Здравствуйте,меня зовут Анна. Сегодня пишу сюда, чтобы получить вашу поддержку, как бы это ни звучало странно.Как правильно уйти? Это мой главный вопрос. Моя история начинается с того что я прожила

с молодым человеком 2 года. За этот период было насилие надо мной, побои, унижение и измены. Я прощала, поскольку я в роли жертвы. Когда ушла — вернулась через месяц, проверив, что всё будет хорошо. После сделай ним травмы моего уха, я решила, что он не хотел, а случайно. Этот месяц мы уехали от всех и решили сказать, что мы расстались, чтоб никто не знал, ведь счастье любит тишину. Но конфликты не исчерпались. Опять заставала фото и переписки с девушками. 3 дня назад опять поругались, он напился из-за этого. Пришёл домой и я подумала, что надо мириться. Знаете что он делал? Смеялся в лицо, говорил, что все красивые, а я нет, у меня ничего нет и родители мои плохие люди. Он имеет всё, что захочет, и вообще заменит меня, потому что все лутшие, а я мусор. Знаете, это так обидело меня а еще больше зацепило то, что он опять ударил в ухо, которое и так не слишит из-за него.Я просила прощение, просила быть со мной. Заставил целовать ноги, или убьёт. Выхода не было на тот момент.Он тот самый арабский мажор, которого в попу целуют родители. Потом был секс как насилие. Ужасно. Больно. Неприятно. Он в другом городе решает свои проблемы. Звонил сегодня, просил прощение за то, что много не набирал. Сказал, что скучает, назвал самой любимой и другие гадости, это уже так звучит для меня. Я хочу уйти. Я хочу уйти, чтоб сделать ему больно. Очень больно. Мне надо поддержка, об этом прошу вас. Как правильно это сделать.
04.11.20
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Анна!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, насиловать, манипулировать, оскорблять и унижать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Поверьте, нет «инструкции — как правильно уйти», такие отношения только разрывают, потому что насильник не отпустит сам. А уже Вам предстоит пережить этот разрыв...

05.11.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Приветствую и вам больно. Мотив для ухода так себе. Вам бы отболеть а потом решать
04.11.20
Здравствуйте! Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем.
Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разлад причиняет боль. Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. 
«Я хочу уйти, чтоб сделать ему больно» — зачем вам думать о нем? Вам нужно  разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали такого мужчину, что дают вам эти отношения. Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» - этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. Вам нужно сделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям. 
Начиная прислушиваться к себе, вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. Наполняйте свое сознание положительными эмоциями, заполняйте позитивом, гоните депрессивные состояния, апатию.  Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. 
Чтобы разобраться в себе, выбирайте эксперта и консультируйтесь. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.  Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
05.11.20
Здравствуйте. В ваших отношениях у вас есть вторичные выгоды. Понять что это помогут психологи. Вам нужно повышать самооценку и работать над принятием себя. И в этом вам помогут психологи. Алена, я прекрасно понимаю вас.Самое что главное, если не будете работать над собой, уйдете от этого (что я вам бы и посоветовала), вы себе такого же найдете.
05.11.20
Здравствуйте, Анна!
«Я хочу уйти, чтоб сделать ему больно» — Так вы хотите уйти или хотите отомстить? Вы сами замечаете то, что ваше желание «уйти» противоречит вашему же желанию «сделать ему больно»? Вы готовы делать больно себе только для того, чтобы сделать больно ему, за что вы так с собой? Возможно вам стоит обратиться к психологу на консультации, где у вас будет возможность проработать свою травму «секс как насилие»?
05.11.20

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store