Школьные подруги и встречи одноклассников - вопрос №4424361

Здравствуйте!

Будьте проще, и к Вам потянутся люди...

Любой человек (за исключением редких, как правило, патологических случаев), в основном, занят собой. И процентов 80 своего времени думает о себе, о своих близких, актуальных задачах, а вовсе не об однокласснице, с которой 10 лет назад вместе учились, и не виделись с тех пор. И Вы, наверное, думаете, в основном, о себе, разве нет...? И большинство других людей — так же. 

Ошибкой было бы считать, что специально против Вас замысливают какие-то  крюки, да еще и 10 лет спустя. Это только в романах так бывает. 

А если даже, действительно, по каким-то причинам Вы не нравитесь кому-то из бывших одноклассников, и поэтому они Вас не пригласили, что Вы с этим рассчитываете сделать? Да они просто хотели весело и приятно провести время, а не специально насолить Вам.  

Так и так, насильно мил не будешь; и никакая демонстрация успехов, в этом смысле, не спасёт. 

Это называют иногда чувством собственной важности. «Я важен, поэтому меня обижают, против меня что-то задумывают...» Тогда как, в большинстве случаев, о нас даже не думают. Мы безразличны большинству людей. За исключением только тех, кто находится в нашем непосредственном окружении, здесь и сейчас. А вот если этих близких людей нет, или близкое окружение тяготит и не устраивает — вот это то, над чем реально стоит работать. 

Так что, ситуации, из которой надо «красиво выйти», просто нет. Если конечно такой ситуацией не считать необходимость работы над собой, которая зависит только от Вашего желания. 

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте!

«Как вы считаете как стоит поступить? Забить, простить их...» — А сможете, забить и простить? Зачем вы спрашиваете про «забить», если сами пишите — «не пишите, что это всего лишь одноклассники и мне на них должно быть пофиг»? Очевидно, что вы не можете забыть и вероятно вам сложно простить. То есть, ваш вопрос не в том как вам поступить, а ваш вопрос скорее в том, что вы как и много лет продолжаете «сильнейшую конкуренцию», хотя и происходит это у вас заочно. Другой вопрос, как вам перестать мериться с подружками у кого из вас жизнь круче и красивее. Как вам вырасти и жить своей самостоятельной жизнью для себя, независимо от того пойдёте вы на встречу с подругами или нет. 

«Как бы вы вышли красиво из моей ситуации?» — А причём тут психологу? Речь ведь идёт о вас и только о вас. Вам сейчас может кто-то написать, что стоит пойти, а кто-то напишет, что забейте. Но только то как бы поступили психологи, это не имеет никакого отношения к вам, так как вам нужно находить своё самостоятельное решение. Другой вопрос, что вы сами полны противоречий, и что вы сами конкурируете, и вам самой важно мнение этих подруг. Так почему этот вопрос вам так очень важен? Что будет, если вы «выйдите красиво»? И как именно для вас может выглядеть это «красиво»? 

«Очень удачный для меня момент понять как кто ко мне по настоящему относится.» — По настоящему? А разве вся эта ситуация уже сама по себе не говорит как кто относится к вам по настоящему? Скорее это для вас момент, понять как вы к кому относитесь по настоящему и почему для вас так важны отношения к вам этих подруг. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

вы хотите дружеского принятия вас и сами уже отвечаете, что по настоящему вы воспринимаетесь только подругой Дашей
вы можете прийти на встречу без огласки вашего социального и материального положения
 и так узнать какие ценности у вашей компании хотя и это вы уже знаете 
вы хотите признания вас как человека дружбы
возможно от того
что сами коллективный компанейский человек и прошлое история вашей биографии одноклассники тоже часть вашего прошлого вашей жизни 
с ними прошло детство и юность 
это очень сближает
и ничто не ценится так сильно 
как это время ровесников 
когда формируется характер

Здравствуйте. «они регулярно из года в год собираются и все также эти встречи проходят без меня» - «значит я им неинтересна.Возможно я ошибаюсь, может они боятся мне написать» - «Даша, моя подруга и по сей день зовет меня на встречу одноклассников» — скорее всего, Даша передает всем одноклассникам, что вас она приглашала, а  вы по своим причинам отказываетесь. И скорее всего было так: Юлия создала группу в вотсапе, пригласила пару человек, с которыми больше дружила в школе, а те уже других пригласили, как и вас Даша, но вы все время отказываетесь и обижаетесь. Еще один момент, вообще никто из ваших одноклассников не в курсе, что вы живете далеко заграницей? Вы же про многих многое знаете. А если хоть один в курсе, значит знают все, и скорее всего так и выходит,. что Даша вас зовет, передает всем, в не можете, далеко живете. И организацией встреч занимается тот, кому удобнее, кто там живет. 
«Как вы считаете как стоит поступить?» -да, «забить, простить их, оправдать», осознав, что ваши мысли не обязательно отражают реальное положение вещей. .  «Когда я увидела фотографии одноклассников с их встречи и компашку девочек всех, кроме меня, меня это очень сильно задело» — старайтесь концептуализировать собственные мысли и убеждения. Обращайте внимание на изменение собственного эмоционального состояния. Заметив, что ваше настроение изменилось или сильно ухудшилось (или заметив, что вы ведете себя дисфункционально и ощущаете телесные проявления негативных эмоций), спросите себя, что вы сейчас чувствуете. И задайте вопрос «О чем я только что подумала?» Так вы научитесь выявлять собственные автоматические мысли.  Напомните себе, что ваши мысли не обязательно отражают реальное положение вещей. 
Если вы хотите прийти на встречу, сходите. Ведь пока не сходите, так ничего и не поймете до конца. У нас формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Также помните, что вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям и  у других тоже есть право не соответствовать вашим ожиданиям. Когда приходит понимание этого, начинается совсем другой путь. Другой уровень осознанности и другие результаты. А у обиды один результат — застревание в моменте. Но, как всегда, выбор мы делаем сами. .Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Наполняйте свое сознание положительными эмоциями, заполняйте позитивом. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте!

Я раньше хотела туда пойти, но сейчас спустя года, я начала сомневаться, ведь зачем идти туда где мне не рады. А может я зря так и наоборот они были бы рады? 

А что Вам мешает сходить и «разведать» обстановку? Показать также себя, как и все? Вы с какой-то целью хотите туда прийти? Чтобы они поняли, что Вы успешны? Обычно, на такие мероприятия каждый хочет показать себя, что он из себя представляет. Какие у Вас отношения с той девушкой, которая организовывает это все? С Юлией? Возможно, между Вами были напряженные отношения, возможно, между Вами и еще несколькими девушками и теперь они видят до сих пор в Вас конкурентку, поэтому не хотят звать? Т.е. на их фоне Вы будете «блистать», а что им остается рассказать и как они будут «блистать», если Вы уже «блистаете»? (Это как вариант, а не утверждение, важно понимать Ваши отношения с Юлией и другими девушками, возможно, они что-то знают о Вашем успехе, а, возможно, и нет. Возможно, причина того, что они Вас не позволяли вообще в другом — нужно конкретнее разбираться). Но Вас позвала Даша и неважно, позвала Юлия или нет. Да, она организатор, но и Даша имеет право позвать Вас, Вы ведь вместе учились? Или Юлия имеет влияние на других людей и все ее слушаются?

хоть и живу я далеко и вероятно не смогла бы придти.

А Вы уверены, что многие не знают, что Вы живете заграницей? Знаю случай, когда девушка переехала в другой город жить (об этом знали многие), ее не позвали на встречу одноклассников. Что она сделала? Она написала организатору этой встречи с прямым вопросом, почему ее не позвали?". Организатору стало не удобно. И та девушка предложила сама организовать встречу, чтобы все вместе встретились. Т.е. Вы можете сделать также, спросив прямым текстом, либо можете прийти по приглашению Вашей подруги Даши, просто прийти, потому что захотели и потому, что позвала Вас Даша. А если не понравится на встрече, побудете час, два и уйдете. Зато будете знать всю ситуацию изнутри и сделаете определенные выводы для себя. Необязательно рассказывать все о себе, расскажите то, что им можно знать, в любом случае Ваши любые изменения они будут слушать и воспринимать по-своему. Кто-то порадуется за Вас, а кто-то может завидовать. Важно быть уверенной и счастливой, можно что-то и рассказать, что Вы можете позволить им сказать. Обычно люди все друг о друге через других людей знают.
Важно: Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Попробуйте использовать для принятия решения «Квадрат Декарта». У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся «квадратики».

1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).
2. Что я получу, если не приму решение и ситуация останется прежней (+-).
3. Что не получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).
4. Что я не получу, если не приму решение и ситуация останется прежней (--).

Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Успехов Вам!

Здравствуйте.
Если Вы хотите пойти на встречу с одноклассниками, то достаточно принять приглашение подруги Даши.
Совсем не обязательно ожидать радость от других или стараться понравиться, Вы можете сами относиться к ним приветливо, доброжелательно. Воздержаться от выражения обиды и негативных эмоций.
Каждый из Вас индивидуален, примите эти различия, тогда меньше будет повода для конкуренции, хвастовства. 
Между Вами нет дистанции в общении, кроме той, что Вы сами выстраиваете. 
Благополучия Вам.

Насколько сложно или легко Вам принять решение вообще? Безотносительно этой ситуации. Что видите главной сложностью для себя сейчас? Какого бы жизненного вопроса ни ни касался выбор, прежде всего старайтесь понять цель, к которой Вы идёте, что хотите получить в результате. В данном случае — какой из вариантов «пойти на встречу одноклассников самой как ни в чем не бывало, либо так скажем обидеться и не ходить… хочется отомстить… Забить, простить их, оправдать… критично отнестись к этому или проще» наиболее соответствует её осуществлению, по каким признакам, выделите основной критерий. Включите интуитицию и логику одновременно. Старайтесь не принимать решение, находясь в стрессовом, эмоциональном состоянии, а в спокойном, в хорошем настроении, взвесьте все За и Против. Неправильного выбора не существует, есть только наше субъективное отношение к нему, потому что никто не может точно спрогнозировать, какой из вариантов к каким последствиям приведёт, как будут развиваться события и какой вариант наиболее счастливым/ой сделает лично Вас. Мир вокруг совершенно нейтрален, только мы сами придаём смысловую окрашенность, цвета́, воспринимая его в тёмных или радужных тонах. Понимаете о чём я? Не надо ни к каким жизненным обстоятельствам относиться как к чему-то раз и навсегда данному, а только как к опыту, ступени, шансу, но не как к ошибке. Всё проходит. Всегда можно что-то поменять, улучшить, а главное — изменить своё отношение ко всему. Учитесь видеть во всём положительные стороны, они всегда есть.
Если смотреть со стороны, объективно (я могу ошибаться, Вы можете не согласиться) но Вы опасаетесь причинить боль кому-то из этих людей своим успехом либо сами получить негативные эмоции и не справиться с ними? Почему? Насколько хорошо Вы понимаете и принимаете сами себя? Зачем Вам быть «в тени»? Что Вам даст демонстрация всех своих достижений, себя нынешней? Кому Вы хотите донести свои мысли, эмоции, своё нынешнее состояние, другую информацию? Представьте, что худший вариант уже произошел — что тогда происходит с Вами, чем грозит и что Вы тогда чувствуете, что делаете? Ответьте спокойно и честно себе.
Делайте акцент на опыте для себя. Конечно процесс выбора — это часто сложность, стресс. Вам важны, ценны тревожны все эмоции, которые Вы получаете от каждого варианта по отдельности, каждый даёт (может дать) Вам что-то своё, а теперь нужно отказаться от какой-то части получаемого.
Задумайтесь над тем,  в каком из вариантов Вы можете или уже чувствуете себя более нужной, лучшей, счастливой, важным человеком, что даёт/может дать Вам в эмоциональном плане каждый, где можно просто быть собой.
Никто конечно же никаких гарантий ни на что в жизни не даёт. Но и бояться излишне ничего не нужно. Вам эта ситуация дана, как шанс, ступень, возможность, чтобы переосмыслить и идти вперёд, в любом случае что-то предпринять для улучшения своей жизни, для изучения себя. Делайте выбор для себя, чтоб улучшить СВОЮ жизнь, если Вы чувствуете, что этот поступок именно к счастливому мироощущению внутри вашей души и приведёт. И вообще на самом деле всё, что делает человек в своей жизни, в результате он делает ради любви, ради того, чтобы почувствовать, что он кому-то чуть более дорог, ценен, важен, чтобы получить чуть больше любви и уверенности. Без чувства вины выбирайте то, что нравится Вам. Вы никому ничего не должны, не обязаны, вправе самостоятельно решать. Сохраняйте свою целостность.
Сейчас для того, чтобы остановить этот внутренний дисбаланс, разобраться прежде всего в себе, своих целях, приоритетах, побудьте какое-то время в одиночестве, не полном, а именно без этих людей в Вашей жизни, дистанцируйтесь от них. Я имею в виду эмоциональное, информационное отдаление, снятие важности. 
Посвятите это время себе, доставлению себе приятных эмоций, получению новых знаний, релаксации, всему радующему Вас, поиску гармонии в себе — Вам это просто необходимо для принятия решения. Займитесь в этот период саморазвитием, общением с приятными, близкими, интересными людьми, себя порадуйте. Главное — переключитесь, наполните свою жизнь, себя новыми впечатлениями, эмоциями. Возможно всё само собой организуется и проблема выбора останется только воспоминанием. Иногда выбор — это отказ от всех прошлых вариантов.
Остановитесь, дайте себе время почувствовать себя, мир вокруг, разобраться во всём, прежде всего в самой себе, главных базовых ценностях, определить их и свои цели. Ситуация сложного выбора зачастую показывает, что человек идёт не по своему пути, не с теми людьми и его человек ещё не нашёлся, не появился с ним рядом. Подумайте обо всём этом, взвесьте и примите верное для себя решение. Для себя. Не слушайте советов и не ориентируйтесь на социальные стереотипы. Любой Ваш выбор достоин уважения. Это Ваша жизнь, стройте её по собственным представлениям о счастье. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если хочется чего-то всей душой — делайте, ничего не бойтесь, всё в Ваших руках и всё будет хорошо в любом случае. Удачи Вам, любви, гармонии с собой.

Здравствуйте! Что для Вас красиво выйти, как бы Вы это хотели сделать? Может Вам всё таки задуматься, проанализировать и понять, что действительно Вы хотите от одноклассников?