку, а к особенности. Ваша задача понятна. Желание похвально. Но делать это нужно другим способом. Каким?
Сначала нужно обесценить роль красоты в жизни женщины, в принципе (!). И тогда будет неважно, красивая ты или нет, с косоглазием или без, с кривым носом или тремя ушами...
Как это делается? Это делает только игнорирование, а не акцентирование внимания на проблеме и на внешности. Например: косит глазик… и что? Главное, ты очень добрая, веселая и умная… а мальчики и девочки любят дружить с умными детьми. Вспомни, как тебя похвалили за то, что лучше всех решила задачу или пробежала дистанцию..
Стройте самооценку дочери на ее собственных победах… напоминайте ей о них.
Дальше… чтобы обесценить «внешность и красоту» вам нужно в культ ввести что-то другое. Например, качества характера. И говорить о них, фиксироваться на них… им придавать значения и из-за них быть «шокированым». Например, начинайте видеть ни физические особенности людей, а их внутреннее содержание… доброту, терпение, способность прощать.И транслируйте это детям. Вернее, когда вы поменяете установки В СВОЕЙ голове, транслирование начнется само собой.
Пока в вашей семье придается значение внешности, ребенок будет тонуть в комплексах (!!!)
5).Есть ли смысл надевать вам очки? Только очень маленький смысл…
Девочка будет чувствовать себя «ущербной» (простите за грубое выражение, но будем смотреть правде в глаза)… но будет знать, что она ни одна такая «ущербная»… Это как-то ее утешит, чуть-чуть.
НО (!) ваши очки никак не помогут ребенку завладеть дружбой одноклассников. Вы должны знать, что 7-8 лет — это возраст очередного детского кризиса, когда важным становиться социальная жизнь. Важным становиться принятие в группе, дружба сверстников, хорошее отношение к себе одноклассников… Ваши очки никак не помогут девочке хорошее отношение одноклассников к себе заработать. Это нужно делать другим путем. Как? Опять через развитие личных качеств (добрая, смелая, умная и пр.)
Пока у меня выкладывается впечатление, что вы многое упустили в воспитании ребенка. Почему? У дочери появился физический недостаток… но ей нечем его компенсировать.. Она не знает о том, какие такие у нее есть важные достоинства, которые перевешивают ее недостаток. Исправляйте эту ошибку.
6). Могут ли положительно повлиять комплименты в сторону мамы?
Не переусердствуйте:
— ваши комплименты — это пять акцент на внешность. Говорите о личных достоинствах (умная, добрая, мягкая и пр.);
— ваши комплименты — это прямой посыл «мама мне нравится, как женщина», это искажает ситуацию и может ввести детей в заблуждение. Нужно говорить «ваша мама прекрасная мать, потому что..», и «она отличный друг, потому что..», «и она чудесная женщина, потому что я когда-то ее выбрал и был с ней счастлив».
Обязательно говорите о том, что вы ее выбрали, и это было правильно… Но сейчас вы просто друзья и вы рады иметь такого друга. Это даст вам нужный эффект.
Дочь воспринимает вашу жену, как некого агрессора, который лишил ее отца. И значит, этот «агрессор» оказался лучше матери, раз отец ушел. Это болезненно. Почему? Потому что подрывает ценность и идеальность матери, само по себе… самим своим фактов выбора другой женщины… А то, что мама неидеальна, хуже кого-то — такого не может быть… Вот ребенок и пытается восстановить эту ценность и идеальность, прежде всего, для себя самой… Помогите ей в этом. Говорите о том, что мама всегда лучшая… и ДЛЯ ТЕБЯ будет самой лучшей всегда… потому что лучше мамы для ребенка никого нет… а я люблю обеих женщин, но по-разному..
7). Ну и последнее..
Вся эта история, не только про комплексы и самооценку… но еще и про любовь.
Косоглазие имеет значение только тогда, когда ребенок не чувствует, что его любят..
Если ребенок (или взрослый) чувствует, что его любят, то физические недостатки становятся не важны))

Помните о том, что вы всегда можете обратиться на личную консультацию… И о том, что оценивать ответы нужно по их полезности для себя, а не исходя из просьб об оценках. 
Удачи вам!
01.03.17

 

 

Здравствуйте, Александр.

Дети, как девочки, так и мальчики всегда переживают по поводу развода родителей. Воспринимают эту ситуацию – по – разному, одни более чувствительны, другие более спокойно. Ребенку важно, чтобы у него были и папа, и мама рядом. Важно, чтобы  у родителей оставались хорошие отношения даже после развода. Независмо от того, вместе родители или развелись, ребенку нужно ощущение заботы и любви от обоих родителей; чтобы он чувствовал, что  у него есть и мама и папа; и они смогут помочь, есть к кому обратиться, родители интересуются его интересами и заботятся о нем.

И для ребенка и для взрослого — семья — это место, где примут, поймут, ждут, заботятся   и любят.

Не общаясь лично с вами, могу предположить разные причины развития косоглазия  у вашей младшей дочки:

это  и наследственный фактор, и возможно, девочка неправильно сидит, когда читает (мало света, низко наклоняется к книге, долго читает и не делает отдых для глаз); кроме этого, возможно еще и травмирующий фактор – развод родителей; и ребенок не может это принять, т.е. не хочет видеть; возможно, вашей дочке не хватает внимания и поддержки со стороны вас как папы, и со стороны мамы.

Часто, когда дети неосознанно пытаются соединить родителей, помирить их, не могут принять то, что происходит, что случилось (в данном случае – развод); они могут болеть + нежелание видеть ситуацию так, как она есть на самом деле.

Ваша дочка переживает из-за косоглазия, возможно, ее обижают дети в школе, дразнят; есть жестокие дети, которые могут говорить неприятные слова и обзывать тех, кто не похож на них, тех детей, которые чем – то выделяются.

 

Учитывая, что дети эмоционально связаны с мамой до 12 -13 лет; на вашу младшую дочку может влиять и эмоциональное состояние ее мамы; насколько она внимательно к ней относится, поддерживает ее и заботится о ней;

так же оказывает влияние и няня, ее отношение к девочке (как я поняла из вашего письма, с детьми периодически остается няня)

 

Предлагаю вам следующие рекомендации:

1)      Сходить на следующую консультацию (очередную или внеплановую) к врачу – окулисту вместе с вашей младшей дочкой, чтобы быть в курсе тех рекомендаций, которые ей назначили; и в игровой форме вместе с вашей дочкой  делать те же самые упражнения для глаз и то, что вам порекомендует доктор (когда дочка приходит к вам, вы с ней встречаететсь).

2)      Возможно, стоит сходить к другому врачу-окулисту; найти лучшего специалиста по лечению косоглазия.

3)      Т.к. внешний вид важен для вашей девочки, вам нужно показать ей тех людей, у которых было косоглазие, и эта проблема ушла. Найдите в интернете несколько людей (женщин), которые сейчас успешны – моделей, певиц, актрис, музыкантов  и других людей.

Главное, чтобы женщины были  разных профессий и разного возраста. Фотографию или информацию о том, что у них было в детстве косоглазие, а сейчас этого нет. И покажите дочке. Для нее это будет стимулом, так называемой мотивацией, что и у нее эта проблема исчезнет + она больше усилий будет прилагать к гимнастике для глаз и другие рекомендациям врача –окулиста.

4)      Вам нужно больше проявлять внимание к вашей младшей дочке. Больше общаться, играть в настольные игры, быть в курсе ее интересов, проявлять заботу и внимание.

5)      Желательно, чтобы у вас и вашей бывшей жены наладились дружеские отношения, и вы оба поддерживали дочку.

6)      Для вашей дочки мама всегда будет самая красивая и самая лучшая, потому что она- мама. Конечно, говоря эти слова, дочка  ревнует вас к вашей второй жене.

Поэтому, вам нужно так отвечать: «Да, твоя мама – самая красивая, потому что она твоя мама. Мама любит тебя, и я тебя люблю. Ты – тоже красивая, похожа на маму и на меня»

Ребенку важно подтверждение, что его любят самые близкие для него люди.

7)      Также важно, чтобы ваша вторая жена дружелюбно относилась к вашим детям.

8)      Я бы порекомендовала обратиться на личную консультацию к психологу  вашей бывшей жене, т.к., общение мамы с ребенком и правильно общение, оказывает благоприятное воздействие на девочку. Повышает ее самооценку и уверенность, что о ней заботятся и ее любят.

9)      Обязательно отмечайте то, что вам нравится в вашей младшей дочке, делайте комплименты искренне. Говорите, что любите ее.

10)  Чтобы ваша дочка не замыкалась в себе из — за проблемы с глазами, приглашайте ее друзей в гости; ей необходимо общение. Делают такие семейные чаепития для ребенка и ее друзей (игры, музыка и т.д.)

11)  Желательно, чтобы у вашей дочки было хобби/увлечение; чтобы она ходила в какой-нибудь кружок, где ей будет интересно и у нее будут друзья.

 

 

Александр, я надеюсь, что ответила на ваши вопросы, и вы воспользуетесь моими рекомендациями.

Обращайтесь, буду рада вам помочь. Консультирую также онлайн.

Здоровья вам и вашей семье,

 

с уважением, Наталья Щеглова

01.03.17

 

 

Здравствуйте, Александр.

Дети, как девочки, так и мальчики всегда переживают по поводу развода родителей. Воспринимают эту ситуацию – по – разному, одни более чувствительны, другие более спокойно. Ребенку важно, чтобы у него были и папа, и мама рядом. Важно, чтобы  у родителей оставались хорошие отношения даже после развода. Независмо от того, вместе родители или развелись, ребенку нужно ощущение заботы и любви от обоих родителей; чтобы он чувствовал, что  у него есть и мама и папа; и они смогут помочь, есть к кому обратиться, родители интересуются его интересами и заботятся о нем.

И для ребенка и для взрослого — семья — это место, где примут, поймут, ждут, заботятся   и любят.

Не общаясь лично с вами, могу предположить разные причины развития косоглазия  у вашей младшей дочки:

это  и наследственный фактор, и возможно, девочка неправильно сидит, когда читает (мало света, низко наклоняется к книге, долго читает и не делает отдых для глаз); кроме этого, возможно еще и травмирующий фактор – развод родителей; и ребенок не может это принять, т.е. не хочет видеть; возможно, вашей дочке не хватает внимания и поддержки со стороны вас как папы, и со стороны мамы.

Часто, когда дети неосознанно пытаются соединить родителей, помирить их, не могут принять то, что происходит, что случилось (в данном случае – развод); они могут болеть + нежелание видеть ситуацию так, как она есть на самом деле.

Ваша дочка переживает из-за косоглазия, возможно, ее обижают дети в школе, дразнят; есть жестокие дети, которые могут говорить неприятные слова и обзывать тех, кто не похож на них, тех детей, которые чем – то выделяются.

 

Учитывая, что дети эмоционально связаны с мамой до 12 -13 лет; на вашу младшую дочку может влиять и эмоциональное состояние ее мамы; насколько она внимательно к ней относится, поддерживает ее и заботится о ней;

так же оказывает влияние и няня, ее отношение к девочке (как я поняла из вашего письма, с детьми периодически остается няня)

 

Предлагаю вам следующие рекомендации:

1)      Сходить на следующую консультацию (очередную или внеплановую) к врачу – окулисту вместе с вашей младшей дочкой, чтобы быть в курсе тех рекомендаций, которые ей назначили; и в игровой форме вместе с вашей дочкой  делать те же самые упражнения для глаз и то, что вам порекомендует доктор (когда дочка приходит к вам, вы с ней встречаететсь).

2)      Возможно, стоит сходить к другому врачу-окулисту; найти лучшего специалиста по лечению косоглазия.

3)      Т.к. внешний вид важен для вашей девочки, вам нужно показать ей тех людей, у которых было косоглазие, и эта проблема ушла. Найдите в интернете несколько людей (женщин), которые сейчас успешны – моделей, певиц, актрис, музыкантов  и других людей.

Главное, чтобы женщины были  разных профессий и разного возраста. Фотографию или информацию о том, что у них было в детстве косоглазие, а сейчас этого нет. И покажите дочке. Для нее это будет стимулом, так называемой мотивацией, что и у нее эта проблема исчезнет + она больше усилий будет прилагать к гимнастике для глаз и другие рекомендациям врача –окулиста.

4)      Вам нужно больше проявлять внимание к вашей младшей дочке. Больше общаться, играть в настольные игры, быть в курсе ее интересов, проявлять заботу и внимание.

5)      Желательно, чтобы у вас и вашей бывшей жены наладились дружеские отношения, и вы оба поддерживали дочку.

6)      Для вашей дочки мама всегда будет самая красивая и самая лучшая, потому что она- мама. Конечно, говоря эти слова, дочка  ревнует вас к вашей второй жене.

Поэтому, вам нужно так отвечать: «Да, твоя мама – самая красивая, потому что она твоя мама. Мама любит тебя, и я тебя люблю. Ты – тоже красивая, похожа на маму и на меня»

Ребенку важно подтверждение, что его любят самые близкие для него люди.

7)      Также важно, чтобы ваша вторая жена дружелюбно относилась к вашим детям.

8)      Я бы порекомендовала обратиться на личную консультацию к психологу  вашей бывшей жене, т.к., общение мамы с ребенком и правильно общение, оказывает благоприятное воздействие на девочку. Повышает ее самооценку и уверенность, что о ней заботятся и ее любят.

9)      Обязательно отмечайте то, что вам нравится в вашей младшей дочке, делайте комплименты искренне. Говорите, что любите ее.

10)  Чтобы ваша дочка не замыкалась в себе из — за проблемы с глазами, приглашайте ее друзей в гости; ей необходимо общение. Делают такие семейные чаепития для ребенка и ее друзей (игры, музыка и т.д.)

11)  Желательно, чтобы у вашей дочки было хобби/увлечение; чтобы она ходила в какой-нибудь кружок, где ей будет интересно и у нее будут друзья.

 

 

Александр, я надеюсь, что ответила на ваши вопросы, и вы воспользуетесь моими рекомендациями.

Обращайтесь, буду рада вам помочь. Консультирую также онлайн.

Здоровья вам и вашей семье,

 

с уважением, Наталья Щеглова

01.03.17
helmholtzeyeinstitute.ru Плановая операция. Если денег нет доехать, то постоянно говорите, что вы начали копить на операцию… Что она должна подрасти, чтобы сформировалась голова, и что операция обязательно будет. Второе. Спросите её, что лучше: жареная картошка или мороженное. На этом примере объясните, что все люди хороши по-своему. Что плохих людей нет, а несть нестыковка характеров.
01.03.17
да 
вашему ребенку трудно жить 
при разрыве отношений родителей
и это сказывается на здоровье 
наверно тоже было и у ее мамы 
ситуация в семье
01.03.17
Понимаете Саша, сложно помочь вашей дочери. Тем более она маленькая. Но тут важно больше не навредить. Ибо именно благими намерениями дорога выслана в ад. Лучший способ это дискредитировать её комплексы, то есть переводить всё в шутку и высмеивать её страхи, нежели потакать им. С ув. Александр Пиденко.
01.03.17
Ваш видео-ответ будет доступен через 15 минут:
01.03.17
01.03.17
Александ, проблема действительно серьезная. Сейчас у девочки формируется мнение о себе. И оно складывается частично из тех мнений, которые она слышит от посторонних (одноклассники, просто дети на улице). Вы должны в первую очередь мотивировать маму девочки обратиться к офтальмологу, и не только обратиться, а делать все необходиоме, что скажет врач. Если могут помочь только очки-прекрасно. Было бы очень неплохо, если б вы тоже одевали очки, это действительно сможет ее поддержать. Если ситуация не будет с глазиком исправляться попробуйте другие методы, которые посоветует врач. Параллельно ребенка надо водить к детскому психологу. Если ничего не делать с глазиком, а просто повести к психологу-- ну не знаю.Результат будет сомнительный.Разве что ходить к психологу всю жизнь. 
На счет комплиментов ее маме. Говорите их, если в тот момент искренне считаете, что нужно сделать комплимент. Если специально-то не надо.Дети чувствуют фальш. Если вы интуитивно чувствуете, что девочка считает, что вы ушли от ее мамы из-за косоглазия- то вы можете аккуратно с ней поговорить на эту тему. Рассказать, что такое бывает между взрослыми.Найдите простые и искренние слова. 
И то, что вы говорите ей, что она красивая, — это очень правильно! Дарите ей цветы на день рождения, на 8 марта. Не упускайте возможности показать, что она достойна лучшего
02.03.17
Здравствуйте!
На первый вопрос :
Косоглазие отрицательно сказывается на формировании характера ребенка, а в будущем лишает его возможности выбора многих профессий, снижает трудоспособность. С таким дефектом зрения человек не может освоить многие профессии. Поэтому нужно точно знать, эта форма косоглазия врожденная или приобретенная? Приобретенное косоглазие связано с заболеванием нервной системы. От своевременности лечения зависят результаты. В домашних условиях нужно проводить специальные занятия, выполнять гимнастику. Есть специальная методика.
По 2 вопросу:
Надев очки, Вы тем самым покажете девочке, что в этом нет ничего постыдного, а как же люди ходят с пластинками на зубах и говорят, что это модно. Примеры из жизни и Ваше участие помогут девочке преодолеть барьер.
3 вопрос:
 Это ревность. Ребенок понимает, что ее маму кто — то заменил и ей больно и обидно за это. Поэтому, нельзя
показывать ребенку, что ее отец безраздельно принадлежит новой <wbr жене. И, конечно, нет ничего плохого в том, что первой жене, Вы, будете делать комплименты. Существует определенная система семьи, где никакое звено не выпадает, бывших жен не бывает.
С ув. Ирина.
30.04.17
Здравствуйте, Александр! По всей видимости, Ваша проблема достаточно глубинная и многогранная. Её необходимо разрешать с психологом. Первый момент касается формирования у дочки стратегии самопринятия себя такой, какая она есть со своими особенностями, достоинствами и недостатками. Очень тяжело принимать себя с недостатками, и тяжесть переживаний во многом определяется стратегией взаимоотношений с родителями, ведь именно в семье мы получаем тепло, внимание и ласку, формируемся в личностном плане. У Вас, по всей видимости, такая ситуация: Вы дарите ребёнку поддержку со своей стороны, а её мама со своей, но единения между Вами в вопросах воспитания дочери нет. В итоге, у девочки страдает модель внутрисемейных взаимоотношений, что отрицательно сказывается на формировании образа себя в жизни. А потому «Я нкекрасивая и Я себя убью» — это уже крик о помощи. Говорите с девочкой о том, какая она красивая, как Вы ее любите, дарите ей тепло и ласку, занимайтесь с ней какой-то деятельностью, где бы она чувствовала себя более уверенно и в которой бы формировалось представление о себе. Говорите о том, какая она красивая и любимая, о том, что её проблема с глазиком не мешает жить, дружить с ребятами и наслаждаться жизнью. Говорите о том, что ситуация бывает и хуже, а Я люблю тебя такой, какая ты есть у меня!
18.09.17
Александр, Готова прямо сейчас оказать вам помощь. План действий по вашим вопросам у меня уже готов.
22.01.18
Александр здравствуйте.У вашей дочери, очень низкая самооценка.Ей из-за своих комплексов очень трудно, адаптироваться в жизни.Вы родители её опора и надежда на всю её жизнь, помогите ей почувствовать себя самой любимой.Или этот комплекс уничтожит её психику, только от Вас зависит как ребёнок будет развиваться и приодаливать этот порог самооценки.Удачи Вам!
24.12.18
Рекомендуем личную консультацию

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Психолог психоаналитического направления. На консультациях со мной у вас будет возможность понять и проработать причины и истоки ваших сложностей, разобраться со своими особенностями и симптомами, понять себя и свои чувства, найти свои индивидуальные Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store