Здравствуйте , я в отношениях с мужчиной старше меня на 12 лет . Мы вместе уже год и три месяца . За это время он не раз поднимал на меня руку . Из его слов это все потому , что я выношу ему мозг и - вопрос №3899301
постоянно пилю его. Так и есть. Я с ним спорю если меня что-то не устраивает, объясняю как в моем понимании было бы лучше сделать и т.д и т.п. Но ничего не меняется. Соответственно, я продолжаю высказать ему свое недовольство, за что в ответ получаю по морде. Я задаю ему вопрос: — Если мы не слышим друг друга и каждый все равно продолжает делать, что делал, смысл тогда в таких отношениях? В ответ слышу, что он любит меня, поэтому отпустить не может. Говорит, что лучше убьет меня, если я не буду меняться, чем даст уйти. Он уже для себя решил, что я его будущая жена и ему плевать если я с этим не согласна. Я его и все. Он пугает меня и я убегаю от него при первой же возможности. Но спустя максимум неделю сама же и возвращаюсь. И когда все вновь повторяется — проклинаю себя за то, что вернулась и снова убегаю.Продолжая возвращаться. Снова и снова…
Здравствуйте, Елизавета.
Это история, но не запрос. История не про любовь. В психологии такие отношения имеют название «треугольник Карпмана». Что Вы хотите с этим делать?
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Елизавета.
Это история, но не запрос. История не про любовь. В психологии такие отнош..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3899301-zdravstvujte-ya-v-otnosheniyah-s-muzhchinoj-starshe-menya-na-let-mi-vmeste-uzhe-god-i-tri-mesyaca-za-eto-vremya-on-ne-raz-podnimal-na-menya. Можно с вами обсудить этот ответ?
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва. Та, кто страдает и пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть агрессором и насильником, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина, не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!
И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Елизавета!Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3899301-zdravstvujte-ya-v-otnosheniyah-s-muzhchinoj-starshe-menya-na-let-mi-vmeste-uzhe-god-i-tri-mesyaca-za-eto-vremya-on-ne-raz-podnimal-na-menya. Можно с вами обсудить этот ответ?
«объясняю как в моем понимании было бы лучше сделать» — А зачем? Вы его не измените. Вот он такой мужчина как есть и другим не будет. Вы хотите его перевоспитать? Вы его мама, или воспитатель, или учитель? Что вам мешает быть женщиной в отношениях?
«получаю по морде» — Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности.
«Но спустя максимум неделю сама же и возвращаюсь» — Да, он такой, но у этой ситуации есть вторая сторона, если он так себя ведёт рядом с вами, значит вы будучи в этих отношениях играете роль жертвы. Вам нужно разобраться в себе, почему вы сами желаете быть рядом с таким мужчиной и быть в этой позиции, так как это в первую очередь ваш выбор. Для того, чтобы больше разобраться в себе и постараться изменить свои форматы поведения, вы можете выбрать психолога и начать индивидуальные консультации.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Елизавета!
«объясняю как в моем понимании было бы лучше сделать» — А зачем? Вы его ..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3899301-zdravstvujte-ya-v-otnosheniyah-s-muzhchinoj-starshe-menya-na-let-mi-vmeste-uzhe-god-i-tri-mesyaca-za-eto-vremya-on-ne-raz-podnimal-na-menya. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Елизавета.
Вы описали Вашу жизненную историю, но не задали никакого вопроса. И у меня сразу возникла фантазия о том, что, возможно, и в Ваших отношениях Вы мало задаёте друг другу вопросов, мало уточняете потребности друг друга, а больше додумываете друг за друга, отсюда и возникают упрёки и конфликты.
Ещё интересно, чем обусловлен Ваш выбор мужчины старше Вас на 12 лет (ведь Вы сделали акцент на этом)? Какое это имеет для Вас значение? Это как-то связано с Вашими предпочтениями в выборе мужчин?
Итак, у Вас есть некий поведенческий стереотип, где 1) Вы пилите его, 2) он Вас бьёт, 3) Вы уходите, 4) Вы возвращаетесь. И так повторяется много раз. Если Вы взглянете на этот паттерн со стороны, то как он Вам?
А как бы Вы вообще хотели? Улучшить отношения или окончательно сбежать? Запутались? За что пилите? Если убрать этот «пилёж», то что-то может улучшиться?
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Елизавета.
Вы описали Вашу жизненную историю, но не задали никакого вопроса. И у меня..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3899301-zdravstvujte-ya-v-otnosheniyah-s-muzhchinoj-starshe-menya-na-let-mi-vmeste-uzhe-god-i-tri-mesyaca-za-eto-vremya-on-ne-raz-podnimal-na-menya. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте! Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Вам сейчас эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. У вас есть причина этому.
Вы действуете в рамках определенных «сценариев». «Сценарии» создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Это формировалось за счет ежедневного повторения поведения ваших родителей - оно сформировало ваши психические реакции. В детстве вас, возможно, часто оставляли одну, обделяли вниманием или перед вашими глазами родители постоянно ссорились или что-то другое. В дальнейшем жизненные травмы и проблемы закрепили их и это становится препятствием для развития – как личностного, так и социального (то есть отношений с другими людьми). В будущем это проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.
За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное.
Вы можете научиться брать на себя ответственность, осознавая, что ваша жизнь зависит от вас, что вы контролируете её и в этом и есть ваша сила и уверенность. Страх мешает слышать себя, понимать и искать себя, но там, где есть страх, есть и потенциал. Вы - взрослый самостоятельный человек, вы вполне способны сами создать себе счастливое будущее, и только вы будете ответственны за то, каким оно будет.
Чтобы разобраться в проблемах, необходимо более подробно разобраться с ними. Это требует времени, как впрочем, обсуждение и решение проблем. Невозможно за один вопрос разобрать то, что накопилось годами.
На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.
Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте! Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Вам сейчас эмоционально тяжело от соб..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/3899301-zdravstvujte-ya-v-otnosheniyah-s-muzhchinoj-starshe-menya-na-let-mi-vmeste-uzhe-god-i-tri-mesyaca-za-eto-vremya-on-ne-raz-podnimal-na-menya. Можно с вами обсудить этот ответ?