Не могу разобраться в ситуации. Я одинокая мама, живу в большом городе. Мне 47 лет. У меня есть всё необходимое для жизни, и в жизни. Для полноты мне не хватает хороших и гармоничных отношений с - вопрос №4487578

Здравствуйте. «почему мужчина живёт уже два года с родителями… но ничего не меняет глобально?» — потому что его и так все устраивает. Тем более он на ваш ответ прямо и ответил, как есть, как он думает и о чем переживает — «ты к ней вернёшься?» Он начал говорить, что не знает… за два года она его ни разу не позвала… с другой стороны он думает, что ради детей… м.б. и имело бы смысл… С третьей — у него на неё сильная обида за многие вещи». Мужчина плывет по течению. «Что может мужчину останавить совершить такой шаг, как развод?» — отсутствие отношений, отношений у него серьезных не было, на данный момент тоже нет, есть общение с вами. «Или он на самом деле надеется на восстановление отношений с женой?» — и это может быть, так он вам и отвечал. Все вместе у него. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Здравствуйте, Аноним.
    "… но хотя бы порассуждать на эту тему" — можно и «порассуждать». 
    «почему мужчина живёт уже два года с родителями… но ничего не меняет глобально?» — не хочет ничего менять, его все устраивает. 
    «Что может мужчину остановить совершить такой шаг, как развод?» — все что угодно. Главный вопрос, для чего ему вся эта суета с разводом? Он свободен, он так решил. А печать, согласитесь, нужна Вам, чтобы принять решение, быть с ним или нет. 
    «Или он на самом деле надеется на восстановление отношений с женой?» — он Вам уже ответил на этот вопрос. И сказал, что его останавливает: обиды...
     На самом деле, Вы пытаетесь сейчас принять решение, основываясь на поведении мужчины (т.е. Ваш выбор зависит от того, как он поведет себя в будущем). Это зависимая позиция. Да и выбор (даже при предсказуемости его поведения) — сомнителен. Почему? Да потому, что у Вашего одиночества есть психологические причины. И они никуда не денутся от того, что Вы предскажете (узнаете) как поведет себя мужчина. Если Ваше бессознательное «оберегает Вас от брака», оно и здесь «убережет». Поэтому все эти рассуждения — они «ниачем». Болтовня. Это не то, к чему стоит прилагать моральные усилия для решения проблемы одиночества.
   Необходим тщательный анализ Вашего прошлого, чтобы выявить истинные причины того, что Вы одна. И понимания их еще не достаточно. Необходима еще и коррекционная работа (не ответы, а работа!). Для этого нужен специалист, коего Вы можете выбрать здесь (изучая ответы). А выбрав — обратиться на консультацию.

Здравствуйте, мужчина НЕ завершил эмоционально отношения с бывшей. За 2 года — он НЕ развелся и так и НЕ перевернул страницу. Да, он может об этом говорить — НО, слова — это не дело. Получается, что он не может предложить женщине, которая хочет серьезных отношений, ничего предложить, ведь он в браке! А хочет ли? Или прикрываться женой и детьми удобнее, чтобы не брать на себя ответственность и обязательства, а та женщина, которая останется с ним рядом будет знать о том, что он Женат и есть Дети, а значит и примет этот формат общения/отношений именно в этом формате.

Здравствуйте!
Выбирайте специалиста на сайте и проработайте вопрос. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее. 
Удачи вам!

Здравствуйте!
«почему мужчина живёт уже два года с родителями… но ничего не меняет глобально?» — А зачем вам знать это его «почему»? Почему он живёт именно так, это его личное дело. Вот вы сейчас хотите  «порассуждать на эту тему» понимая что «ответ на мой вопрос мне никто не даст», но на самом деле это манипуляция с вашей стороны. Ведь вы сейчас не просто рассуждаете, а вы конкретно рассматриваете этого мужчину как вариант отношений, но ваши страхи и ваши тревоги ищут какие-то подвохи и подводные камни. Примерно так же вы сделали «гипотетически/теоретически» с этим вопросом про его жену, сначала будто просто спросили, а когда он вам искренне ответил вы этим же его ответов и ударили, это чистая манипуляция. Понятно, что вы таким образом пытаетесь прояснить ситуацию и уберечь себя от каких-то своих тревог, но этим же вы и провоцируете сложности в ваших отношениях. Ведь в зрелом возрасте нет мужчины, который будет чистым как белый лист, всегда есть какая-то его история с возможными вариантами общения с бывшими. Соответственно, вы или научитесь доверять, верить и не задавать манипулятивных вопросов, или вы своими же вопросами и страхами будите разрушать возможные отношения с мужчинами. 
«Что может мужчину остановить совершить такой шаг, как развод?» — А причём тут его развод к вам? Вы его ещё совершенно не знаете. Вы не знаете какой он есть на самом деле. Вы не знаете как вы себя будите чувствовать рядом с ним на длительной дистанции. Вы не знаете какие у него есть особенности и подходят ли они вам. Вы не знаете какой он в сексуальных отношениях и подходит ли это вам и. т. д. То есть, вы его ещё совсем не знаете, а уже пытаетесь искать возможные варианты к его разводу. Вам не кажется это странным? Какие ваши тревоги подталкивают вас к таким вопросам про него и его развод, с чем вы боитесь столкнуться, какой свой опыт вы боитесь повторить? Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

Здравствуйте!

На все эти вопросы есть один ответ — у мужчины на данный момент нет четкой цели в жизни. Люди глобально меняют свою жизнь, когда полностью уверены, что они хотят.

За 20 лет брака жизнь его устоялась, была стабильной, привычной. А как жить дальше он не представляет. Заметьте, ни на один Ваш вопрос у него нет четкой позиции.

А с родителями жить легче, комфортнее. Они и позаботятся, и выслушают, и морально поддержат.

Добрый вечер!

Не совсем была ясна мне цель этих показов. 

А Вы задавали этот вопрос мужчине? Что он ответил Вам?
Возможно, хотел показать Вам свой успех. 
Как именно была показана дача, квартира?

почему мужчина живёт уже два года с родителями… но ничего не меняет глобально?

Возможно, из-за страха что-то поменять, возможно, есть неуверенность в себе. Если развестись с женой, то значит, можно потерять надежду на восстановление отношений, возможно, где-то внутри себя, он хочет восстановить отношения и дети здесь будут поводом восстановить отношения («ради детей»). Ведь сейчас мужчина живет без детей и «ради детей» он не восстанавливает отношения. А если жена позовет обратно, он захочет быть «ради детей» и не более? Скорее, захочет восстановить отношения. 
С родителями жить проще, человек, живя с родителями не чувствует одиночества, нет потребности что-то делать одному, когда возле тебя родители, человек в семье, хоть человек и взрослый.

Что может мужчину останавить совершить такой шаг, как развод? Или он на самом деле надеется на восстановление отношений с женой? 

Вы задали этот вопрос мужчине насчет жены, он не дал Вам точного ответа, к тому же он не разводится, а 
это указывают на то, что человек не готов развестись и отпустить прошлое.
Возможно, мужчине встретиться женщина и он захочет поменять свою жизнь, но не факт, может и не захочет.
Здесь важно задать вопрос мужчине и решить с ним «здесь и сейчас» эти вопросы, не надеясь, что мужчина поменяет свое мнение (разведется, влюбится и т.д.), взгляды, т.к. ожидания могут и не оправдаться. И Вам важно сделать свои выводы.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его