Здравствуйте! Мы с бывшим мужем прожили 9 лет, нашему ребёнку сейчас 6,5 лет. Когда мы жили вместе, муж по отношению к ребёнку вёл себя, как вторая мама, у ребёнка образовалась к отцу очень тесная - вопрос №3898965

Добрый день, Елена!
Вы описываете мало подробностей про «встречи-расставания» отца и дочери, однако история похожа на психотравму. Вернее, на периодическое ретравминование девочки: меня любили — потом «бросили» — опять «бросили» — опять «бросили» — опять и опять...
Ретравмирование приводит к неврозам. И к разным видам «защит», к навязчивым мыслям, к психосоматике.
Я бы вам очень рекомендовала уточнить у невролога диагноз дочери. «Нарушение сна» — это не диагноз сам по себе, это признак. Как и «скрип зубами», боли в животе, страхи… Страхи — это навязчивые мысли. 
Я не невролог, но по работе с похожими случаями могу сказать, что клиническая картина (собранная вместе) очень похожа на запущенный невроз, а его «Глицином, Валерианой и Магне В6» не лечат. Более того, редко помогает пресловутый феназепам, выписываемый в первую очередь, сплошь и рядом.
Я бы, как мама, сводила ребенка к нескольким неврологам, рассказала бы все детали, позадавала вопросы и узнала мнения разных специалистов.
Если я права и речь о неврозе (с его многослойными проявлениями), то, во-первых, картина будет усугубляться, страхов появится больше, могут добавить навязчивые движения, навязчивые слова, рассеянность… во-вторых, это не связано напрямую с отсутствием отца. То есть, НС девочки была изначально устроена так, что отреагировала бы неврозом на любой стресс (на смерть любимого попугая или крик воспитателя в детском саду). Просто отъезд отца оказался тем триггером, который дисфункцию запустил. По последней версии (обсуждаемой на конференции неврологов), речь может идти о неправильной выработке гормонов мозгом. Я в работе периодически наблюдаю детей, которым с помощью лекарств восстанавливают баланс гормонов (с похожей клинической картиной) — результаты хорошие.

«Что мне ребёнку говорить, как себя вести?»
Попробуйте начать с главного. Например, разобраться: замалчивать информацию (почему папа уехал) — это обычное поведение в вашей семье?
Замалчивать информацию о событиях, чувствах, работе и пр. — крайне не рекомендуется, потому что детский мозг, не зная правды, начинает придумывать. И эти фантазии всегда страшнее реальности. Например, это могут фантазии «меня не любят», «я не нужна папе», «папа каждый раз меня предает»… и так далее. 
Если вы (мама) будете ждать, когда отец это «разгребет», то лучше не станет.
Хотя, соглашусь, что отношения «отец-ребенок» — это отношения только двоих, это самостоятельная структура, и папе нужно хорошо потрудиться, чтобы смягчить психотравму. И именно папе. Потому тут бы я посоветовала ему лично обратиться к психологу и научиться взаимодействовать с ребенком на расстоянии. Это значит, что нужно завести какие-то совместные ритуалы (как минимум), например, сказки на ночь… Или смешные картинки утром. Какие-то особые приветствия, понятные только обоим слова. Нужно научиться говорить о чувствах: дочка, я тебя люблю, скучаю, думаю о тебе… грущу… я научился делать твою любимую пиццу… Нужно создать доступный (по возможности) непрерывный формат общения. И так далее..
Травмирует даже не столько отъезд отца после встречи, сколько отсутствия общения потом. Причем, как вывести на разговор ребенка, которые не хочет подходить к телефону — это задача для отца (и психолога, который будет ему помогать). Стоит попробовать включить юмор, попробовать извиняться, игротерапию… отпускание обид… Техник много, никогда не знаешь, на какого ребенка, какая из них подействует.

Что можете вы, как мать?
Помимо уточнения неврологии, вы можете разобраться в своих посылах: а что ребенок считывает с меня матери) невербально, какую информацию? Нет ли злости на отца, обиды у вас? Дети заражаются эмоциями матери и проживают их. Вы можете разобраться в своих навыках коммуникации с дочерью: а умею ли я общаться с ребенком и как? Вы можете освоить метод сказкотерапии.
Очень хорошо помогает арт-техники, пескотерапия. Особенно при работе с травмами. Обиды прекрасно отыгрываются, если их рисовать (например). Напряжение спадает, если использовать сюжетные игры. Если найдете специалиста по «песочницам» — вообще, отлично. Это самое то)
Вы можете помочь дочери отыграть свою психотравму. И вы можете помочь отцу девочки выбрать психолога, помочь наладить взаимодействие с ребенком, перестать замалчивать информацию...
И вы можете помочь себе, например, получив поддержку у специалиста. Мамам тоже она нужна.

Вот, навскидку, не видя вас и ребенка лично, я могу дать такие рекомендации. Ну и пожелать вас найти хороший оффлайн специалистов, это важно. Удачи!

Здравствуйте, Елена! Вы всё верно делаете, Вам вместе с ребёнком, необходимо очно обратиться к психологу, чтобы психолог начал работать (!) с девочкой. То, что Вы описываете  — действительно, проявлением психосоматики, но здесь важно не упустить иное, что причина таких состояний может не в отце, а именно в нездоровом реагировании ребёнка на расставание. При этом, Вы замечаете и иные страхи в её поведении. Она может фиксироваться на мыслях об отце, но вопрос в том — почему? Да, действительно, нормально то, что люди могут работать, что могут уезжать, что мама и папа могут не жить вместе, но НЕ нормально, это реакции дочери — они тяжелые, тем более время проходит, она взрослеет, но ситуация не становится лучше.

Также, на очной консультации, психолог сможет проанализировать и отношения внутри семьи, выявить как Вы можете помочь дочери, что Вы со своей стороны можете делать или говорить. 
НО, обязательно, будьте в контакте с врачом-неврологом, так как психолог — не врач и не может назначать лечение за невролога или контролировать лечение.

У детей бывает реакция на разлуку, выражается она в том, что ребёнок переживает момент разрыва, но радуется, когда приходит родитель — это адекватная реакция. Но есть иная реакция, не здоровая, которая может говорить о зависимости (зависимость и эмоциональная связь — разные вещи!) — когда ребёнок радуется приходу, но после разлуки не может переключиться (а также вариант не нормы: когда ребёнок эмоционально вообще не реагирует на разрыв).

Варианты такого состояния у дочери могут быть связаны как с эмоциональной зависимость от папы, с её личностными особенностями, с чем-то что дома невольно закрепляет ребёнка на таком состоянии.
Поэтому необходимо провести диагностику её личности и отношений внутри семьи!

Здравствуйте, Елена!

Первое — это верная мысль о том, что вам нужно отвести ребёнка к детскому психологу «Ищу очного психолога». Лучшим вариантом будет отвести ребёнка к детскому психологу  на индивидуальные консультации, сейчас достаточно много форматов работы с детьми в игровой или творческой форме, где в непринуждённой обстановке можно будет понять возможные психические сложности  ребёнка. И сделать лучше это как можно быстрее.

Второе — многое зависит именно от вас, от ваших слов и действий. Хотя вы и не говорите плохого об отце ребёнка, но ребёнок может видеть ваше отношение к отцу по вашему молчанию или по вашим косвенным действиям, что в любом случае влияет на ребёнка и усиливает психические сложности. Возможно вам самой тяжело говорить о её папе и поэтому вы — «вообще дочке стараюсь о папе не напоминать и ничего не говорить» — но именно это и усиливает переживания дочки. По-другому говоря, вам стоит многое пересмотреть в себе и в своём отношении к разводу и к отцу ребёнка. Очень важно — чтобы вы свободно и спокойно говорили об отце ребёнка, чтобы вы объясняли ребёнку, что так бывает и ничего страшного в этом нет, можно с этим нормально и хорошо жить. А вот если вы будите молчать, если вы будите прямо или косвенно несогласны с такой ситуацией, тогда вы сами усложняете ситуацию и такую реакцию ребёнка. Ведь ребёнок в любом случае замечает вашу реакцию или ваше молчание, и тогда у ребёнка появляются противоречия согласовать всё это с реальной ситуацией и относится к этому нормально. Тем более, что «Отец сам на тему своего отсутствия не разговаривает с ребёнком», получается, что ребёнку никто не объясняет эту ситуацию, вы оба молчите или недоговариваете, вы оба перекидываете ответственность друг на друга, а ребёнок при этом находится в центре вашего противоречия и впитывает в себя все ваши конфликты. Конечно, у вас самой может быть протест и сопротивление — «Я не согласна, что это норма, у меня иные представления о жизни и поэтому не смогу объяснить ребёнку это… я считаю, что объяснять ребёнку я не должна. Я на себя не хочу брать груз ответственности за решения отца» — но тогда вы этим сами того не замечая, вы сами усиливаете этим психический конфликт у ребёнка. И сейчас это уже ваша ответственность, помочь ребёнку справиться с этой ситуацией и своими объяснениями и своим отношением показать ребёнку, что так бывает, и с этим можно нормально жить и расти. А сейчас своим несогласием и нежеланием объяснять ребёнку, этим вы показываете, что это плохо и ненормально. Тогда как ребёнок к этому будет относиться нормально и естественно, если вы сами с этим не согласны и не готовы объяснять ребёнку что это нормально? Вы замечаете этот конфликт у себя лично? Очевидно, что многие сложности ребёнка находят своё подкрепление между вашими конфликтами с её отцом. Поэтому, если вы действительно хотите помочь ребёнку, тогда вам самой нужно что-то изменить в себе, и показать ребёнку прямо и косвенно — что так бывает, это нормально, вы с этим хорошо  справились и можете об этом свободно говорить. Другой вопрос, это ваш личная точка зрения и ваше личное несогласие с её отцом. 

Третье — это вопрос вашего личного отношения к отцу ребёнка, которое вы прямо или косвенно передаёте ребёнку. Вы можете ребёнку ничего не говорить, вы можете говорить только за себя и свои решения, вы можете говорить о её отце только хорошее, но это совершенно не решает вопросы выработки у ребёнка нормального отношения к этой ситуации. Посмотрите на эту мысль ребёнка — «Но она считает, что это неправильно, так быть не должно» — вы замечаете, что это ваша мысль и это ваш конфликт с её отцом, который сейчас создаёт массу сложностей у ребёнка. Да, у вас могут быть другие взгляды на жизни, но вот взгляды с её отцом на ребёнка у вас желательно должны совпадать. Хуже всего для ребёнка, это когда вы считаете по одному, отец считает по другому, никто толком ребёнку не объясняет ситуацию, и вы оба с её отцом ведёте себя как дети, и вы показываете своё негативное отношение к уезду отца, что в итоге проецирует на ребёнка массу ваших противоречий с её отцом. По-другому говоря, на лицо ваш конфликт с её отцом, который вы оба сейчас сознательно или неосознанно проецируете на ребёнка, и ещё почему-то удивляетесь, что у ребёнка есть масса сложностей с этим. Конечно, её отец мог бы себя вести по-другому, так как вы это видите и так как вам хочется, но он ведёт себя так как ведёт, и по-другому не будет. Поэтому, в этой ситуации вы можете убрать психический конфликт у себя, рассказывать и показывать это ребёнку, что в итоге значительно облегчит многие сложности ребёнка. А если ещё ребёнок будет ходить к психологу, тогда всю это ситуацию можно разобрать и нивелировать. То есть, такие сложности ребёнка нужно рассматривать комплексно, как конфликт между родителями и в отношениях в целом, а не только отвести к неврологу и пропить курс таблеток. От курса таблеток не изменится конфликт в отношениях между вами как родителями, и не выработается у ребёнка нормальное отношение к этой ситуации. Вот поэтому всё периодически возвращается, повторяется и усиливается, так как нужен комплексный подход к вам, к отношениям к её отцом, и к переживаниям ребёнка. Подумайте о личной психотерапии на индивидуальных консультациях с психологом.

Здравствуйте, Елена. Аудио ответ на Ваш вопрос:

ребенок должен в этом возрасте жить в полной семье и никтоиз родитеей не должен мигать своим кратковременым присутствием особенно
если более привязан к одному родителю 
которого периодически нет 
а у вас самой нет особого желания выгораживать отсутствие супруга 
если бы отец ребенка ваш б. муж действительно работал удаленно и был вам мужем по прежнему
вы бы справились с ребенком в такой ситуации отсутствие отца долго дома из за работы 
у вас говорит обида много неразрешенного 
между вами и б. мужем
и закрывать брешь собой вы не хотите 
вам нужно работать отработать прошлую ситуацию разрыва отношений
дети пребывают в невидимом улавливают все

Прежде всего, Вам нужно поговорить с бывшим мужем. У вас обоих должна быть одна линия поведения. Необходимо вместе сесть и объяснить ребенку всю ситуацию. У вас прозвучала фраза, услышанная от ребенка, что она считает, что папа вернется насовсем, а он не возвращается, хотя и обещал. То есть до ребенка ваш бывший муж боится сам донести правду, перекладывает это на вас. Получается, что приезжая, он вопрос не решает, а наслаждается общением с ребенком. А потом в отъезде, один на один с проблемой остаетесь вы сама. Поставьте жесткий ультиматум, что как только он возвращается, вы втроем садитесь и разговариваете о ситуации — вы, он и дочка. Вы оба объясняете ей, как сильной вы ее любите и стараетесь для нее. Папа должен уезжать, но он это делает для вас обеих, он каждый день помнит о своей дочке и с нетерпением ждет возвращения. Но так нужно и не надо обещать, что в недалеком будущем это изменится. Не создавайте иллюзий ребенку, лучше пусть потом она обрадуется его незапланированному возвращению назад, чем сейчас живет в ожиданиях, которые не дают ей жить полной жизнью, что выплескивается на ее организм и создает проблемы со здоровьем

Здравствуйте Елена!
Развод для ребенка, это всегда травма! Важно понимать, что ребенок всегда знает, что происходит между родителями. Но знает это интуитивно. И как правило, винит себя за разлад между родителями.
В идеале, родители могут вместе поговорить с ребенком о происходящем, помочь ему оплакать потерю семьи. Именно потерю. Потому, что при разводе ребенок теряет обоих родителей. Он не может выбрать между ними, потому, что обоих любит. Это очень тяжело.
Но не всегда у взрослых есть внутренняя  возможность поговорить честно с ребенком. Часто это просто потому, что им самим тяжело и они сами переживают свою потерю. 
Поэтому, лучше обратится к детскому психологу, который смог бы вашей девочке, пережить эту травму.
Вы спрашиваете как себя вести, что говорить. Нужно  как минимум быть честной, в разговоре с ребенком.
Папа ведь уехал не и-за работы, он уехал, потому, что вы больше не смогли любить друг друга, не нашли причин любить друг друга. Вы с мужем, не справились с задачей строить свою любовь, свои отношения. И ребенок в этом не виноват. Это нужно сказать честно, так бывает между людьми.
И честно, как мне кажется, нужно сказать прежде всего вам, самой себе.
С уважением!

Здравствуйте, Елена! А какие взаимоотношения у ребёнка с Вашим мужем? Вы написали очень коротко: «ребёнок воспринимает его хорошо». Ещё Вы написали, что дочка постоянно сравнивает себя с подругой: за подругой приходят родители, они вместе гуляют. Может быть Вам с мужем тоже попробовать забирать её, хоть иногда, вместе, а потом гулять? Чувствуется, что ребёнка гнетёт что-то. И то, что её гнетёт, становится катализатором того, что она остро ощущает отсутствие отца. Как Вы думаете, она чувствует себя в безопасности сейчас в новой семье? Да, очень нужен психолог. С уважением!

Елена, здравствуйте!

Вам тяжело видеть, как страдает ваша дочка.Конечно же необходимо девочке работа с детским психологом.Хорошо, если в этой работе будет присутствовать рисование.Через рисунки дети хорошо выражают свое внутреннее состояние.

Елена, я не совсем поняла вот что.Вы ведь живете уже с другим мужчиной.У дочки с ним, я так поняла, хорошие отношения.При этом девочка ждет возвращения папы.Имеется ввиду просто в ваш город?

На первом этапе такое поведение девочки могло списаться за капризы.Но ситуация усугубилась.И сейчас можно говорить уже о наличии детской психотравмы.Что то где то не так было сделано, или сказано.Девочка живет в тревоге и ожиданиях.Даете ли вы ей необходимую ласку и тепло? Ведь вы тоже мама, девочке с мамой должно быть интересно.Не считает ли дочка, что вы предали папу? Извините за эти слова, но пытаюсь навести вас на правильную мысль..Близки ли вы с дочкой?В любом случае, даже наблюдаясь у психолога, девочке нужна будет Ваша поддержка.На этот счет вам порекомендую тоже обратиться к психологу, именно поговорить о себе, понять, что вы делаете не так.Ведь дети-наше отражение.А нынешняя неврологическая проблема девочки-повод что то поменять в себе и вам, и отцу девочки.

Здравствуйте, Елена!
Помочь ребёнку вы можете только одним — найти хорошего детского психолога и водить дочь на индивидуальную работу со специалистом, а также как мама получать консультации и рекомендации от психолога в целом по выстраиванию детско-родительских отношений и климата в семье. Думаю, что у вашей дочери не просто психосоматика, но и развился невроз. Предположу, что причиной невроза как раз и стало ваше нежелание поговорить с ребёнком о том, что вы с мужем в разводе. Вы ведёте себя так, как будто всё хорошо, мы с папой вместе (как раз это ребёнок и озвучивает, что хочет чтобы вы с мужем и с ней жили все вместе, но это не возможно, и не из-за работы мужа бывшего, а из-за развода и ваших новых отношений), и при этом ребёнок видит другого мужчину в доме. Она просто не понимает и у неё не укладывается в голове, что именно между вами — её мамой и вашим бывшим мужем — её папой происходит. Отец должен общаться с ребёнком, тем более если он сам этого хочет. После его отъездов важно разговаривать с дочерью о её чувствах, озвучивать их — «да, я понимаю, ты грустишь, ты расстроена, что папа уехал работать», важно разрешать ей грустить, плакать, и просто обнимать, поддерживать, быть рядом. И, конечно, объяснить, что вы больше не муж и жена, что теперь ваш муж другой мужчина, с которым вы и живёте. Девочка понимает уже, что что-то произошло между вами и её отцом, но не понимает что. Ей говорят, всё хорошо, и при этом по квартире вместо её папы, ходит чужой дядя. Ком в горле как раз про невысказанное, про недосказанность. Поддержу рассуждения вашего мужа — абсолютно нормально, что отец, который не живёт с матерью ребёнка, может работать в другом городе и приезжать для встреч с дочерью. Я так понимаю, что вы не согласны с тем, что изначально вы и муж разошлись во мнении, что семья вся должна быть вместе (ваша позиция), а для мужа бывшего (нормально было работать и редко видеть семью), но сейчас ваш муж бывший не должен жить в вашей уже новой семье. Я так понимаю, что вы хотели бы, чтобы он жил рядом с дочерью и чаще виделся, но, видимо, у него другие ценности, и он выбирает для себя другие приоритеты. Думаю, что в этих вопросах, кто-то уехал, а кто-то остался важно разделить ответственность и выбрать, что для вас важнее помочь дочери или не брать груз ответственности за решения отца? Вы можете на доступном и простом языке всё объяснить ей, как вы понимаете, а отец сам решает, что и когда говорить или не говорить. Важно уже то, что вы начнёте разговаривать с ребёнком и объяснять, что с папа с мамой больше не муж и жена, и что муж теперь другой мужчина. Обратитесь и вы к психологу, который будет вести ребёнка, возможно он поможет и в этой сфере, как гармонизировать климат в вашей семье. Я предположу, что у вас ещё сохраняются чувства к бывшему мужу и точно есть обиды, которые можно проработать с помощью специальных техник. В итоге дочь к детскому психологу, и сами можете поработать с психологом, чтобы отпустить обиды и проработать прошлые отношения. Желаю вам успехов!