Здравствуйте эксперты, мой вопрос касается депрессии. Год назад в моей жизни произошло несколько травмирующих событий. И мне кажется , что с момента - вопрос №2648127

тех событий, я по сей день нахожусь в депрессии… Но я могу работать, могу засмеяться и легко заплакать, эмоции во мне кипят, я постоянно нахожусь в состоянии тревоги и напряжения. Раньше пила Афобозол, когда меня настигала грусть, обида и тревога мне помогала. Сейчас я его пью — он мне не помогает. Я постоянно нахожусь в каком-то подавленном, грустном состоянии, думаю периодически о самоубийстве, вижу кругом мрачных, озлобленных, агрессивных пустых людей и считаю что жизнь ко мне слишком уж несправедлива и не хочу ни с кем общаться, смотрю только драмы, т.к. не верю, что в жизни можно жить счастливо порядочным и добрым людям, считаю их отражением реальности. А зимой, этого года я наглоталась таблеток первый раз в жизни, т.к. я сорвалась слишком много на меня свалилось и я не выдержала, на авось выживу или нет, но это скорее была попытка привлечь внимание, чтобы увидели как мне плохо, те кто меня не понимает и бросил, когда мне было так тяжело.Я это сделала на сильных эмоциях после безразличия к моей беде матери, после сильной обиды на нее. Я наглоталась таблеток около вокзала, на сильных, на сильных негативных эмоциях. Мне показалось в тот момент все слишком безнадежным. Но я бы этого не сделала в своем обычном состоянии На тот момент мне было почти все-ровно выживу я или нет. После этого случая я пошла к психотерапевту, т.к. тогда я боялась того, что я опять с собой что-нибудь натворю. Психотерапевт мне сказал, что у меня невроз, прописал антидепрессант Вольдаксон и потребовал 40 т.р. на лечение, сказал год надо лечиться и что я могу попасть в психушку, если буду тянуть.Но я до сих пор в здравом уме. И таких денег не в состоянии достать и не оч. доверяю психотерапевту, думаю, развод на деньги и Вольдоксан я пить не стала, почитав последствия приема и послушав совет матери. Да и мать сказала из тебя сделают овощ или зависимую пациентку. С матерью с тех пор я не общаюсь, ведь из-за нее могло произойти бы произойти тогда все, что угодно, будь у меня таблетки посерьезнее, а я не разбирала, что пила тогда, а ей плевать на это. Ей на меня плевать и по сей день.Сейчас Я не особо держусь за жизнь, если мне завтра скажут, что я неилечимо больна, то я не буду плакать, я буду радоваться и почувствую облегчение -лишь бы без мучений и без боли. Но убить себя я не смогу на данный момент и таблетки я пить не собираюсь.Ни могу зажить заново без тяжести внутри никак, слишком многое произошло и накопилось. Я пыталась мыслить позитивно, но, к примеру, малейший грубый тон продавца, меня вгоняет опять в это же состояние грусти, обиды и несправедливости, озлобленности. Я всегда была ранимым человеком, но сейчас, где-то пол года уже, меня все ранит еще сильней, я еще болезненней реагирую на несправедливость, на обман, на тон продавца, Мое сознание сильно поменялось, я и раньше не была веселой, но хотя бы не было мыслей о самоубийстве, но сейчас я пессимист Подскажите пожалуйста, у меня депрессия или невроз судя по-моему рассказу? Ведь везде по-разному пишут. В депрессии же по — моему уже никаких эмоций не испытываешь, а у меня просто преобладает состояние грусти и несправедливости этого мира, жестокости И может ли повториться подобный случай с таблетками или еще с чем-то? Как показывает ваша практика, если все оставить не лечившись подобные случаи часто повторяются?