Добрый день. Меня зовут Оля. Замужем уже 5 лет. У нас есть дочь, год и три месяца и сейчас беременна со вторым. Живём в Израиле. Его семья переезжала жить в Израиле когда ему было 6 лет, а я всего - вопрос №3270775

лишь 7 лет здесь живу. Моя семья и все родственники в Молдавии. Где-то пол года назад переехали жить в одном городе с его родителями (по причине что хотим купить квартиру и нужна хорошая сумма денег, так как в Израиле квартиры очень дорогие). Его отец позволил нам пожить в доме его бабушке. Меня достали упрёки мужа. Я вышла на работу в 6 месяцев после родов, моя мама прилетела на 3 месяца сидела с дочкой потом уже нашли няню. Муж поступил очень некрасиво все эти 3 месяца (видите ли его моя мама раздражает). Его мама хоть и на пенсии сказала что с внучкой помогать не будет. Хотя мне и не надо я сама всем справляюсь. Я работаю с 7:00 до 16:20, в 17:00 уже дома, забираю дочку от няне. Стирка, уборка, готовка, ребёнок всё на меня. Беременна на 8-ом месяце и муж в каждой маленькой соре должен мне упрекать что я ничего не делаю, ему не помогаю, сижу на его шее, что я дура и.т.д. Хотя счета у нас отдельные, все расходы на питание, коммунальные счета (кроме электричество), расходы на ребёнка, на себя и даже иногда на бытовой технике всё с моего кармана. Свою учёбу я оплачиваю. Советуется только с его родителями, мне ничего не рассказывает что хочет сделать или что сделал. И после этого он ещё мне говорит что я его не поддерживаю и не помогаю. Где моя вина не могу понять. Помогите мне пожалуйста. Спасибо
30.04.19
7 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Оля, а почему Вы  решили, что с  Вами так можно? Ради чего? За что Вы так себя «наказываете» посредством отношения к Вам Вашего мужа? Что Вы родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, постоянно оправдываться? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических (разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины/мужа. Вы ему ничего своим привычным реагированием, продолжением терпеть его упрёки, не докажете, не донесёте до него, как плохо он поступает, как это горько и как от его поведения больно Вам. Только возможно ещё и раздражение вызовете, дадите ему возможность ещё больше утвердиться в том, что с Вами действительно так можно, как с жертвой, проявлять и дальше немотивированное неуважнние к Вам. Пока Вы будете всё так же «сама со всем справляться», ничего не поменяется. Но каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной, не важно, с этим мужчиной или без. Мы встречаемся и выходим замуж, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если семейные отношения начали так сильно портиться, значит что-то в них изначально выстраивалось не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Со стороны это выглядит, как будто Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов мужа, живёте « с оглядкой»,  с опасениями, с чувством вины и не счастливы. Но почему-то стали вынуждены его грубости терпеть… Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Союз любящих людей — это средоточие доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь супруги не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, не манипулируют. Мужчина открыто обижает Вас, даже унижает, выражает недовольство, упрекает, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям жену — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Пока что у него получается. Тогда то, что он испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя, негативных эмоций и с сегодняшнего дня начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной всегда в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать прежде всего саму себя, поступать с собою, как с самым любимым человеком, тогда так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены полностью, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его недовольства, придирок, грубости. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, поднимает свою самооценку ( а заодно и «набивает себе цену» в Ваших глазах), если она в чём-то лучше его или права и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Пока что вероятно Вы реагируете так, как он ожидает — хоть и формально, но всё же «слушаетесь и повинуетесь», а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат обычно предсказуем — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше, никогда. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если по-настоящему близки и любите друг друга. Поверьте, всё поменяется, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Будьте хорошей прежде всего для себя.  Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь, Вы со всем справитесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо! Любви Вам и гармонии с собой.
30.04.19
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Оля.
Зачем вам этот муж? Что связывает вас с этим человеком!
30.04.19
Здравствуйте Оля. Что Вы хотели добиться этим браком? Уехать из Молдавии в Израиль? Так Вы это сделали. Что-то еще?
30.04.19
Добрый день! Ваша вина в том, что вы ищите вину в себе. Пока будете позволять так к себе относится, будете получать то, что имеете сейчас. Вы же ЗАмужем, а получается что вы тоже мужчина в семье (судя по вашей деятельности и обязанностям), только беременны. У вас разные социальные роли должны быть в семье, а ваш муж этого разграничения не делает и вы это принимаете и проглатываете.
30.04.19
Здравствуйте, Оля!
 Вы оплачиваете счета, вы воспитываете ребёнка, вы работаете и справляетесь с домашними делами, при этом получаете упрёки и оскорбления.
Замужем ли вы сейчас?  Почему вы позволяете так с собой обращаться?
 Выходите из позиции жертвы. Тогда и ваша жизнь изменится.
 Удачи вам.
30.04.19
Здравствуйте, Оля!
«Где моя вина не могу понять» - Почему именно вина? Возможно потому, что вы постоянно ищите свою вину, поэтому вы оказались вот в таких отношениях? Почему вы вышли замуж за такого мужчину, который вот так относится к вам и к семье? Он такой как есть, его вы не измените. Вы можете принять такою ситуацию в семье или не принимать её и строить другое отношения. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога  и начать  индивидуальные консультации.
30.04.19
Добрый день, Оля! Надо перестать надрываться и договориться с мужем в чем состоит его доля ответственности в семье. А то вы жалуетесь, а надо искать компромиссное решение проблемы.
30.04.19

Ольга Мараева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Анна

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store