Добрый день, уважаемые специалисты. Мне 33 года и я столкнулась с тем, что мои долгие отношения терпят крах. Я встретила другого человека и меня к нему очень сильно тянет. Мы общаемся, но ничего

600 p
более я себе не позволяю, хотя конечно понимаю, что ни к чему хорошему это не приведет. Я не могу уйти от теперешнего парня, тк мы вместе уже 4 года, но и перестать общаться с новым человеком — не могу. Последний год я очень разочаровалась в нем, секс у нас раз в месяц. И мне в основном — не хочется. Он меня не поддерживает и не помогает в моих целях. Даже не слушает их. Сам лениться и не меняет плохих привычек. Всеми способами стараюсь его мотивировать — но не получается. Часто замечаю, что хочу быть или даже жить одна. Мне не хватает более глубокого контакта с человеком, но я понимаю, что с новым парнем тоже может не будет все гладко, и возможно я преувеличиваю его значимость. Тем не менее я не знаю, как поступить. Хотела бы найти чуткого психолога (женщину) для работы над этими вопросами.
28.04.20
19 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Света. Итак: «мы вместе уже 4 года… Последний год я очень разочаровалась в нем» — То есть 3 года в отношениях все было хорошо, а изменения начались год назад? Или все 4 года Вас не устраивало то, что происходит в отношениях? Здесь важно разобраться. Чем на Ваш взгляд были вызваны эти перемены? Как Вы реагировали на них? Оговаривали ли это с партнером? 
«Я не могу уйти от теперешнего парня, тк мы вместе уже 4 года» — Причина только в том, что Вы вместе 4 года, или есть нечто другое? Думаю причина в другом, т.к. отношения строятся для того, чтобы каждый из партнеров смог понять и решить для себя, все ли устраивает в другом, и готовы ли с ним связать дальнейшую жизнь. И эту другую причину стоит прояснить и проработать.
«Я встретила другого человека и меня к нему очень сильно тянет.» — Когда человек пребывая в отношениях начинает некое романтическое общение, отношения с другим, он начинает черпать и получать то, чего ему не хватает в отношениях с партнером. Именно поэтому Вас и тянет. А будучи в отношениях, человек должен получать все необходимое и желаемое.
«Он меня не поддерживает и не помогает в моих целях. Даже не слушает их. Сам лениться и не меняет плохих привычек. Всеми способами стараюсь его мотивировать — но не получается.» — Это отображение изменения отношения к Вам? Если да, нужно начать менять свое же отношение к себе.
«я понимаю, что с новым парнем тоже может не будет все гладко, и возможно я преувеличиваю его значимость» — Дело не в его значимости. Если не проработать детально описанную Вами ситуацию и ее причины, то такая же может повторится и в других отношениях, и начнется бег по замкнутому кругу. Поэтому, выбирайте эксперта, выявите и проработайте причины, которые привели к данной ситуации, и выстроите желаемые, гармоничные отношения.
28.04.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте Света!
Что именно вас привлекает в новом мужчине? Какие общие интересы у вас с нынешним мужчиной? 
Имеет смысл глубже разобраться в себе и понять свои желания. Определиться чего именно вы хотите! 
Удачи и мудрых решений вам!
28.04.20
Здравствуйте.
    Давайте, сначала постараемся понять, почему не получается построить гармоничные отношения. Проанализируйте все свои прежние отношения. На что стоит обратить внимание: ищите повторения, то, что происходит во всех отношениях. Проанализируйте отношения Ваших родителей между собой. Сравните, с произведенным ранее анализом. Возможно, Вы увидите закономерности, это будет означать, что Вы следуете определенному сценарию (что такое сценарное поведение — изучите самостоятельно). Далее, работа со сценарным поведением предполагает работу со специалистом.
    Теперь, постараемся выжать все из того, что Вы написали. Разумеется, все это относится, в большей степени к гипотезам. Итак, Вы явно ощущаете дискомфорт в отношения с нынешним парнем. Вы разочарованы, злы и мне показалось, ищете того, кто Вас «спасет» из всего этого. Вы в отношениях: «Всеми способами стараюсь его мотивировать — но не получается». Можно, наверное, сказать, что Вы хотели бы ему помочь в чем-то, «исправить» его, иными словами — спасти? Но когда Вы злы, вероятно, Ваша роль — тирана? Но так же, Вы можете себя ощущать жертвой обстоятельств, верно ли это? Все это наталкивает на мысль о том, что отношения с молодым человеком сейчас выстроены по схеме, описанной как «треугольник Карпмана» (что это — изучите самостоятельно). Сравните, с тем, что описано в первом абзаце моего ответа.
    «я понимаю, что с новым парнем тоже может не будет все гладко, и возможно я преувеличиваю его значимость» — скорее всего Вы правы. Именно так и случится. Ведь Вы будете выстраивать и эти отношения. И снова по привычному Вам алгоритму. По сему, выбора тут особого и нет. Необходимо работать со своими проблемами, установками, сценариями, со своим прошлым, чтобы изменить свое будущее…
28.04.20
Здравствуйте, Света!
Ситуация сложилась таким образом, что Ваш парень постепенно стал «балластом» для Вас.
Вы разочаровались в нём и на столько устали, что " хочу быть или даже жить одна."
«Я не могу уйти от теперешнего парня, тк мы вместе уже 4 года».- Вас держит рядом с ним время прожитое вместе или что-то большее?
" Мне не хватает более глубокого контакта с человеком" — поэтому -" встретила другого человека и меня к нему очень сильно тянет".
Для более глубокого понимания себя, своих внутренних потребностей и проработке сложившейся ситуации Вы можете выбрать психолога на сайте, просмотрев анкеты специалистов.
Успехов и гармони Вам!
28.04.20
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
28.04.20
Здравствуйте, Света!
Вы боитесь уйти от своего парня по какой причине? Боитесь взять на себя ответственность и поставить точку в отношениях или Вы боитесь остаться одной вообще?
У Вас много недопониманий накопилось в отношениях, парень Вас не хочет слушать, не хочет решать проблемы, которые у Вас возникают. Видимо его устраивает такой формат отношений. Со временем он привык к этому и уже не хочет меняться как-то, всё привычно стало и понятно.
Вы сказали своему партнёру то, что Вас не устраивает, если он не меняется, то делайте выводы о том, нужны ли Вам эти отношения или нет и что Вы от этого получаете? Подумайте, а что Вас ждёт дальше, если Вы останетесь в этих отношениях. А что будет дальше, если не останетесь в этих отношениях и начнёте строить свою личную жизнь заново?
Попробуйте побыть наедине с собой, отдохнуть от двух парней. Ведь Вы пока не готовы переходить на вторые отношения, возможно, из-за страха перед новыми отношениями, возможно испытываете чувство вины, т.к. Вы ведь всё ещё находитесь в отношениях.
Подумайте о себе, о своей жизни, о том, кто рядом с Вами и что Вам дают эти люди, а что даёте им Вы. 
Удачи!
28.04.20
Все не так просто, как кажется, и источник ваших переживание не в случайном другом человеке, а внутри вас. Подробнее смотрите. 
28.04.20

Здравствуйте, Света, «Я не могу уйти от теперешнего парня, тк мы вместе уже 4 года,...» — здесь важно не время, а качественная составляющая отношений, у Вас это выглядит так: «разочаровалась в нем, секс у нас раз в месяц. И мне в основном — не хочется. Он меня не поддерживает и не помогает в моих целях. Даже не слушает их. Сам лениться и не меняет плохих привычек. Всеми способами стараюсь его мотивировать — но не получается. ». Но здесь есть и другой немаловажный момент- роль, которую Вы играете: «стараюсь его мотивировать… не меняет плохих привычек...», и это естественно- он не может изменить то, что является «проблемой» для Вас. Как-то не верится, что Вы не можете уйти из-за того, что вместе 4 года, вероятно, есть иные причины. 

«… но я понимаю, что с новым парнем тоже может не будет все гладко, и возможно я преувеличиваю его значимость.» — да, это так, «может не будет все гладко», может со временем подойдёте к тому, что имеете сейчас, а значимость преувеличивается, так как сейчас, на фоне того, что Вы имеете, этот человек — «способ решения» тех сложностей, которые Вы испытываете со своим парнем, кроме того, хоть Вы и указываете на временной показатель отношений, но сейчас Вас привлекает как раз новое и пока неисследованное. Конечно, общаясь с этим человеком, Вы не решаете своих сложностей. Разбираться необходимо в себе и в том, как Вы выстраиваете отношения, что привело к сегодняшним сложностям, все это необходимо учитывать для того, чтобы в дальнейшем ситуации не повторялись. Пока Вы не разберетесь в причинах сегодняшней ситуации, Вы не найдете (самостоятельно!) ответа на вопрос «как поступить». 

28.04.20
Здравствуйте, Света! Вы очень верно подметили, что «с новым парнем тоже может не будет все гладко, и возможно я преувеличиваю его значимость». Не разобравшись, почему Ваши нынешние отношения «терпят крах», Вы рискуете и в следующих отношениях прийти к подобному результату. Поэтому, конечно Вы правы, что намерены найти психолога для работы над этими вопросами. Выбирайте и начинайте работу. Удачи!
28.04.20
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Света! Вы боитесь принять решение. Вы сталкиваетесь с тем, что те отношения, которые есть сейчас распадаются, Вы это видите, пытаетесь себя защитить от столкновения с реальность, пытаетесь её изменить, например, молодого человека, замотивироваться его, т.е. что-то изменить, чтобы Вам не пришлось сталкиваться со всей этой правдой. Но, сколько бы Вы не отгораживали себя, реальность преследует Вас.
Вами движет страх — страх одиночества. Вам и хотелось бы быть одной, но и пугает это одиночества, страх остаться одной, не встретить другого мужчину, с кем будут другие отношения.
Вы не доверяете себе, боитесь себя.

Обратите внимание, что Вы не доверяете сами себе, но и на то, что Вы  видите мужчину  Ваши отношения через призму своих собственных страхов и установок. Вы живете в привычном для Вас сценарном отношении между мужчиной и женщиной, где женщина хочет любить и быть любимой, но выбирает такого мужчину, рядом с которым она не будет этого испытывать, а  будет терпеть и ждать! Нужно разобрать — почему это сценарий сформировался.

Вы ждете любви, НО — Вы боитесь любви, боитесь отношений, отгораживаете себя от мужчины, придумывая себе «причины», по которым Вы разрешаете себе не сближаться с ним, чтобы испытывать боль. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

Вы оказываетесь в отношениях, то «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Ваши мысли, Ваше восприятие себя, отношений и мужчины — показывает нам на то, что Вы зависимы, что границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! 

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

28.04.20
Здравствуйте, Света.
Психическое и физическое здоровье является основой гармоничных любовных отношений. Со временем, новизна может утрачиваться в отношениях, они могут стать обыденными, если не прилагать обоюдные усилия, чтобы достичь взаимопонимания и развития в интересах пары и каждого.
По ряду причин новая связь может привлекать лёгкостью, возможностью для приятных эмоций и впечатлений, особенно в начальный период. Но у Вас есть прогнозы на этот счёт этого, "… что ни к чему хорошему это не приведет", "… с новым парнем тоже может не будет все гладко", — с чем это может быть связано?
В целом, не всегда возможно получить от другого человека удовлетворение своих потребностей, в поддержке, помощи, участии, хотя во многом можно договориться, если спокойно поговорить, прийти к взаимному компромиссу. Многое реально открыть в себе и стать примером активного и здорового образа жизни, ведущего к достижению желаемых целей.
Перспективы любовных отношений могут определяться также тем, видите ли Вы со своим избранником совместное будущее (создании семьи). Готовы ли вывести отношения на новый уровень.
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.
Благополучия Вам.
28.04.20
Здравствуйте.
По пунктам:
я себе не позволяю, хотя конечно понимаю, что ни к чему хорошему это не приведет.
Это признак неадаптивного поведения, когда вы знаете, что это приведет к негативу (как я понял), но, тем не менее, продолжаете так делать. Для чего? У людей от животных есть прекрасное отличие — сила воли, произвольность, коггда можно вопреки своим чувствам просто заставить себя действовать по-другому, хотя это может быть очень тяжело и вызывать массу отрицательных эмоций.

Он меня не поддерживает и не помогает в моих целях. Даже не слушает их.
К сожалению, действительность такова, что он и не должен их слушать, т. к. у него есть свои дела и свои переживания, а вы хотите, чтобы он полноценно вникал в ваши, не эгоизм ли это? Это отдельный человек со своими целями и ежланиями, стремлениями, а может быть и их отсутствием.  Не стоит ожидать от людей то, чего они вам не могут или не хотят дать. Меньше будете расстраиваться.

Сам лениться и не меняет плохих привычек. Всеми способами стараюсь его мотивировать — но не получается.

Имеет полное право, а мотивировать человека трудно, если он не хочет или не просил об этом. Мотивация изначально внутренний процесс, поэтому часто попытки заставить кого-то делать что-то разбиваются вдребезги. Не надо стараться, лучше потратьте энергию эту на себя, чтобы не было потребности в его поддержке (см. выше).

Мне не хватает более глубокого контакта с человеком, но я понимаю, что с новым парнем тоже может не будет все гладко, и возможно я преувеличиваю его значимость.
Парней в нашей стране и вашем регионе еще много, вы сами ограничили себя рамками этих двух людей. Если вас никто из них не устраивает, рассматривайте другие варианты, в т. ч. быть одной — это здоровый вариант существования и нигде не написано, что каждый день в году вы должны быть в отношениях. Если вы чувствуете, что в сфере отношений не ладится, почему бы не взять тайм-аут и не разобраться в этом, как вы правильно сказали, нужна личная терапия. Не предлагаю. я бы не стал с вами работать.

Тем не менее я не знаю, как поступить.
Все вы знаете!)) Вам просто мешают лишние выраженные негативные эмоции. Вы неоднократно писали как было бы лучше и чего хотели бы. Рецепт простой. Хочу предостеречь вас от того, чтобы перекладывать ответственность за это решение на других. Вам все равно придется самостоятельно решить. Специалист может помочь навести в голове порядок, чтобы все прояснилось, а дальше — сами.

Вам нужен не чуткий, а реалистичный, корректный и компетентный специалист, который. Проблему надо решать, а не относиться к ней с трепетом.

Успехов.



28.04.20
Здравствуйте, Света!

«Я не могу уйти от теперешнего парня, тк мы вместе уже 4 года» - Откуда у вас такая жертвенность в отношениях? Вы соблюдаете какие-то свои правила, которые на самом деле разрушают вас и ваши отношения? Как вы думаете, какие ваши взгляды и действия негативно влияют на вас и ваши отношения? Возможно стоит что-то пересмотреть? 

«Всеми способами стараюсь его мотивировать — но не получается» — А почему вы решили, что должно получаться? А представьте, что у вас получилось и он начал меняться и становиться таким как вам хочется, кем бы вы тогда для него стали, мамой которая мотивирует? Возможно в этом и есть ваше противоречие, что вы хотите самостоятельного взрослого мужчину, но строите отношения на желании его сделать таким как вам хочется? Ведь во взрослых отношениях никто никого не мотивирует, а принимают такими как есть без желания изменить друг-друга. Вот над этим вам стоит и задуматься, почему вы строите именно такие отношения. 

«но я понимаю, что с новым парнем тоже может не будет все гладко» — Вероятно, что да. Вы можете начать новые отношения, но ваши сложности могут оставаться и проявляться с разными парнями, так как они ваши. И это хорошо, что вы решили обратиться к психологу, осталось дело за малым, выбрать психолога. 

«Хотела бы найти чуткого психолога (женщину) для работы над этими вопросами» — А почему именно женщину? Если вы хотите разобраться в себе и в своих отношениях, вы можете выбрать психолога на этом сайте  и начать индивидуальные консультации.
28.04.20
Здравствуйте, Света!
Очень важно то, что вы пишите сами, что «мои долгие отношения терпят крах» — это говорит о том, что вы понимаете уже и осознаёте, что ваши длительные отношения подошли к своему логическому завершению — так сказать  исчерпали себя. Это если говорить про голову и про мысли, которые вы думаете о ваших длительных отношениях с парнем. 
Если говорить про чувства, то ушла и страсть первоначальная (если она была, конечно, изначально), есть разочарование в нём, в вашем партнёре. 
У вас есть ожидания по отношению к нему,  что он что-то будет делать, как-то меняться, что-то делать для вас.  Конечно, вы всегда можете своему парню сказать, что для вас важно в отношениях, чего бы вы хотели добавить в отношения, какие бы разногласия решить и придти какому-то удовлетворяющему обоих партнёров мнению, но заставить и замотивировать, если сам человек не хочет что-то менять и ему комфортно так, как есть, вы не можете и, собственно, и не имеете права, это его личный выбор, как себя вести. Вы сказали, что вам не нравится то-то и то-то, и вы предлагаете найти пути выхода, но ваш партнёр вам говорит, что у него всё в порядке, его всё устраивает, например, и он ничего менять не хочет — это его осознанное решение. Тогда ваше решение либо принимать это и жить так дальше, терпеть, ущемлять себя или выбивать из него что-то, выдавливать, либо уходить, говорить открыто о том, что если обоюдной работы над отношениями не будет, то вы таких отношений не хотите, такие отношения вам уже не нужны.
Фраза «перестать общаться с новым человеком не могу» о чём-то говорит, по каким причинам не можете, прямо запишите себе? Почему вы хотите с новым парнем общаться?
Насчёт преувеличивания значимости нового парня и отсутствия уверенности, что всё будет гладко (гладко всё быть не может, всегда в парах есть какие-то разные мнения, важно уметь договариваться).
В целом после расставания, выхода из одних отношений должно пройти минимум 6 месяцев, чтобы было время на анализ отношений, на выводы, на проживание эмоций разного спектра, на восстановление себя, на осознание своей целостности и ценности и своих собственных желаний и потребностей. Если из одних отношений сразу переходить к другим серьёзным, то проблемы могут автоматически перенестись на новые отношения. Поэтому здесь тоже важно понимать, что сейчас не время сразу начинать новые отношения, можно просто общаться и параллельно работать над собой, что вы уже и сами осознаёте.
Поэтому выбирайте специалиста-эксперта для индивидуальной работы по тем ответам, которые вы почувствуете как более близкие вам, по стилю общения эксперта, по особенностям его речи, и вообще в целом по тому, что вам говорится — насколько это вам близко.
Желаю вам успехов!
28.04.20

Светлана,

очень правильное желание у Вас возникает — «замечаю, что хочу быть или даже жить одна».
Задумайтесь над ним. 

Попробуйте позволить себе эту роскошь, поживите самостоятельно месяц-два-три, встречайтесь и проводите время с тем, с кем захочется встретиться в период Вашей «свободности». 
А решение «что делать», примете уже после того, как приведёте мысли и чувства в порядок. 

Всего Вам наилучшего ! 

28.04.20
Сейчас на сайте
Здравствуйте. Вам в любом случае необходим разговор с тем человеком, с которым Вы вместе 4 года. Необходимо расставить приоритеты. И в случае, если это не поможет закончить эти отношения. Так как они для Вас токсичные и разрушительные. А с новым человеком продолжать общение. Он Вас так или иначе эмоционально стабилизирует.
28.04.20
Добрый день, Света!
Позвольте обратить ваше внимание на несколько фактов, и, может быть, они помогут вам самостоятельно выйти из тупика.
1). «Последний год я очень разочаровалась в нем, секс у нас раз в месяц… меня не поддерживает и не помогает… лениться и не меняет плохих привычек» — ответьте честно сами себе, ваш парень перестанет завтра лениться, начнет вас поддерживать, станет сексуальным?
А послезавтра? А через месяц?
Если «нет», то чего ждать?
2). «Я не могу уйти от теперешнего парня..» — это как? Он держит вас в заключении? Вы его собственность? У вас нет ручек и ножек, чтобы уйти? Это ж не так, правда))
Полагаю, что уйти вы, все-таки, можете)) Но не хотите… потому, что страшно брать на себя такую ответственность. Согласна, всем страшно.
Попробуйте ответственность разделить.
Молодой человек отвечает за все, что происходит с ним. Он провоцирует в вас эмоции. Он тоже ведет отношения к тупику (зачем ему это?)
Вы отвечаете за то, что происходит с вами. Вы сами не разрешаете себе искать человека для глубокого эмоционального общения («мне не хватает более глубокого контакта с человеком..») вы сами ограничили себя страхами или установками… Вы не даете себе шанса жить по-другому, более счастливо. И, возможно, не даете этот шанс парню.
3) "… но я понимаю, что с новым парнем тоже может не будет все гладко.."
Постарайтесь не смешивать все в одну кучу, а расставить задачи в порядке очереди.
Первая задача у вас — решить вопрос с имеющимся молодым человеком. Например, отношения с ним завершить. Начать уже жить одной.
И только, когда эта задача будет выполнена, можно переходить к следующей: а что делать с тем, к кому меня сильно тянет? Могу я позволить себе рисковать, несерьезные отношения? Нужно ли мне учиться отношения строить? Нужна ли мне личная жизнь, вообще?
Как показывает практика, решать две «проблемы» одновременно, значит компенсировать одно неблагополучие другим неблагополучием. И к хорошему это не ведет.
Попробуйте разделить...

 «Хотела бы найти чуткого психолога (женщину) для работы над этими вопросами» — вы можете почитать профили экспертов-женщин на сайте, поинтересоваться, кто и как видит работу с вами… и выбрать того, кто понравится.

Удачи!
28.04.20
Сейчас на сайте
"Я не могу уйти от теперешнего парня, тк мы вместе уже 4 года, но и перестать общаться с новым человеком — не могу."… Кто мешает, вам это сделать, Светлана?  Уточните. У взрослого, психологически взрослого человека нет позиции «не могу», есть позиции «не хочу» или «не знаю как»…
28.04.20
Здравствуйте. К сожалению внедрить новую установку в отношения, в которых вы сейчас — невозможно. Но можно это сделать и начать работу над собой, чтобы не допустить подобных отношений в будущем. Сейчас ваша установка — выбирать мужчин одного типа и очень важно разобраться в причинах такого выбора и провести коррекцию.
29.04.20

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Сейчас на сайте
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Эксперт месяца
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store