Добрый день. Мучаюсь уже который день-не знаю как лучше быть. У нас сын выпускник. Он решил с друзьями отметить свой выпускной таким образом-снять загородный дом, погулять там одну ночь. Я знаю что - вопрос №3895684

Здравствуйте, Ксения.
    Скажите, Вы хотите, чтобы психологи решили за Вас, как Вам поступить? Но ведь это Ваша жизнь, Ваша семья, Ваш муж. Не находите свою позицию несколько «детской»?
    У Вас сложились определенные отношения с сыном (можно назвать их как «коалиционная связь»: мы с сыном «против» папы). Полагаете, получив «правильный» совет, это как-то изменится? Изменятся отношения с мужем?
    Вам не кажется, что взрослые люди должны принимать взрослые решения и нести за них ответственность ( я сейчас о сыне говорю). А что у Вас? Сын переложил ответственность на Вас. Вы, обратившись сюда, пытаетесь переложить ее (ответственность) на совершенно посторонних людей, утверждая то, что так происходит из-за мужа (рисуя нам эдакого монстра). Снова нежелание принять личную ответственность за происходящее!
    Вам не кажется, что прежде всего, необходимо наладить контакт с мужем и научиться доверительному общению с ним в ключе «Взрослый — Взрослый»? А для этого Вам нужно стать зрелой личностью. А то какой пример Вы подаете сыну? У кого он научиться этой самой ответственности? Как будет относится к собственной жене и детям, памятуя об этой ситуации (и ситуации в семье в целом)?
   А что мы видим сейчас? Гиперопеку. Желание мамы оградить сына от влияния отца. Полагаете, Ваш муж не достоин того, чтобы принять участие в жизни сына? Если так, объясните почему? Почему Вы с ним живете до сих пор?

Здравствуйте, Ксения! Вы своего мужа знаете сами и, судя по всему, Вы не первый раз сталкиваетесь с тем, что что-то от него утаиваете. Вы знаете его реакции, и, с одной стороны, тем самым, что Вы не говорите ему о чем-то, Вы хотите сохранить своё эмоциональное состояние, избежать конфликта и ссоры в доме, между мужем и сыном, например, но, с другой стороны, у Вас внутренний конфликт, так как не любите сами обмана. 
Вам стоит всё взвесить:
1. что будет, если расскажете мужу?
2. что будет, если НЕ расскажете мужу?
3. чего НЕ будет, если расскажете мужу?
4. чего НЕ будет, если НЕ расскажете мужу?
Вы знаете, что муж категоричен, что может запретить сыну, что из-за этой категоричности сын может сам обмануть и Вас и отца и Вы этого не хотите, Вы хотите, чтобы у Вас было с сыном доверие. Но, хотите, чтобы было доверие и с муже. Только что на самом деле Вы можете получить? Доверие с муже? или в очередной раз столкнетесь с его категоричностью, скандалом с мужем, с его непринятием, Вам тогда будет легче эмоционально? или нет? Дело в том, что мужа Вы не измените и что если скажете ему правду, то он всё-такие будет отвергать и осуждать, будет ссора и скандал, тогда Вы будете испытывать вину перед сыном, что открылись отцу, а он наказывает его. Вам придется взять на себя ответственность за свой выбор — умолчать о чем-то, не сказать мужу или сказать и столкнуться с последствиями. Другого варианта нет.

Здравствуйте, Ксения.
Как будто бы в Вашей семье есть некий Карающий (или Наказывающий, Осуждающий — как хотите) в лице Вашего мужа, а также Обиженный (или Виноватый ребёнок) в лице Вас, а иногда и Вашего сына. Карающий наказывает неугодных. У меня есть предположение, что то, что происходит в Вашей собственной семье, происходило и в Вашей родительской.
Есть некий патологический сценарий, который глубже чем обозначенная ситуационная проблема. Вы можете и дальше поддерживать этот сценарий, а можете (через страх и боль) пойти на конфликт и попытаться «расшатать» его

Здравствуйте, Ксения!
«Стоит ли все говорить мужу, или...» — Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти  разные  варианты  развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас правильнее. На консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.