Добрый день. Познакомилась с МЧ, он грузин, младше меня, начали встречаться. Через два дня происходит ситуация: он звонит-я не подошла, тк была

занята, потом хочу перезвонить-смотрю, а он меня заблокировал. Через 5 дней я прошу подругу, чтобы она ему написала, она написала-он разблокировал. Я его спрашиваю, что за выходки такие? Он говорит: «у меня такой хар-р, если мне не отвечают-я блокирую, абсолютно всех.» Очень ревнивый, постоянно проверяет телефон, с кем я переписываюсь, всех моих знакомых мужского пола заблокировал в телефоне. Было еще пару раз когда ему что то привиделось или что то не так-он меня блокирует, потом разблокирует. Когда мы вместе у нас всё супер, а когда я на работе и он на работе, такое впечатление что ищет к чему бы придраться и поругаться. В сентябре я была в Турции, так ему опять что то показалось и он наговорил много гадостей, причем вообще не за что и он полностью не прав, я ему в ответ тоже (не буду же я молчать), и назвала его чуркой (а он это слово терпеть не может). Не общались тр недели, я прилетела и первая ему написала (вот не понимаю, что со мной, меня обидели, а я пишу, раньше такого никогда не было).Он сразу перезвонил, пообщались норм, решили начать всё сначала и забыть все обиды. Две недели эти были как в аду, я на успокоительных, от него холод, то он не хочет со мной, то он не может со мной, я пишу ему давай не разрывать отношения-он соглашается. За месяц на 10 кг похудела, у нас день хорошо, 3 дня он не разговаривает, я ни есть ни спать ни работать не могу… Придирается абсолютно ко всему, я с ним нянькаюсь, унижаюсь, прощу прощения не понятно за что, ( ни за одним МЧ я так не бегала). Как то он мне не ответил на сообщение в ватсапе, и я перестала писать. Ни он не писал три дня ни я. 29.10.2020 у моей дочки др ( кстати к дочке моей относился лучше чем ко мне) он приехал и подарил ей огромного медведя и говорит ей: «вот, твоя мама не хочет со мной общаться, она мне не пишет и не звонит, почему мне клиенты по 20 раз пишут, а от человека, от которого жду три дня ни одной смс» Я говорю: «так это же ты мне не ответил» Он говорит :«надо было еще написать» Я: «почему я должна в пустоту писать??» В общем помирились как бы, он уехал домой и забыл зарядку, вызвал такси, я спустилась, отдала зарядку таксисту, а тел дома оставила, а он звонил в это время. Я пришла, ему звоню что зарядку отдала, а он начал орать почему я не подходила к тел и что я общалась с таксистом. Короче опять придрался, разозлился и поругался. Я писала «давай поговорим» а он молчал день, потом позвонил и сказал что он ничего не хочет, что я делаю гадости а потом извиняюсь, ему так не надо. Что как он приезжает у меня не довольное лицо, я говорю:«так это потому что ты меня обижаешь», он говорит:«тогда я больше не буду приезжать», я говорю:«может просто надо перестать обижать и все будут довольны? и сколько раз я твое недовольное лицо видела и плохие настроения твои терпела». А он говорит, что он не может забыть что я его обозвала чуркой, что он старался старался но не получается, и что он никому и второго шанса не давал а у меня их было 10! Это у меня оказывается, я на успокоительных и мне еще и 10 шансов давали… Вот мы уже не общаемся неделю, мне оч плохо, не понимаю почему… Человек меня обижал ни один раз, я должна разозлиться на него и забыть как страшный сон, а я вся в апатии, плачу, ни работать не могу, ничего делать не хочу… И он как то сказал, что он никогда не покажет, что ему плохо, вот мне оч сейчас хочется знать, он хоть чуть чуть переживает? И что он со мной сделал, что я ему все прощаю и дальше хочу быть вместе…
09.11.20
11 ответов

Ответы

Здравствуйте, Наталья!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, манипулировать и унижать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

09.11.20
Здравствуйте. Не ревнивы, а собственник. Вы готовы к таким отношениям? Вам надо это?
09.11.20
Здравствуйте, Наталья. «вот мне оч сейчас хочется знать, он хоть чуть чуть переживает?» — Если Вы узнаете ответ на этот вопрос, Вам станет легче?
На самом деле, суть сложившейся ситуации совсем в другом. В данной ситуации в роли «жертвы» (треугольник Карпмана), и из этой роли лучше выйти, и в дальнейшем выстраивать отношения по-другому. Как по-другому, Вам сначала нужно ясно и четко самой понять, каких отношений хотите (что в них будет, а чего нет), и какого, НЕ кого, а именно какого человека хотите видеть рядом.
Кроме того, отдельно нужно прояснить и причины развода в предыдущем браке.
09.11.20
Добрый день, Наталья. У вас совершенно разный менталитет. Если будете и дальше пытаться строить эти отношения, они всегда будут выстроены на изучение его поведения, его культуру. Ваши интересы его абсолютно не интересуют. Все должно быть по его желанию. Вы будете всегда думать, почему так поступил, как мне нужно исправить — не только в ваших отношениях между вами, но и в быту, и в воспитании детей, если до этого отношения дойдут. Если вы привыкли быть в роли жертвы, это ваш вариант. 
Все прощаете либо из-за привычки роли жертвы, либо из-за неуверенности в себе, либо из-за отсутствия внимания к вам со стороны других мужчин и вы на данный момент зациклены на нем.
Всего вам доброго.
09.11.20
Добрый день. Наталья,
ваши отношения построены на эмоциях, именно это и привлекает, вам приятно, когда вас ревнуют, значит вы нужны, вам приятно когда вас контролируют, чувствуете опеку этого человека. Возможно вы не хотите себе признаться, что вас это устраивает, иначе бы вы бежали от такого человека. Такие отношения, чреваты последствиями, вы уже видите их на себе, похудели, впали в депрессию, а через время расшатанная психика или полная забитость. Вы должны принять для себя действительно ли вы хотите этого, если вы валлиец в эти отношения, значит есть силы ( пока) из них выйти. Мудрости Вам.
09.11.20
Здравствуйте! Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни.  Каждая женщина хочет любви, уважения, близкого человека, с которым ей будет надежно и комфортно. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит?  Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в  oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Проблема в его неуверенности в себе, комплексах, самооценке. 
А вам нужно разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали такого мужчину, что дают вам эти отношения. Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. Вам придется проделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам, эмоциям  и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям. Начиная прислушиваться к себе, вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. Если вы хотите изменить ситуацию, нужно изменить отношение ко всему. Начиная прислушиваться к себе, вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. Наполняйте свое сознание положительными эмоциями, заполняйте позитивом, гоните депрессивные состояния, апатию.  Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью в качестве гарантии своего будущего. Достигайте внутренней гармонии. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой  сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Чтобы разобраться в себе, выбирайте эксперта и консультируйтесь. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.  Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
09.11.20
Добрый вечер!
Это обычная манипуляция, он знает Ваши «Слабые» места и этим пользуется. Сработала определённый сценарий у Вас, Вы один раз побежали за ним, мужчина увидел всё это, понял, что Вы заинтересованы им и теперь обижается на всё, что не по его мнению, тем самым манипулируя Вами, наказывая Вас обидой, и навязывая чувство вины.
Это токсины отношения, где Вы страдаете. Но необходимо Вам научиться разговаривать друг с другом, а не манипулируя и переходить на оскорбления друг друга. Скорее мужчины не изменится в плане ревности, но для начала можно поговорить, если разговор не сработает, то тогда делайте выводы нужны ли Вам отношения, где Вы страдаете.
Вы можете обратиться к психологу и разобраться в Ваших переживаниях более подробно.
Удачи!
09.11.20
Здравствуйте!
Вы написали достаточно подробную историю, но из неё до конца не ясен ваш запрос, вы всё же сами чего хотите? Вы хотите изменить молодого человека, его характер, привычки, поведение? Или вы хотите научиться с ним жить? Или вы всё же хотите отпустить эти отношения? Здесь нужно разбираться более подробно в ваших установках, взглядах, принципах, проработать чувство собственного «Я», свою самооценку, свои страхи. А это можно сделать только на индивидуальных консультациях! Желаю вам найти подходящего специалиста и разрешить вашу проблему!
09.11.20
Здравствуйте!
По-моему дело не совсем в психологии. А скорее в гордыни. Зачем он вам? Кому вы что хотите доказать имея отношения с ним? 
Ощущение, что вы не можете поблагодарить его за то, что он много хорошего сделал для вас и отпустить его. Отпустить вы не можете его. Почему? Хотите как я писала, что-то кому-то доказать? Может хватить доказывать, может хватит мучать себя и его?
Поблагодарите его и отпустите!
И если решите снова начать отношения, то начинайте с благодарения друг друга. и заканчивайте общение этим. Попробуйте. будет сложно, но это может помочь вам наладить отношения или спокойно расстаться.
Счастья вам!
10.11.20
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
10.11.20
Здравствуйте, Наталя!

Если вы всё-таки будете вместе, Вам надо будет принять его темперамент и характер. Не только положительные, но и отрицательные стороны.  Действительно, такой человек. И оскорблять национальное достоинство ни в коему случае, конечно, нельзя позволять себе. Это, да, может оставить след надолго, и даже сразу привести к разрыву. 

А если не сошлись уже точно темпераментами, характерами, тогда лучше, ищите парня своей национальности, культуры. Или, по крайней мере, более близкой. Тогда, по крайней мере, таких проблем уже априори не будет. Скорей всего, будут другие, но таких — нет.
11.11.20

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store