Добрый день! Возобновила отношения с бывшим, который долгое время пытался вернуть. Живем вместе, пока не работаю и зависима от него финансово. Но при каждой ссоре есть упреки по этому поводу. Как - вопрос №4381536

Здравствуйте, Динара. Бывает живешь в предчувствии какого-то чудесного момента, продумываешь все детали, рисуешь в голове красивую картинку, но потом надежды рушатся, потому что в реальности не всегда бывает как в кино. Мы ожидаем, а потом разочаровываемся. Когда мы нагружаем других надеждами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий. «Теперь я пожалела о том что вернулась» — вы уже пожалели, что вернулись. «пока я не могу найти работу и уехать» — почему? у вас же есть свое жилье. «Оскорбляет без аргументов, пинает как собаку, пытается закрыть рот» — зачем вам человек, который так себя ведет с вами?  Одна из сторон любви к себе — наше окружение. Если есть сомнения в подруге, работе, в личной жизни — надо уметь говорить «нет». Да, нежными чувствами, крепкой дружбой надо дорожить, но до тех пор, пока нет сомнений в их искренности. Другая жизнь та, когда вам все нравится, все хорошо, вы всем довольны, на работе удовольствие, друзья в радость, а дома гармония. Она потребует от вас куда меньше сил и затрат. Мир начинается с себя для счастливой и гармоничной жизни.  Не засоряйте себя негативом, проще отпустить с миром,  от отсутствия неприятных людей в жизни становится только лучше. Но выбор пути, как вам поступить, как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам. Будьте честными сами с собой. Каждая наша мысль создает наше будущее. Перестаньте быть заложником ситуаций и поверьте, что выиграть может каждый. Воспринимайте неудачу как опыт, который помогает стать лучше. Скорее всего вы больше не повторите ошибку, а обнаружите свои слабые места и в следующий раз сделаете по-другому.  Направляйте энергию на то, что изменить нужно и можно — самый лучший вариант.  Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой.   
Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе.   Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Постарайтесь найти возможность и обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, Динара.
    Вы «возобновили отношения с бывшим», но проблемы, которые привели к тому, что он стал «бывшим» — никуда не делись. И они не решатся от того, что Вы «дадите ему понять» что-то. От того, что Вы станете «независимой» — пыл его не усмирится. Не решатся ни Ваши, ни его психологические проблемы, не появится навык построения гармонии в паре ни у Вас, ни у него. Так что этот путь — тупик. Необходимо выявить причины дисгармонии в паре и работать с ними.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Динара, давайте попробуем сформулировать Ваше желание более точно и без «не», что именно Вы лично для себя хотите в идеале получить, а психологи помогут Вам понять, как действовать, чтобы всё получилось. Видимо Вы не только из-за своих финансовых проблем «молчите, терпите»,  наверное есть чувства к парню, есть что-то приятное, радующее, интересное между вами и в глубине души Вы всё же надеетесь, что ваши отношения станут гармоничными, ваша пара сохранится, поэтому и обратились сюда. То есть Ваше желание — построить счастливые отношения? Если да, то мой ответ для Вас. Хочу обратить Ваше внимание на такой момент: люди, которым совершенно невыносимо быть вместе, уходят, расстаются, несмотря ни на что. Те, у которых есть хотя бы малейшая надежда свои отношения наладить, продолжают жить вместе или на расстоянии пытаться найти взаимопонимание, точки соприкосновения, путь к сердцу любимого человека.  Гармонизировать их можно, если оба партнёра этого хотят, оба стараются. Но для начала Вы сами сейчас вспомните, с какого момента/обстоятельств/событий между вами впервые появились проблемы? Проясните их истоки, ту причину, по которой вы, когда-то два любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу. Исходя из этой причины, наметьте план действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, в восприятии Вами других людей (своего мужчины). Он наверняка тоже переживает стресс из за происходящего между вами, пытаясь найти для себя внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. По-другому он не знает, как справиться с собой, своими эмоциями, тревогами. Дайте себе и ему время «остыть» от ссор, успокоиться и соскучиться. Затем, чтобы донести до него свою точку зрения, Вы поговорите (напишите, если эмоции Вам мешают) с ним в таком направлении: в любой паре/семье отношения обычно создают два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая пара периодически приходит к кризису — это проявление накопленных, не высказанных вслух эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды почувствовал, что его очередной раз просто «не слышат» (вероятно у мужчины такое же ощущение), не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Результат — между вами происходит охлаждение, ссоры. Главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на бессознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. Надо вам вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые, абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них. Прежде всего пересмотрите каждый свои требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, ждать, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и мужчина. Далее: давайте друг другу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основные принципы. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. То есть, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет изначально заданных идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой, теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива(уберите претензии, обвинения, упрёки… совсем). «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое нуждается в поддержке. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что и каким образом Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Это вас точно не сблизит. Уважение и принятие — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит. Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. Всё возможно! Удачи, любви и гармонии с собой!

Здравствуйте, Динара!

пинает как собаку, 

Что это вообще значит? 
Если Вас бьют, то следует обратиться в полицию! Бить вообще никого нельзя и животных тоже. Для чего Вы терпите такое отношение к себе?
Вам есть куда уйти. Другим парень не станет. Даже, если Вы начнете зарабатывать, то он найдет повод, где срываться на Вас, хоть на приготовленном супе, хоть на том, что Вы меньше него зарабатываете. Вы действительно считаете, что это любовь? Да, у Вас есть жилье, но Вы не уходите же, а наоборот возвращаетесь, парень все это знает и умело манипулирует ситуацией. Выходите из его «игры». Начините строить нормальные здоровые отношения. В чем страхи и сложности? 
Возможно, Вам двоим не хватает адреналина в жизни?
Вы находитесь в абьюзивных отношениях. Для него привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. парень не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо работать над самооценкой, неуверенностью в себе, научиться отстаивать свои личные границы и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Вы уходили, но потом возвращались, и парень знает, что Вы не уйдете от него никогда, т.к. Вы вернулись обратно, а значит, не можете без него, и он это понимает и может этим пользоваться (например, говорить, что Вы без него не сможете, что Вы никому не будете нужны, кроме него и т.д.). Вы этим дали ему «звоночек», что он дорог Вам и он этим пользуется.
Для начала попытайтесь поговорить с партнером и донести его свои переживания, если он услышит Вас, он поменяет свое отношение к Вам, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами человек. Нужно решать недопонимания и ссоры, Вы сошлись сейчас, а проблема не ушла. Предложите парню обратиться вместе с Вами к семейному психологу и работать над отношениями. Если Вы оба не будете над ними работать, то все будет так, как сейчас. Если все и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Если Вы готовы уйти — уходите, у Вас есть квартира, составьте план, найдите работу. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с деньгами. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам, которые столкнулись с домашним насилием? Если да, обратитесь за помощью.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи и мудрых решений!