Я опустешена...В жизни я человек с маской на лице...сильная,независимая,идущая и добивающееся своих целей...готова идти по головам...но стоит мне влюбится,как жизнь рушится,я начинаю впадать в - вопрос №2656084

Здравствуйте, Кристина.
    Как я понимаю, в жизни Вы играете роль «сильной и независимой женщины». Т.е. это не Вы? Какая Вы на самом деле? Становитесь собой, когда «влюбляетесь»? И эта («настоящая») «Вы» — себе не нравитесь. Что же получается: играя роль — Вы истощаетесь. Не играя — «пугаетесь» («Мне страшно от того, что я становлюсь такой»). Может есть и «другая Вы», чьи интересы не учитывают ни «игра в независимость», ни «игра в любовь»? Вот эту часть себя и стоит отыскать, разобраться в ней.
    Первый шаг — безусловное принятие себя (такой, какая Вы есть). Вы должны осознать, для чего Вы «играете роль» (кому-то, что-то пытаетесь доказать? «Заслужить» любовь и признание?). Это даст понимание, как быть дальше.
    Вы должны понять, что Ваша «игра в любовь» (растворение в партнере), по сути, все тот же сценарий. Только «играя в сильную и независимую» Вы пытаетесь угодить тому, кто от Вас этого ожидает (может родители?), а «играя в любовь» — угодить любимому. И там и тут «угодить»! А «угодить» нужно себе! И тогда все наладится. Обращайтесь за личной консультацией, будем работать.

Доброе утро. Кристина, первопричина  области привязанности. Вам необходимо обратиться к опытному семейному психотерапевту и проработать проблему чрезмерной и болезненной привязанности- это причина Вашего полного самообесценивания и  созависимого поведения («стоит мне влюбится… жизнь рушится… начинаю впадать в депрессию, мне ни чего не хочется… перестаю к чему-то стремится… становлюсь, как омеба…ведомой…готова на всё ради любимого человека… Мне страшно от того, что я становлюсь такой… посещают мысли о самоубийстве… теряю смысл в жизни")
Удачи Вам. Снижана

Потому что в любви вы склонны к эмоциональной зависимости от партнера. По фото вас от этой склонности психолог не избавит. Вам нужно настроиться на серьезную и, возможно, довольно продолжительную психотерапевтическую работу, вы брать специалиста и договориться с ним о первой консультации.

Здравствуйте, Кристина!
На поверхности лежит то, что вы «расщеплены». Очевидно, что за маской сильной, независимой женщины скрывается слабая, беззащитная, ведомая девочка.
Вероятно, вы когда-то приняли решение стать сильной и независимой по какой-то причине, например, недополученной любви от родителей, неразделённой любви, запрета на чувства и т.п. И всячески отвергаете, презираете свою слабую «сущность». Но психику не обманешь и иногда под воздействием разных факторов эта слабая девочка даёт о себе знать, «выныривает» наружу.
Что это значит? Вам необходимо преодолеть вашу раздробленность и обрести целостность. Сделать так, чтобы обе ипостаси вас (сильная и, условно говоря, слабая) объединились и не перетягивали одеяло на себя. Таким образом, вы сможете обрести гармонию и в области вашей самореализации (перестанете идти по головам, а станете более человечной в бизнесе), и в сфере личной жизни (обретя уверенность, перестанете быть тряпкой в отношениях).
Напишите мне в чат и я расскажу вам, что вам стоит со всем этим делать

Здравствуйте, Кристина!

«В жизни я человек с маской...» — подобные маски счастья и успеха всегда приводят к накоплению аффективных эмоций под этой маской. Да, сейчас многие тренинги и и советы в интернете кричать — будь лучшей, счастливой и успешной, но никто не считает потом количество этих «успешных под маской» потом в состоянии депрессии и с психическими расстройствами. Параллельно с надеванием «масок» растёт в таком же количестве появление депрессия. Сложность в том, что если соответствовать нормам общества против своих настоящих эмоций, желаний и ощущений, то это будет приводить к накоплению эмоций и психических конфликтов под «маской», что в результате приведёт к формированию аффектов. Соответственно, потом эти аффекты перерастают в депрессии и симптомы или при малейшей возможности выплёскиваются на окружающих. Скорее всего, вы под своей «маской» сдерживаете свои нежные чувства и женскую слабость, что потом, при появлении отношений переносится в большом количестве на парня и вы становитесь эмоционально зависимы от этих своих вытесненных и накопившихся аффектов, а соответственно появляется описанное вами состояние.

«но стоит мне влюбиться...» — Посмотрите внимательно, вас влюблённость и ощущение быть женщиной пугает больше, чем носить «маску». Конечно, можно говорить об эмоциональной зависимости и аффективных процессах в отношениях, но возможно именно поэтому вы носите «маску». Возможно вы носите «маску» сильной и независимой женщины потому, что не знаете как быть просто любимой и счастливой, то есть боитесь быть женщиной? Ведь это нормально влюбиться и на время перестать носить «маску» и делать вид непонятного успеха и стремлений неизвестно куда. В жизни возможны оба эти состояния, и самореализация, и влюблённость. Только момент влюблённости у вас усложняется до этого вытесненным аффектом под «маской» и срабатыванием защитного механизма от этого процесса. Соответственно, вам нужно разобраться с причинами вашего желания и страхами, которые заставляют вас носить «маску», так как именно это потом проявляется в зависимых отношениях.

«Почему-то я сразу становлюсь не ведущей по жизни...» — Если ситуация в отношениях повторяется, значит необходимо искать причины в возможных негативных бессознательных сценариях заложенных в вашей психике, что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.