Что со мной происходит? Чем мне вообще стоит заниматься дальше? Стоит ли мне отдыхать?(грубо говоря, я вообще и не отдыхаю). Могу ли я считаться безумцем? Действительно ли я сошел с ума? Что дальше? - вопрос №3726743

Здравствуйте. Я маленький скромный учёный, но сейчас у меня желание проявлять своё общение об этом абсолютно везде. Я составлял более тысячи практик, теорем и гипотиз, но, а размышлении тут и речи не может быть, так как оно, по факту, бесконечно. И да, мне 16. Я вполне имею свою состоятельность ума, в ком произошло сплетение, словно, тысячных эмоций одного и того же типа. С 10 лет я ставил над самим собой опыты, но на 1-м месте был опыт под названием, и вот уже как с 15 лет и до сих пор я схожу с ума. Проявляется оно в том, что у меня могут возникать иногда галлюцинации, разговоры в голове каких-то, так их назову, демонов, а так же, у меня беспрерывное ощущения дежавю (дежавю, как я выяснил — психологическая болезнь, но, я понимаю, что учёные так и до сих пор в точности не поставили, грубо говоря, точное определение этому явлению, то я сверяюсь к тому, что дежавю — это просто выброс интуиции, и у меня есть доказательства: в некоторые моменты когда что-то происходит с моим внутренним миром, а частенько он становиться всё хуже и хуже, полон разочарований, гнева, масок, лести, и примирения личности других людей даже в общении и прочего многого, а так же и во внешнем мире, к пример ссора с близким человеком, то это самое дежавю возникает и, словно, говорит мне: и вот уже какой месяц так и есть, никаких сбоев.К тому же, когда я с 10 лет изучал эту жизнь до самых мелких частиц, со мной никого не было, кто бы мог бы поддержать в чём-либо, а из детства я взял много психических травм. Но, как мне кажется, теперь они стали проявляться ещё больше, и давать полную обратную связь, а со временем всё жоще. Почему? Потому что дежавю становиться сильнее и ещё чаще, я стал невероятно зависеть от мнения, и невероятно остро реагировать на слова, боль сама по себе, возникает из неоткуда, и очень сильно жжет, (совершенно недавно, я ощутил, что значит быть сожженным — всё было хорошо, но вдруг в моих глазах вместо этого мира, было видение того, как моя душа горит и орёт) и так же, у меня возникла жесткая привязанность к одному человеку, который появился у меня 10 месяцев назад, и я постоянно ждал от него внимания, заботы и ласки, но этот человек был эгоистичным — это очень сильно ударяло по мне. И вот на данный момент всё наладилось, но мой внутренний мир состоит из полных разочарований, философствования. Однако, на лице у меня всегда улыбка, не смотря ни на какую боль. И насчёт боли: ровно 7 раз она проявлялась у меня до такой степени со стороны души, что у меня чуть ли не отказывали ноги, и ощущение было, что у меня каменеет сердце. В общем, на данный момент мне настолько сильно не хватает общения и даже эгоизма вместе с эмоциями, что они выплёскиваются только либо равнодушием, либо доведением человека до слёз, либо до гнева, и всё. А веселье у меня проявляется в форме цепочек смены настроения — просто есть и есть, но радость вроде есть, но она не ощущается. Также, я имею очень серьёзную и большую запутанность в себе, я вроде и настоящий, а ощущения, будто я какой-то нищий неудачник, который постоянно проигрывает во всём. И, кстати, меня абсолютно всегда сопровождают неудачи. Так же я изучал сны и пропорции жизни. Что я могу сказать о снах — это то, что они довольно легко объяснимы, и они возникают в результате биополя самого подсознания, в результате чего происходит генординация определённого пути в направлении того, что желает/предупреждает/даёт знать, что будет душа. И пока я писал этот текст, я всё это время испытывал дежавю, и мне оно подсказало об успехе, что с такими текстами я <<Смогу добиться успеха и популярности в областях некоторых наук>> Но, когда я блокирую свои знания, дежавю мне говорит о том что я <<Буду нищими, и ничего не добьюсь>>
И этот текст, который я написал, можно отнести и к психологии, и к развитию, и самопознанию, и науке, и здоровью.