Здравствуйте. Есть в моей жизни семейный молодой мужчина. Познакомились когда он разводился, но он передумал и вместо этого родили ещё дочку. Ей сейчас 4 года. Он сильный, смелый, амбициозный, но

помимо жены нужна я. Когда мы расстаёмся (всегда моя инициатива) с ним/его семьёй что то происходит и я ощущаю, что не могу его. Бросит в трудный период. Сейчас мне было легко почти 3 недели, а оказалось что в тот день, как я с ним рассталась (тк он держит меня на расстоянии, общение виртуальное, а я ощущаю вину тк вмешиваюсь в чужую семью) он упал с крыши дачи с 3го этажа, был без сознания сутки, много травм, синий весь. Позвонил, еле говорит. И я опять не мону его оставить, как будто я передаю. Но я понимаю, что это он предатель и я только несчастлива с ним. Но я понимаю, что он опять меня взял на крючок ответственности, моей доброты. Переживаю о здоровье, не могу уйти. Скоро все вернётся на то с чего начали: и не со мной и не без меня. Умом понимаю, сердце опять чувствует, сны вещие о нем снятся даже при расстовании.Он ко мне не уйдёт, да и сама я этого боюсь и не хочу разрушать семью с прекрасными детками. У меня деткам 12 и 15 лет. Я в разводе. Но и я привыкла к этому мужчине. «вместе» 4 года. Были а отпуске с моими детками и его сыном. Мужчина моложе меня на 7 лет, но сверстники его, по сравнению с ним дети. Какие мне себе дать установки чтоб разорвать все это и не ощущать что я должна помочь ему сейчас. Роли жертвы и спасателя уже надоели. Тк результат только деструктивный. Спасибо.
16.04.21
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте. 
Установки себе? А чего вы хотите больше всего? Предположу, что любви, тепла и личного семейного, настоящего счастья, верно? Далее… Что мешает? Все, что на пути к счастью нужно убрать! Чего боитесь на самом деле? Одиночества? Того, что вас никто не полюбит, если вы не в роли спасателя, а в роли любимой женщины? Считаете, что вас больше не за что полюбить? 

Стоит начать свой путь к счастью с того, чтоб найти ответы на все эти вопросы. Самой или с помощью специалиста. Универсальных установок не существует. Наш организм уникальная система, она требует индивидуального подбора работы. Это делается в процессе общения, анализа конкретной ситуации, с учетом личного опыта, особенностей характера и многих других факторов.

Эти отношения для вас альтернатива, замена семейному счастью. Уход от себя, от реальности, бегство от одиночества. Если вы хотите помочь сами себе, то вам стоит отпустить эту зависимость любой ценой, через «не могу».  Таким образом вы дадите себе возможность быть честной с собой, трезво взглянуть на происходящее в вашей жизни, а не прятать голову в чужую семью, как в песок, укрываясь от собственных проблем. А пока вы в бегстве, то сами себя тормозите и по этому ощущение безысходности.
16.04.21
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Евгения!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и Спасатель, которая испытывает перед ним вину, а он этим пользуется, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

 

16.04.21
Сейчас на сайте
Евгения, здравствуйте! Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? Kaкaя вaшa гpaницa дoпуcтимoгo в oтнoшeнияx? На это вам необходимо обратить внимание. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, почему вы выбрали этого человека, что дали вам ваши отношения. 
«Он ко мне не уйдёт, да и сама я этого боюсь» — вам нравится мужчина недоступный, который вам не принадлежит? какую выгоду вы из этого извлекаете? Сделайте выводы – проанализируйте ситуацию, выясните, что именно вы можете вынести из нее. Проработайте детально свои ошибки и ошибки партнера.
Эта «влюбленность» вас от чего то защищает. От чего? От новых отношений? да, и так может быть. Когда человек не готов ни к браку, ни к отношениям, он подсознательно выбирает партнеров, с которыми невозможно их построить. Причины каждого человека скрыты в его жизненных обстоятельствах.  Что из прошлого вы несете за собой и как это на вас влияет? Осознайте, что именно послужило причиной вашего состояния. Что  сделало вас уязвимой? Разберитесь в своих подлинных чувствах. Что на самом деле вы пытаетесь скрыть? От чего вы бежите? Что можно сделать именно сейчас для того, чтобы начать жить счастливо? Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни. Будьте честными сами с собой.
А если же в вашем окружении постоянно встречаются люди, приносящие вам лишь боль и страдания, проблема намного глобальнее, ведь многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках «сценариев», они создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Причины своих  повторяющихся эмоций, чувств, переживаний, страхов  и реакций на какие-то ситуации нужно искать в прошлом. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
16.04.21
Здравствуйте, Евгения.
    «Какие мне себе дать установки чтоб разорвать все это и не ощущать что я должна помочь ему сейчас. Роли жертвы и спасателя уже надоели» — ну так и перестаньте в это «играть». Какие Вам для этого нужны «установки»?
    По факту, именно Вы заинтересованы в этих отношениях. Потому что именно в них Вы можете реализовать свои(!!!) потребности НЕ(!) вступая в брак. Да, есть осознанное понимание того, что это «нехорошо», есть «желание» быть в «настоящих» отношениях и так далее. Все это уровень логики. А вот бессознательное считает иначе. Оно хочет «защитить» от брака (почему, вопрос отдельный, чтобы ответить на него необходим анализ прошлого, особенно детства. Возможно, брак нанес травму и есть страх перед повторением. А возможно, что и сам развод — следствие более глубоких причин, «родительского сценария» например!) и поэтому «выбрало для Вас» такие отношения (где есть мужчина, секс, а вот брак — не грозит совсем!).
   И решение проблемы вовсе не там, где Вы его видите. Не решат проблемы какие-то там «установки», которые Вы себе «дадите». Необходимо копаться в прошлом. В браке, в причинах развода, в травмах, в сценариях…
16.04.21
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Евгения.
У него есть семья, ему наверняка окажут необходимую помощь.
При любых обстоятельствах Вам надо заботиться о себе и детях.
Отношения с ним могут продолжаться до тех пор, пока Вас это чем-то устраивает. Если «результат деструктивный», то вряд ли стоит в этом участвовать. Выбор пути перед Вами. Действуйте из любви к себе в первую очередь.
16.04.21
Добрый вечер, Евгения!
Мужчине есть от кого доброту получать, у него есть жена. Ему есть о ком заботиться. Он давно сделал свой выбор, он выбирает жену. А Вы в свою очередь, выберете себя. У Вас есть о ком заботиться — это Вы и Ваши дети.
Очень часто бывает, когда мужчина увлекается другой женщиной, но он не бросает жену, а живет на две семьи, что и будет у Вас. Ему выгодны и удобны такие отношения. На самом деле мужчина сам не хочет разводиться, пока Вы или жена не примете окончательное решение и поставите точку в отношениях. Ему привычно жить с женой и удобно быть с Вами, ему не хочется менять что-то в своей жизни. Менять хочется Вам.
Здесь важно Вам принять решение, готовы ли Вы «играть» в его игры или Вы готовы принять решение «здесь и сейчас».
Задайте вопрос мужчине, сколько ему нужно времени, чтобы он определился с выбором? Если мужчина не определится с выбором, то сколько Вы будете готовы его ждать? Если он так и будет в отношения, Вы согласны принимать тот факт, что Вы не будете его женой?
Задайте себе вопрос, для чего Вам нужны эти отношения? Вы боитесь серьезных отношений и поэтому изначально выбрали для себя безопасный вариант отношений, где Вам не придется быть женой? Или Вы были долго без отношений и Вас зацепил этот человек?
Если Вы хотите поставить точку в отношениях, то стоит прекратить ждать его сообщений, звонков, а когда они приходят, не отвечать на них, не писать ему. Ограничьте сообщения и звонки от него для начала. У Вас сформировалась реакция на его сообщения, звонки. Сначала, Вы расстались, после он Вам написал, позвонил, потом опять пропал и в Вас затаилась надежда, что он вот-вот напишет и у Вас все будет хорошо, как прежде.
Вам сложно смириться с этим, ведь у Вас есть привязанность к мужчине, но это не любовь, в этих «отношениях» Вы страдаете, а там, где есть страдания любви быть не может. Что такого Вас в нем привлекло? Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдет, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Наполните свой день не только мыслями о нем, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться, а не манипулировать Вами, занимайтесь хобби, откройте для себя что-то новое. Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать все то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.
Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, почему Вы попали в такие отношения. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!
16.04.21

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store