Здравствуйте. Помогите пожалуйста советом.

10 месяцев назад я познакомился с девушкой, зовут Анна, мне 41 ей 30 было. У Анны двое детей от предыдущих браков. Мы очень быстро сошлись во всем и поэтому так же быстро Анна переехала ко мне вместе с детьми. Это очень не понравилось ее маме. Мама всячески пыталась настроить Анну и ее детей против меня. Анна никогда не возражала своей маме, не могла остановить ее. Спустя 3 месяца после размолвки произошел неприятный момент у нас с Аней, а именно я узнал что когда я ночью ждал ее чтобы заняться любовью она переписывалась с бывшим мужем и общение совсем не касалось их дочери. Я в довольно резкой форме высказал Ане все что я об этом думаю, а мама при этом сказала ей что я дурак и это нормально. Мы крупно поругались после такого и она переехала обратно к маме. Помирились и съехались, но с тех пор отношения были подпорчены хотя до этого были идеальными.Ее мама уже практически в открытую говорила гадости про меня и отношения со мной. Но нам даже при том что мы периодически ругались было очень хорошо с Анной. В январе мы опять очень крупно поругались, она собрала вещи и переехала к маме. В прошлую размолвку Анна мне сказала чтоб я ехал договаривался с ее мамой, мы договорились но ее мама все же была против наших отношений. В январе я тоже поехал поговорить с мамой, был послан очень далеко и в довольно грубой форме. Мы с Аней встречались, вместе проводили много времени, и даже все вместе с детьми (с детьми у меня прекрасные отношения). Но отношения с мамой Ани все больше накалялись. Сейчас мы хотели бы опять начать жить вместе, наши с ней проблемы обсуждены, выводы сделаны, но Аня даже боится говорить об этом своей маме, она боится что дело может дойти даже до рукоприкладства. Мама ей навязывает свое мнение, навязывает что делать, какие вещи носить. Сейчас мама запретила Анне встречаться со мной вообще, устроила тотальный контроль. Она не понимает что Аня уже не маленькая. И Аня боится обидеть маму. Посоветуйте пожалуйста как поступить в этом случае Анне, как поступить мне. Мне с мамой бороться бесполезно, для Ани она авторитет. Сегодня Аня сказала что ее уже достала мамина Гиперопека, но слова против она маме сказать не может. У мамы нет отношений, мужчины для нее все плохие и у Ани проскакивает периодически такое же настроение. Посоветуйте пожалуйста как быть со всем этим. Может можно как то Анне поставить маму на место чтобы не обидеть, или же Ане стоит пересмотреть свои отношения с мамой. Или же просто мне послать всю эту семью и пусть сами разбираются, чего конечно не хотелось бы, нам с Аней очень хорошо вместе, я чувствую что несмотря на все разногласия это «моя» женщина.
Вопрос задан анонимно
18.03.20
10 ответов

Ответы

Добрый вечер!
Видимо Анна не хочет/боится/пока нее готова переезжать к Вам, т.к. до этого Вы слишком много ругались. При первых переездах она не шла на поводу у своей мамы, а спокойно переехала, видимо, сейчас ее останавливает что-то.

Попробуйте пока пообщаться, часто видеться без переезда, не давите на нее, дайте ей спокойно принять решение, обдумав все, а после того, как пройдет время поговорите с ней о переезде.
Удачи!

18.03.20
Здравствуйте, то, что Анна не сепарирована от матери — это ее личная сложность, если, конечно, она считает это сложностью. Пока это «проблема» для Вас, соответсвенно, мы можем разбирать то, что беспокоит, тревожит, интересует Вас. Если у Анны есть желание, она сама может обратиться к психологу. Пока она не начнет жить своей, отдельной от матери, жизнью, картина будет такой, как Вы описали и это Вам имеет смысл пересмотреть многое для себя в этой ситуации.
18.03.20
Сейчас на сайте
Здравствуйте!
Учитывая, что Анна уже взрослый человек, который обязан принимать решения за свою жизнь самостоятельно не в состоянии это сделать! Поэтому проблемы скорее всего именно у неё. Мама это связующее звено, катализатор! Она играет огромную роль в жизни девушки, но лишь потому что так самой Анне удобно/ выгодно. Скажем так устраивает! Девушка в разводе, думаю и здесь мама девушки также от части постаралась. Девушка впитала родительскую модель поведения в отношениях. Готовы ли вы мириться с подобным положением вещей? Насколько искренние чувства к девушке? Если хотите более детально обсудить сложившуюся ситуацию вы можете выбрать специалиста и проконсультируйтесь в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
18.03.20
Здравствуйте. Что делать Анне, решать только ей. 
А вот Вам; Выстраивая отношения с девушкой, параллельно вынуждены выстраивать отношения и с ее мамой, а они, мягко говоря, у вас не складываются. Возникает вопрос: Готовы ли Вы и дальше «биться головой о стену»? 
Предположим Вы все же вновь съедетесь, с одобрения мамы, но на каком-то этапе мама вновь захочет, и дочь вернется к ней. Что тогда?
И кстати, вы никогда не спрашивали девушку, почему не состоялись предыдущие браки? Не в мамином ли участии причина, как сами то думаете?
Обдумайте спокойно все происходящее в отношениях, постарайтесь объективно взвесить все За и Против, и примите свое решение.
18.03.20
Здравствуйте! Было бы здорово, если бы всё, что сейчас вы написали про сложившуюся у вас ситуацию, написала бы сама Анна. Потому что это всё-таки её личная проблема взаимоотношений с мамой, и чтобы что-то изменить, ей нужно меняться в своих отношениях с мамой и прорабатывать её же (которые ей передала мама) токсичные установки по отношению к мужчинам вообще. Поэтому я могу сказать, что Анне нужно прорабатывать самой всю эту ситуацию, обратившись к психологу, а вам решать и делать выбор, уйти и оставить эту семью с её проблемами или попробовать помочь Анне осознать, что это ей нужно обращаться к специалисту за помощью, чтобы вырваться из под гиперопеки матери и освободиться от страхов, связанных с этим, а не вам. Поэтому принимайте решение, чего вы хотите, и что готовы сделать, и как долго готовы ждать того момента, когда Анна осознает, что самой ей будет не справиться с этим пластом уже сформировавшихся моделей поведения в отношениях с мамой и по отношению к мужчинам вообще и вам в частности. Желаю вам успехов и осознанности в принятии решения!
18.03.20
Давайте так. Пока Анна — одинока. Её защитником выступает её родитель. Очевидно что её Мать выполняет свои прямые обязанности. (хотя это и не её обязанности). Ваша задача просто сделать так, чтобы Анна чувствовала себя настолько защищённо с вами насколько это возможно. И если чья-то мать встрекает, то единственный способ чтобы она отстала — это жениться на этой женщине. И тогда можете смело говорить — что это ваша жена и что пусть эта мама займётся своей жизнью, а не вашей. 

Это как вариант. 
Однако у вас на почве ревности возник конфликт с Анной. Рекомендую проработать вашу самооценку и то, что она там с кем-то общается. Общается? Ну и что — ваше состояние должно быть настолько уверенным в себе, что вами можно горы кромсать. Вот тогда вам будет всё равно. Любой психолог знает как вам помочь, можете записаться на консультацию. И за пару сеансов вы уже будете сиять от уверенности.
18.03.20
Здравствуйте! А Вы не задумывались, почему Вы выбрали отношения, в которых Вас всё время унижают как мужчину? Причём, и сама девушка и мама Вашей девушки: «Я узнал что когда я ночью ждал ее чтобы заняться любовью она переписывалась с бывшим мужем и общение совсем не касалось их дочери», «В январе я тоже поехал поговорить с мамой, был послан очень далеко и в довольно грубой форме»? У Анны с мамой, конечно, есть проблемы в отношениях. Но для Вас важно проработать свои жизненные запреты, которые Вам мешают выстраивать полноценные отношения. Удачи!
18.03.20
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
18.03.20
Добрый день!
Ане нужен психолог, чтобы пройти сепарацию от мамы, безболезненно для неё. А вам нужно решить для себя, нужна вам такая не самостоятельная женщина, без своего мнения или  нет. Пока она не отработает отношения со своей мамой, ничего не изменится. Посоветуйте Анне, наш сайт, пусть выбирет психолога для себя, отработает внутренние запреты на личное счастье, сепарацию от мамы. И тогда будет вам счастье на двоих.
Удачи вам во всём.
19.03.20
Добрый день! У Вас отношения с Аней, а не с её мамой. Если её отношения с матерью влияют на её жизнь, и её это беспокоит, то ей стоит поработать с психологом. Успешные отношения строятся на откровенном диалоге, уважении друг друга и способности к компромиссу. Успехов Вам!
19.03.20

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Морозова

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
4 ответа
18.03.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store