Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Как мужу преподнести, что мне нужно…

Как мужу преподнести, что мне нужно мое личное пространство? - вопрос №3777324

Как мужу преподнести, что мне нужно мое личное пространство? Где я могу делать какие-то свои заметки, писать свои мысли, чувства, сохранять важные для меня статьи и заметки? Чтобы он не обиделся.Пока он врывается в мои почты, телеграммы и там хозяйничает
Вопрос задан анонимно
11.05.20
Психология
16 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 646
Здравствуйте, к сожалению Вы е написали ни какой информации о том сколько лет вы в браке, всегда ли так у вас было или муж стал себя вести так после определенной ситуации… Без данной информации можно говорить только в общем о личных границах каждого… Существуют определенные факторы оказывающие непосредственное влияние на размер зоны личного пространства каждого человека. Вот основные из них: Тип характера. Например, интроверты больше нуждаются в уединении, малейшее нарушение границ их личного пространства может повлечь сильную негативную реакцию и даже нервный срыв. Экстраверты, напротив, не имеют четких границ своего пространства и не понимают, почему другие отказываются пускать их во все закоулки души. Ваш муж, вполне может относиться к этой категории.

Место жительства и национальность. Жители больших городов с рождения не обладают большим личным пространством, поэтому нахождение в плотном людском потоке действует на них не так угнетающе, как на жителей провинции. Уверенность человека в себе. Чем менее человек уверен в своих силах, тем большее личное пространство ему требуется, и тем прочнее стена, выстраиваемая им.Семейные традиции. Если человек привык к тому, что переписка, телефонные разговоры не являются секретом ни для кого из членов семьи, то начав строить собственные отношения, он будет требовать такой же открытости от партнера. Это тоже может касаться Вашего мужа. Если вы понимаете, что ваши с партнером представления о личном пространстве не совпадают, то необходим спокойный и обстоятельный разговор. Вам нужно объяснить, почему какие-то вещи очень важны для вас, а какие-то не имеют значения и с пониманием отнестись к желанием супруга. Это самые обобщенные критерии, но какая степень свободы и какой размер личного пространства необходим в определенной семье решать именно Вам и Вашей второй половинке.

 
13.05.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 712 432
1-й в Психологии
Здравствуйте, Важно понимать, сколько Вы в браке и когда началось такое поведение мужа, подумать, как Вы допустили до этого, позволив с собой так обращаться. Донести надо кратко и по сути, как пишите в своем вопросе, начнет «нервничать», а скорей всего так и будет, то адекватно относиться к его реакции, сохранять спокойствие, следовать своим желаниям, осознав, что Вы имеете право на свое личное пространство. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
11.05.20
Рейтинг: 20 766
Добрый вечер! Успешные отношения строятся, помимо прочего, на уважении и доверии друг к другу. Подумайте, что для Вас важно в отношениях. Ваш муж — взрослый человек и решать, обижаться или нет, — ему самому. Вы же имеете право отстаивать свои границы. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать и принять себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!
11.05.20
Рейтинг: 3 104
Здравствуйте! Первое, что нужно сделать, это спокойно и твёрдо поговорить с мужем о личном пространстве каждого человека и о необходимости защиты границ. Чтобы не обидеть его, постарайтесь при разговоре придерживаться главного правила: говорите только о своих чувствах, избегайте оценочных суждений в отношении мужа, не задевайте его самолюбия. Например, «Мне грустно от того, что ты мне не доверяешь», «Мне неприятно», «Мне обидно», «Я чувствую потребность иногда побыть одной, подумать», «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы ты доверял мне», «Я ни разу не давала тебе повода не верить мне» и т.д. К сожалению, очень часто бывает, что в ответ на все продуманные слова человек отвечает грубостью или непониманием. В этом случае Вам придётся принимать решение: сохранять себя и свои границы либо сохранять отношения с мужем, который не ценит и не уважает Вас, как личность. Удачи!
11.05.20
Рейтинг: 24 409
28-й в Психологии
Здравствуйте, а как так произошло, что он начал «врываться и хозяйничать»?
11.05.20
Рейтинг: 304 964
Эксперт месяца
Здравствуйте! Что между Вами происходит? Какие отношения? Как муж сам объясняет то, что нарушает личные границы и проникает в Ваше личное пространство, что им движет? Ревность, стремление контролировать, собственные комплексы? Вы хотите подобрать слова, чтобы муж Вас услышал, но дело в том, можно ли донести до мужчины, который считает, что вторжение и контроль нормальны и приемлемы, мысль о том, что необходимо уважать Вас и Ваши границы?

Вы хотите не просто донести, а чтобы он услышал, чтобы изменился, чтобы смог проявить уважение к Вам и Вашим потребностям, но разве это зависит от Ваших слов?

Но, Вы ещё и боитесь его реакции — обидеть его, но — разрешите ему испытывать те чувства, которые он испытает, Вы не отвечаете за них. Вам тоже нужно проводить границы, в эмоциональном плане.
Открыто и доверительно поговорить с мужем о том, что Вам необходимо Ваше личное пространство, для себя и своих дел, но при этом не критикуйте и не обвиняйте его, скажите, что Вы надеетесь на то, что он может услышать Вас и уважать Ваши потребности. А дальше — разрешите мужу отреагировать так, как он может. Если с его стороны будут обвинения, то Вы также можете провести границы, озвучив, что он может или верить в то, что сам придумывает себе или услышать Вас.

Также стоит разобрать — какие между Вами отношения? Муж контролирует, вторгается, нарушает границы, что делаете Вы? молчи принимаете такое отношение к себе с его стороны?
11.05.20
Рейтинг: 1 044
Здравствуйте!
Так и объяснить, что Вам необходимо личное пространство и что Вы имеете на него право. Главное, это сделать спокойно, уважительно и уверенно. На данный момент супруг нарушает Ваши личные границы, а Вы это позволяете делать. Если такая система взаимоотношений установилась давно, то и исправлять ее необходимо постепенно.
И в данном случае необходимо посмотреть с другой стороны — а не нарушаете ли и Вы его границы? Как Вы себя ведете с его личным пространством?
11.05.20
Здравствуйте!
Муж позволяет себе грубейшее нарушение Ваших личных границ. Это надо было бы пресечь в зародыше.
Но все равно попробуйте объяснить, что не принято влезать в личную переписку, дневники и т.д.
Если мужчина нормальный должен понять.
Если не поймет, то стоит задуматься, а стоит ли продолжать с ним отношения…
11.05.20

Марина Сурова
Здравствуйте! В любой момент можно сесть за стол переговоров и провести доверительную беседу о доверии в семье. Не стоит начинать с упреков, а просто расскажите мужу о своих чувствах по поводу его вторжения на Вашу территорию. Попробуйте договориться о новых правилах.
11.05.20
вы пишите конечный резульат ваших отношений
а что было в начале 
как вы себя вели может давали поводы к такому поведению
как замуж выходили какие были отношения
11.05.20
Рейтинг: 18 715
32-й в Психологии
Здравствуйте. Да примерно так же как написали здесь. Скажите ему, что Вам нужно и что Вы хотите. И обидится он или нет будет зависеть от него, а не от Вас. Вы не можете отвечать за реакции других. Он нарушает ваши личностные границы и ему об этом нужно сказать. Не ругать его, не требовать, а сказать все о чем вы написали. Есть техника «Я-высказывания». Она поможет Вам деликатно объяснять человеку о своих чувствах и своих желаниях и  просьбах.
11.05.20
Здравствуйте!
Так и объяснить, что Вам нужно личное пространство. Муж не поймет сначала Ваше изменение и просьбу, возможно, будет против, проявит обиду. А Вы боитесь обидеть его, боитесь его реакции на Вашу просьбу. Как Вы думаете, почему случилось так, что муж стал себя подобным образом вести? И почему Вы изначально упустили момент? Боялись обидеть? Вы должны научиться отстаивать свои личные границы, у каждого должно быть личное пространство, попробуйте донести это до мужа. Поговорите с ним, объясните, как для Вас это важно и что Вы ничего от него не скрывается, также объясните для какой цели Вы это делаете, муж должен понимать, что Вы заинтересованы в этом, а не секретничаете.
Если Вы будете умалчивать, то его поведение не изменится и он будет продолжать себя вести подобным образом.
Если хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
11.05.20
Рейтинг: 4 988
Здравствуйте! А прчему он начал это делать? А как вы реагируете на это? А вы пробовали с ним поговорить и сказать, что вы об этом думаете и чувствуете? Ответьте на эти вопросы в себе. А потом желательно поработать с психологом.
11.05.20
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
12.05.20
Рейтинг: 1 338


Здравствуйте. У каждого человека есть свои личные границы, каждый из нас имеет свой мир в котором ему комфортно. Ваш супруг так же как и вы имеет своё «личное пространство», поговорите с ним о его пространстве, о том его мире которым он не захочет делится с вами. Только не забывайте, что вы можете зайти глубже чем позволено и спровоцировать конфликт.
12.05.20
Рейтинг: 3 008
Здравствуйте!
Разговаривать с мужем снова и снова, обозначать свою личную границу — «Дорогой муж, у меня есть своё личное пространство, только моё, и я прошу его не нарушать». Подумайте, какое у него личное пространство, предложите ему представить, что он будет чувствовать и думать, если его пространство будут нарушать. Если у него у самого нет такого пространства, то ему, конечно, может быть и непонятно, а как это у вас есть, поэтому проанализируйте и особенности вашего мужа. Если у него такого пространства и неприкосновенных интересов наоборот много, а у вас совсем нет, то тогда, конечно, это явное неравноправие и даже ущемление насильственное («врывается») ваших интересов и потребностей. Если после нескольких раз чётких объяснений мужу, что ваше личное пространство неприкосновенно, он не слушает, то предупреждаете о «наказании-ограничении» — ставите пароли, замки и т.д. Сами подумайте, пожалуйста, над тем, как вы можете защитить себя и своё личное пространство исходя из ваших внутрисемейных возможностей. Желаю вам успехов в отстаивании и защите ваших границ!
13.05.20

Кудряшов Игорь
Сейчас на сайте
Рейтинг: 584 112
2-й в Психологии
Читать ответы

Анатолий Михайлович
Сейчас на сайте
Рейтинг: 29 747
26-й в Психологии
Читать ответы

Дмитрий Шерстюк
Сейчас на сайте
Рейтинг: 14 838
38-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее