Нет сил так жить, помогите пожалуйста! - вопрос №2925537

излечиться и мне очень нужна помощь. С 8 до 17 лет я ежедневно подвергалась издевательствам в школе, затем в университете, на улице, от мужчин и парней по поводу моей внешности, никто из них не хотел со мной общаться, я не чувствовала себя девушкой, я чувствовала себя СУЩЕСТВОМ, страшным и отвергнутым, таково было мое самоощущение. Я была толстая. Но всегда ухаживала за собой как могла, но это не спасало меня. Я, несмотря на каждодневные издевки, набиралась сил, миллион раз смотрелась в зеркало, красилась, проверяла свою одежду насколько она чистая и опрятная, снмала себя на видео и потом проверяла как я выгляжу на нем (если мне не нравилось я могла расплакаться и остаться дома) но все же чаще выходила на улицу, где чувствовала себя как под лупой, но в конечном итоге я настолько не могла этого выносить, что закрылась дома на 2 месяца и пропускала занятия в университете. Но этот этап прошел, я повзрослела, похудела и как все говорят стала красавицей, вышла замуж, НО! Я продолжаю стесняться своего тела, не могу выйти на улицу не накрашенной, проверяю свою внешность миллион раз за день, одеваюсь ярко и красиво, чтобы люди видели, что я ДЕВУШКА, а не то существо, но в итоге, когда выхожу на улицу и получаю внимание от мужчин, то НЕ МОГУ С НИМ СПРАВИТЬСЯ! Не могу выдержать их взгляды и внимание и мне хочется также убежать и запереться дома как и раньше! Мои фотографии в соц сетях все хвалят, со мной хотят познакомиться девчонки, но что в моей голове? «да, я согласна, на этих фото очень красивая девушка, но это ракурс, свет, а на самом деле вы подумаете что я не такая, увидите меня ближе и я вам не понравлюсь», поэтмоу я всем отказываю во встречах и меня это убивает! Я уже знакома все равно со многими людьми, выхожу на работу но для меня это мучение! Я устала проверять себя в зеркале, устала нервничать, еду в машине и нервничаю как я выгляжу, стесняюсь разговаривать и смотреть на мужчин, для меня это практически невозможно.Я в зависимости от своей внешности НО даже если выгляжу хорошо и выхожу на улицу, то через пять минут думаю что уже выгляжу ужасно и проверяю себя в зеркале, а если иду по улице и мужчины обращают на меня внимание то в моей голове «да, ты им нравишься, но ты все такое же чудовище как и раньше, просто накрашена, это все мишура и показной блеск, на самом деле ты все такая же». Я настолько замучилась и настолько не принимаю себя, что кажется уже жить не могу на этом свете. Мой муж меня обожает, считает первой красавицей и поддерживает но это не помогает мне ни капли, потому что я себя ненавижу в глубине души, до сих пор там в душе я не чувствую себя девушкой, чувствую себя просто бесполым толстым существом, с которым никто не хотел общаться, а встречаться тем более. У меня есть муж, две подруги, семья которые меня принимает и только с ними я могу расслабиться и почувствовать себя по другому, но со всем остальным миром и с самой собой я чувствую себя чудовищем. Уважаемые психологи, я написала сумбурно и конечно всю историю жизни не опишешь в одном письме, но умоляю напишите что же можно сделать, убеждение не помогает, изменение внешности не помогает, этот яд внутри меня и мучает меня каждую секунду. каждый день, помогите мне пожалуйста!