Здравствуйте. Мы с мужем женаты уже почти 3 года, есть ребёнок. Свекровь часто помогает, особенно с ребёнком и часто вмешивается в нашу жизнь, начиная от того, где должны лежать кастрюли и когда нужно - вопрос №4528873
стирать, заканчивая тем, как одевать ребёнка и т.д. Много раз указывала мужу на это, но он всегда принимает сторону матери, даже если случается конфликт/скандал, то я всегда не права. Он считает, что я должна прислушиваться либо просто молчать и делать по-своему. Но мне так тяжело. Не знаю, что делать. Как мне убедить мужа признать мою правоту? Подскажите, пожалуйста.
Здравствуйте. Мама, папа — эти слова в каждом человеке должно вызывать прилив тепла, чувство благодарности и любви. Но также есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. Постоянная критика формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Проблемы во взрослой жизни берут свое начало в детстве. А в некоторых случаях ситуация усугубляется тем, что родители продолжают участвовать в жизни своего повзрослевшего ребенка, нарушая границы и создавая еще больше сложностей. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.
Иногда родители не могут осознать, что их дети выросли, и продолжают воспринимать их как маленьких, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу, а дети пытаются из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость. В норме отношения из зависимых переходят в партнерские, но родители не всегда готовы к таким переменам.
Вам нужно сепарироваться. Укрепляйте свои границы. Маму мужа вы не измените. Единственное, что вы можете вынести хорошего из этих отношений – это то, как себя не надо вести в отношении своих детей и окружающих. Мама мужа для вас конечно же хочет как лучше, но это ее мнение, а ваше другое. Вы можете согласиться с ее мнением, а можете поступить так, как считаете нужным, ваша жизнь — ваши правила. И если очень хочется, чтобы ваши чувства были услышаны, надо об этом сказать. Вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. Направляйте свою энергию на достижение поставленной цели, а не в негативные пустые эмоции. Направляйте энергию только в позитивные потоки, которые принесут пользу и будут давать силы для новых дел. Тогда каждый день будет наполнен легкостью и все будет получаться само собой. Наращивайте свою внутреннюю психологическую опору, опору внутри себя, жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте, способность к самоподдержке и преодолению жизненных невзгод. В том числе надо самосовершенствоваться, работать над собой, над своей ценностью, значимостью, уверенностью и любовью к себе, ведь счастье именно в этом прекрасном балансе. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас. На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте. Мама, папа — эти слова в каждом человеке должно вызывать прилив тепла, чувство благод..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4528873-zdravstvujte-mi-s-muzhem-zhenati-uzhe-pochti-goda-est-rebenok-svekrov-chasto-pomogaet-osobenno-s-rebenkom-i-chasto-vmeshivaetsya-v-nashu. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте. Вы живете отдельно? В любом случае, не стоит вмешивать мужа в ваш конфликт со свекровью.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте. Вы живете отдельно? В любом случае, не стоит вмешивать мужа в ваш конфликт со свекровь..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4528873-zdravstvujte-mi-s-muzhem-zhenati-uzhe-pochti-goda-est-rebenok-svekrov-chasto-pomogaet-osobenno-s-rebenkom-i-chasto-vmeshivaetsya-v-nashu. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Елена! Вы не можете провести границы с мамой мужа, возможно, опасаясь конфликта или обиды с её стороны, но, Вы сами остаетесь в этом капкане зависимости. Да, для Вас семья — это когда Вы сами отвечаете за себя, живете своей семье, позволяя себе выстраивать правила в своей семье, проводя границы со своими родственниками и родителями и с мамой мужа.
Что Вам мешает провести границы? Почему Вы ждете, чтобы муж защищал Вас? Ведь он не может отвечать за действия и слова мамы.
Зачем ругаться с мужем? Вы можете провести границы с мужем тоже.
1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфорта Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами!
Возможно, проблема в том, что он эмоционально поддается влиянию своей мамы.
Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью?
Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами.
Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Елена! Вы не можете провести границы с мамой мужа, возможно, опасаясь конфликта или об..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4528873-zdravstvujte-mi-s-muzhem-zhenati-uzhe-pochti-goda-est-rebenok-svekrov-chasto-pomogaet-osobenno-s-rebenkom-i-chasto-vmeshivaetsya-v-nashu. Можно с вами обсудить этот ответ?
Добрый вечер, Елена!
Вам необходимо самой выстраивать отношения со свекровью такие, какие будут удобны Вам. И нужно быть уверенной в своей правоте.
«Он считает, что я должна прислушиваться либо просто молчать и делать по-своему. Но мне так тяжело.»
Это муж так считает, ему так проще. А как хотите Вы?
Каждый из Вас строит свои отношения. Ваши отношения со свекровью — это одни отношения, Ваши отношения с мужем — это другие отношения, отношения мужа и свекрови — это третьи отношения. Вы можете поговорить со свекровью, поблагодарить ее за все, сказав ей, что Вы понимаете ее переживания, что Вы любите ее, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. У Вас своя семья, ребенок, Вы хозяйка в доме. Вы отдельно живете? Скажите ей, если Вам нужна будет поддержка от нее, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о свекрови, грубить ей, но у Вас также есть своя личная жизнь, у Вас семья. Лучше, конечно, не конфликтовать, а проводить личные границы в общении со свекровью. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе. Если оставить все, как есть, то все будет так, как есть. Вы готовы с этим мириться?
Мужу, может и не понравиться Ваше новое поведение, но что лучше, чтобы Вам было тяжело?
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.
Удачи!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Добрый вечер, Елена!
Вам необходимо самой выстраивать отношения со свекровью такие, какие будут удо..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4528873-zdravstvujte-mi-s-muzhem-zhenati-uzhe-pochti-goda-est-rebenok-svekrov-chasto-pomogaet-osobenno-s-rebenkom-i-chasto-vmeshivaetsya-v-nashu. Можно с вами обсудить этот ответ?
Добрый день, Елена!
Судя по тому, что вы рассказываете, ваш муж привык слушаться свою мать. Причем, на каком-то подсознательном уровне. То есть, слушаться маму — это первичная и автоматическая реакция его психики. Это как программа в голове, которая включается при первых ее словах. Как это «не слушать маму» ваш муж не знает.
Никакие просьбы и убеждения программу не меняют.
Самый быстрый способ отстоять свою правоту — это открытый разговор со свекровью и обозначение своих и ее границ. К сожалению, конфликт не избежен. Но без конфликта вы свою правоту не докажете и границы не отстроите. Мужа можно, вообще, не втягивать в треугольник (не указывать ему ни на что, не обсуждать темы). Вы взрослая девушка, самостоятельная, тоже мать и хозяйка в доме… вы имеете право разговаривать со свекровью на равных, без помощи мужа и кого бы то не было. Что вам мешает?
Если свекровь жалуется сыну и просит на вас повлиять, другое дело. Тогда придется и с ним обозначать границы дозволенного.
Пока что вы находитесь в позиции «ребенка» и «жертвы», которого обижают и нужен «спасатель», чтобы защитить. Видимо, пора становиться «взрослой», пора опираться на себя саму и саму себя защищать, без всяких «спасателей» и «разрешений».
Если вам нужна помощь в составлении плана разговора со свекровью или помощь в создании тактики поведения, вы можете обратиться к любому специалисту сайта на личную консультацию.
Удачи!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Добрый день, Елена!
Судя по тому, что вы рассказываете, ваш муж привык слушаться свою мать. Причем,..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4528873-zdravstvujte-mi-s-muzhem-zhenati-uzhe-pochti-goda-est-rebenok-svekrov-chasto-pomogaet-osobenno-s-rebenkom-i-chasto-vmeshivaetsya-v-nashu. Можно с вами обсудить этот ответ?
Здравствуйте, Елена!
«Как мне убедить мужа признать мою правоту?» — Никак. Мужа вы никак не переубедите. Но вы можете выстроить свои личные границы в отношениях с мужем и со свекровью. Например, вы можете сказать мужу, что больше не хотите чтобы свекровь к вам приходила и наводила порядки и вы не будите слушать её советы. А свекрови вы можете сказать, спасибо за советы, но вы сами знаете что и как желать у себя дома и в своей семье. То есть, свекровь и мужа вы не измените, они такие как есть. Но вы можете изменить себя и свои личные границы в отношениях, хотя это потребует от вас определённой смелости и пересмотра своих взглядов. Другой вопрос, что вам самой такие отношения зачем-то нужны и что-то дают, но это отдельная тема для индивидуальных консультаций с психологом.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Елена!
«Как мне убедить мужа признать мою правоту?» — Никак. Мужа вы никак не переубе..." на вопрос http://www.liveexpert.org/topic/view/4528873-zdravstvujte-mi-s-muzhem-zhenati-uzhe-pochti-goda-est-rebenok-svekrov-chasto-pomogaet-osobenno-s-rebenkom-i-chasto-vmeshivaetsya-v-nashu. Можно с вами обсудить этот ответ?