Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Семейные отношения arrow icon Вместе с мужем были 22 года.…

Вместе с мужем были 22 года. за несколько дней до его ухода строили планы на лето. Всегда был хорошим семьянином. В один день пришел и сказал, что - вопрос №2436088

уходит. Был в депрессии, забросил все увлечения. Потом связался с гулящей женщиной, что вообще не похоже на него. Живя с ней, он все равно постоянно грустный, перестал за собой следить как раньше, проявляет раздражительность. Единственное с кем нежно общается — это наша дочка. Вообще может мужчина «переболеть» свой кризис и все-таки вернуться, если любовница похоже счастливой его тоже не делает?
ЕкатеринаБриллиантовый
01.05.17
Психология / Семейные отношения
13 ответов

Ответы
Здравствуйте, Екатерина.
"Вообще может мужчина «переболеть» свой кризис и все-таки вернуться" — это из разряда «погадать». Мы, психологи, анализируем информацию и уже на ее основе работаем. Если это кризис семейный, то тут перекладывать всю ответственность только на него не стоит (отношения то строят оба! Поэтому не «свой», а «наш» кризис — будет правильнее! А раз он «наш», то и работать нужно обоим!). «Переболеть» вовсе не означает «вернуться». Необходимо выявить истинные причины семейного(!!!) кризиса (в котором и Вы участвуете) и работать уже с ними. Будет желание — обращайтесь.
01.05.17
Здравствуйте, Екатерина. Кризис он так или иначе, но «переболеет». Вопрос в другом — дальше что? Сейчас ваш муж, скорее всего, находится в состоянии фрустрации. Т.е., хотел и мечтал об одном, а получил совсем другое и теперь не знает, что со всем этим делать и как быть дальше.
Проявляет раздражительность, но она, скорее всего, не на вас, а на самого себя. 
Готовы ли вы ему помочь справиться с этой ситуацией? Что можете предпринять ради этого? Как видите ваши дальнейшие с ним отношения? Ведь и для вас самой, вероятнее всего, понятно, что он чего-то боится и что-то его останавливает от возвращения в семью. Что?
Сможете ответить сама себе на эти вопросы — замечательно! Тогда вам станет примерно понятно, как надо действовать. Нужна будет помощь, чтобы сделать все правильно и не наделать ошибок — обращайтесь.
Удачи вам!
01.05.17
Здравствуйте, Екатерина. Если и с любовницей он не счастлив, или ощущает дискомфорт в тех отношениях, то уйти от нее он конечно может, это только вопрос времени. Но его уход от нее, еще не значит, что он вернется к Вам. И коль он ушел из семьи к любовнице, значит и в семье было нечто, что его не устраивало, чего Вы, возможно не замечали. А потому, если Вы хотите, чтобы он вернулся, нужно выбрать эксперта, прояснить, что было в отношениях в семье, причину, которая спровоцировала этот кризис, проработать и убрать её. Тогда, вероятность его возвращения домой, существенно возрастет.
01.05.17
Рейтинг: 2 902
Екатерина здравствуйте.
 Мужчина при перебеливание кризиса может вернуться, может не вернуться.
 Кризис не наступает одним днем.
 Если Ваш вопрос в том, ждать ли мужа после кризиса в дом?
То ответ однозначно нет.
 Почему? Потому что даже если он вернётся, отношения такими же как прежде не будут. По этому, тратить время на ожидания смысла и нет. Отношения не смогут не смогут быть такими же, ни с его не с вашей стороны. И для Вас, то как вы вложите это время, в себя, во многом будет завесить качество вашей жизни.

 С уважением,
 Владислава
01.05.17
Уважаемая Екатерина!
Вы пишете, что всегда был хорошим семьянином. Значит добросовестно выполнял семейные обязанности. Возможно под Вашим жестким контролем. И в какой-то момент не выдержал и ушел от напряжения. Случай отнюдь не редкий. Хочется передохнуть от обязанностей и ответственности. Хотя можно предположить, что совесть его мучает.
Вам нужно откровенно поговорить и постараться услышать друг друга и если будут устранены причины, по которым он ушел, то есть шансы, что он вернется.
Мудрости Вам!
01.05.17
Здравствуйте, Екатерина.
Вполне вероятно, что мужчина устал быть в роли хорошего семьянина, выполнил свои обязанности в качестве мужа и отца, выбрался на свободу. А сам распоряжаться ей возможно не привык.
За последний период мужчина мог чувствовать себя не понятым и не услышанным, живущим не своей жизнью. Поэтому, озвученное им в один день решение, могло показаться спонтанным и неожиданным. Могли отсутствовать близость и доверие во взаимоотношениях, возможность поговорить о происходящем, о своих потребностях и переживаниях, было соблюдение обязательств.
Возможно он встретил женщину, которая предъявляет к нему меньше требований, он может быть собой, отдохнуть, забросить увлечения. Хотя качество жизни от этого может не улучшаться. Он может вернуться в семью, если будет чувствовать в Вашем доме покой, уют и отдохновение.
В особенности если его не будет тяготить чувство вины за произошедшее, подогреваемое возможными упрёками к нему, к его образу жизни.
Ваше отношение к мужу может быть основано на любви, принятии, терпении и прощении, просьбах и предложениях.Не стоит ожидать у моря погоды. Уделите больше времени и внимания себе, восстановите своё внутреннее счастье, преодолейте обиды, станьте жизнерадостной, самодостаточной, что позволит Вам повести себя достойной в любой жизненной ситуации.

Любви и благополучия Вам
01.05.17
Рейтинг: 38 103
22-й в Психологии
Ваш видео-ответ:
01.05.17
Рейтинг: 712 432
1-й в Психологии
Екатерина, здравствуйте. Мужчина может вернуться, но если не будет убрана причина его состояния, то ситуация снова может повторится. Вы его не уговаривайте, но если он сам будет проявлять инициативу, то общайтесь, как ни в чем не бывало. Сами измените имидж, включите элементы юмора, ведите себя корректно, но не заискивайте перед ним. Я думаю, что он вернется, но тогда надо будет выстраивать отношения на новой основе, что бы ситуации не повторялись. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
01.05.17
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос
01.05.17
Рейтинг: 357 856

Здравствуйте, Екатерина!

22 года совместной жизни — это целая история! Та история, в которой и находятся все ваши ответы на появившееся сегодняшние вопросы. Да, никто вам не скажет вернётся муж или нет, ровно как и никто вам не скажет «переболеет» он или нет. А если даже найдётся тот кто скажет, то стоит ли ему верить, если знаете вашу историю с мужем только вы? Значит и ответы знаете только ВЫ, они находятся в вашей истории, и найти их можно анализируя, объективно смотря на них со стороны, что и происходит на консультации у психоаналитика.

Давайте вместе подумаем — почему вы не заметили изменений в муже раньше? Ведь так не бывает, что человек на ровном месте, за несколько дней всё изменил, забросил увлечения, ушёл к другой женщине, перестал следить за собой — вы просто не заметили всех этих изменений! Почему вы это не заметили? Что между вами происходило такого, которое могло привести к таким изменениям? Что было в вашей семейной истории «по-умолчанию», но на самом деле жило отдельно в мыслях мужа? А может он и с вами был таким, как вы его сейчас описываете с другой женщиной, просто сейчас вы это увидели со стороны?

Да, ваш муж может остаться с другой женщиной или он может вернуться к вам, но в любом случае это уже будет другой муж, другая вы и другие отношения. Поэтому я вам рекомендую заняться изменением себя, понять истоки ситуации, а не решать её следствие. В любом случае, только ваши изменения смогут привести к возможной реакции мужа на них.

Самостоятельно это сделать, без участия специалиста практически невозможно, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее, проще и дешевле обратиться к любому выбранному вами психоаналитику или психотерапевту.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ)
01.05.17

ЛИДИЯ
Добрый вечер. Екатерина, позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии 
Ваш вопрос "Вообще может мужчина «переболеть» свой кризис и все-таки вернуться, если любовница похоже счастливой его тоже не делает?"
Ответ. Екатерина, вам стоит, как минимум:
1.Не питать себя пустым иллюзиями. Вы описали «классику жанра»: ваш муж, как показывает опыт семейной психотерапии и имеющаяся статистика, увы, к вам не вернется. Признайте это как факт.  http://www.liveexpert.ru/journal/view/1994690-zrelost-krizis-zrelosti-40-let-korrektivi-zhiznennogo-zamisla
2. Осознать, что измена и уход мужа от вас:
*это следствие глубинных семейных проблем, которых вы не видели/или не хотели видеть за фасадом маски «хорошего семьянина»;
*у этого следствия есть первопричины,  в которых есть и доля вашей вины, думаю, вы знаете ведущую аксиому семейной психотерапии: «в появлении семейных проблем виноваты оба супруга»,
*муж всегда уходит от жены, как женщины: её привычек, характера, личностных качеств и т.д. 
3. Переключите ваше внимание с мужа на себя саму. Приступите к изменениям, меняйтесь, как внутренне, так и внешне. Кардинально меняйте вашу жизнь.
 Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
01.05.17
Рейтинг: 1 726
Здравствуйте, Екатерина. Скорее всего Ваш муж действительно переживает какой-то кризис, и в тот момент когда он начинался, то наверное, немного было Вашей поддержки… или ее Вы оказывали не так как подходило ему. Но в любом случае, есть большая вероятность, что он вернется. Но захотите ли Вы этого? Как будете к нему относиться? Если он будет чувствовать, что Вы его всю оставшуюся жизнь будете попрекать этим, то может и не вернуться. Если он Вам дорог, то конечно будьте рядом в трудную минуту.
11.05.17
Рейтинг: 1 207
Екатерина, здравствуйте.
Есть семейные кризисы и есть личностный кризис.
Когда начинаются сложности в семье, оба супруга несут ответственность за то, что происходит.
Есть  люди, которые пытаясь пережить кризис, начинают все рушить: уходят с одной работы на другую, меняют место жительство, расходятся; начинают новые отношения.
Понятие «хороший семьянин» для вас и вашего мужа -разное. То, что вас устраивало, не устраивало его; поэтому и произошла та ситуация, в  которой вы сейчас находитесь.
Причины могут быть разные, например,
ваш муж не смог себе реализовать в социуме (нелюбимая работа, не устраивает то, чем занимается и т.д..); изменились ваши отношения, стали меньше уделять друг другу внимания; вы возможно перестали видеть в нем мужчину; перестали в него верить, вдохновлять его; поддерживать.
Т.к., мало информации в вашем сообщении; могу только предполагать разные варианты причин, почему так произошло.
Будут вопросы, обращайтесь;

с уважением, Наталья
20.05.17

Шендерова Елена
Рейтинг: 306 176
Эксперт месяца
Читать ответы

Анна
Рейтинг: 55
Читать ответы

Леушин Андрей
Рейтинг: 396 974
3-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее