Как расценивать? - вопрос №505207

Добрый день, Игорь.

Есть такое понятие — «родительский сценарий» (см. Эрик Берн). Вот она его и «повторяет». Чтобы избавиться от него — необходима психокррекция. И Вы правы, сейчас она находится в позиции «ребенок», за которого все и всё «должны» решать (см. транзактный анализ). Необходимо вывести ее в позицию «взрослый» дабы она поняла необходимость коррекции личности. Но, разумеется, вывод «навскидку», только с Ваших слов.

Что делать Вам: сейчас Вы вроде как «обижены», т.е встали в позицию «ребенок» сами (она виновата в том, что я несчастлив) и бессознательно ожидаете, что она встанет в позицию «родитель». Это не есть решение проблемы (от того и не получается договориться, найти компромисс). Отношения нужно вывести на уровень «взрослый — взрослый» (транзактный анализ). Т.е. Вы вдвоем должны обратиться к семейному психологу (ибо Вы не «просто так» нашли друг друга). Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Здравствуйте, Игорь. Вы — умный человек и в конце письма ответили на свой вопрос сами… Эта женщина поняла, что не может Вас далее использовать по своему усмотрению (а то, к чему она стремится, Вы уже поняли) и обозначила Вас как неперспективного… Обидно конечно, но пережить можно… И еще неизвестно, кто здесь выиграл, а кто проиграл…  

Теперь Вам бы хорошо отпустить ее психологически, и подумать, почему так получается, что Вы неосознанно выбираете женщин, которые используют Вас, а потом оставляют… И найдите психологические установки, которые надо поменять, чтобы изменить этот сценарий. Делать это можно самомстоятельно по книжкам, но лучше и быстрее с психологом. 

Успехов!

Доброго вам дня, Игорь!

Вам кажется, что вы знаете чего хочет ваша гражданская супруга. Теперь пора бы узнать, чего же вы хотите? Судя по тону письма, особого восторга и безумной любви вы к этой женщине не испытываете. Она вас обидела? Возможно. Однако, взгляните на эту ситуацию с другой стороны. За пять лет вы не удосужились превратить ваш гражданский брак в законный. Для вас, Игорь, быть может, регистрация брака в загсе и не имеет большого значения, но, возможно, именно поэтому она вас и «выставила» из своей квартиры… чтобы вы уже решились обеспечить ваше совместное будущее. Как же ещё вас заставить задуматься и действовать?

Да, у неё есть проблемы. Возможно, она не умеет доходчиво объяснять, чего она хочет. Но, можно предположить, что и вы не особенно пытаетесь разобраться. Вы видите ситуацию только с одной стороны, со стороны обиженного гражданского мужа. А взгляните чуть-чуть с другой стороны.

Да, ей приходится думать о своей карьере, потому что гражданский муж не имеет никаких законных обязанностей и не несет никакой ответственности за семью и их совместных детей, а несовместных и подавно. А как бы вы поступили, окажись вы в её положении? 

Вы подозреваете её в меркантильности. Ну и чего вы ждете тогда от женщины, которой не доверяете? Не верите, что она вас любит и хочет от вас ребенка и считает вас идеальным для совместной жизни... 

Уважаемый Игорь! По всему видно, что вы очень умный, заботливый и умелый мужчина… но слегка не догадливый и очень обиженный… А на кого вам обижаться-то, как ни на себя самого. Хотите наладить отношения с бывшей гражданской женой, сделайте её законной супругой, чтобы она чувствовала вашу любовь, доверие, видела в вас опору и поддержку…  Возможно, тогда она пересмотрит свою позицию относительно воспитания детей.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это очень важно.

Доброе утро. Игорь, как жаль, что вы не описали полностью ситуацию. Для полного и глубоко анализа вам стоит ответить на многие вопросы, или хобя бы на те, которые вы не заметили. 

Первый вопрос. Чем занималась ваша жена все 5 лет, пока вы «прожили душа в душу 5 лет»? Мотив -построение карьеры, сразу вызывает   сомнения. 

Второй вопрос. Так уж счастливо вы жили «душа в душу 5 лет», если она вас вдруг выставила " из своей квартиры"?  Задумайтесь об этом.

Третий вопрос. Скажите, почему вы за 5 лет не оформили с ней отношения, неужели за все время вы так и не сделали ей официальное предложение стать гражданской женой?  Все женщины хотят замуж, не думаю, что ваша гражданская жена — исключение из правил.

Четвертый вопрос. Почему вы решили, что ваша гражданская жена собралась «найти богатенького партнера для жизнь, которой опять таки все проблемы ее будет решать через деньги…»? Согласитесь, она могла это сделать значительно раньше. Пять лет — это большой срок для возраста женщины.  

Пятый вопрос. Скажите, почему бы вам не поддержать жену в ее желании родить? Ведь жена может работать и строить карьеру, а вы можете нанять для ребеночка нянечку))) 

Игорь, может быть ответы на эти вопросы позволят вам увидеть вашу ситуацию под другим ракурсом. Ситуация не так однозначна, как ее показали вы. Мы вам сможем не только верно проанализировать ваши отношения, но и найти верные пути решения проблемы и освоить новые модели поведения с любимой. Женское сердечко — всегда отходчиво))

С наступающим вас Новым Годом! Я желаю вам встречи только с самыми прекрасными эмоциями и исполнения всех ваших мечт и желаний!

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус 

Здравтсвуйте, Игорь!

Это не «позиция ребёнка». Это самооценка. Как раз наоборот, она хочет проблемы решить сама. И это же (задетая, сильно! самооценка) наиболее вероятная причина её неожиданного неприятия Вас.

Если Вы с недоверием отнеслись к её продвинутым медицинским знаниям… (она же именно это хотела продемонстрировать, что она прогрессивна, компетентна, хорошо понимает в медицине...) Задели её самооценку. Или, если дали ей понять, что на неё смотрите как на «ребёнка», не понимаете её, не поддерживаете. Тогда как стремление её направлено, наоборот, на то, чтобы обрести самостоятельность (сделать карьеру, зарабатывать деньги).

Деньги, да,  для неё  важны. Но самооценка, видимо, важнее. И ребёнок ей  нужен больше — для поднятия самооценки. Как таковой, ей ребенок не нужен — она не хочет его воспитывать, заниматься с ним. А, наоборот, стремится как можно быстрее от него отделаться после того, как родит. Но, ребёнок нужен для поднятия самооценки, самоутверждения. Как факт — «есть ребёнок». Это же супер вообще — женщина делает карьеру, профессионально реализуется, зарабатывает деньги; и при этом у неё ещё и двое детей. Такая мотивация.

Вас она, может быть, и считает «идеальным для совместной жизни»; это означает, что по каким-то критериям всё-таки Вы её устраиваете. Возможно, это деньги как раз, Ваша надёжность и серьёзность.

Причина этого резкого изменения отношения к Вам — возможно, в том, что и Вы в чём-то изменились… раньше её понимали и ценили, поэтому жили душа в душу; а потом — что-то сказали или сделали такое, что её очень напрягло. Возможно, так. То, что Вы описали в Вашем сообщении — это уже не просто слегка задетая, а больше похоже на бунтующую самооценку.  Возможно, регулярно задевали её самооценку, какими-то Вашими словами, действиями, в процессе совместной жизни (такие вещи обычно незаметно приосходят), но Вы для неё — родной человек, всё же, во многом её устраиваете, и какое-то время она терпела. Но, в конце концов, вскипело… И вылилось в то, о чём Вы написали.

Думаю, что так.

Здравствуйте, Игорь!

Расценивать сложившуюся ситуацию можно по-разному, но не это важно, важно разобраться в том, отчего ситуация сложилась именно так, вернее, Вы её сложили вместе со своей гражданской супругой, этому есть объяснение и его необходимо найти. Только серьезно и основательно разобравшись в произошедшем его можно будет изменить, так что всё, Игорь, в Ваших руках и возможностях. Поговорите с любимой, выберите психолога и Вам непременно помогут. Удачи. Ирина.

Здравствуйте Игорь!

Конечно, хотелось бы уточнить многие вопросы, например, гражданский брак-это чье больше было желание-Ваше или ее, и у Вас это первый опыт совместной жизни или нет, но, как мне видится Ваша жена " так и не выросла из своих коротких штанишек", и она, как и в детстве занимает позицию потреблять, так и не научившись давать, свои желания и интересы для нее превыше всего-выше интересов ребенка, любимого, родителей, она похоже повторяет тот усвоенный с детства сценарий-сама  воспитывалась у бабушки, не испытывая желанной любви родителей-теперь сама не может дать любовь  ребенку, т.к. не знает, что это такое,  и также не хочет воспитывать детей.

Но это проблема Вашей жены, изменить Вы жену не сможете, если она сама этого не захочет, а вот увидеть и решить свою проблему-это для Вас сейчас более важная задача. Вам нужно повышать свою самооценку, уверенность, освобождаться от обиды, от страха одиночества, рассмотреть свои отношения с Вашей матерью и освободиться от многих устаревших и ненужных Вам убеждений, возможно, Вы, также, как и жене, многое делали для матери, помогали ей во всем, желая  «заслужить» ее любовь и признание, но, скорее всего, не получали этого, нужно научиться любить и ценить сначала  именно себя, тогда Вы сможете увидеть по-новому свою позицию в этой ситуации, сможете увидеть, что Вы сами питали и поддерживали в жене потребительское отношение не только  к Вам, но и к ребенку, родителям и другим, и начнете изменяться Вы сами-скорее всего жена начнет тоже изменяться, а если нет, то Вы сможете заново  создать по-настоящему гармоничную семью на основе настоящей, а не потребительской любви, на основе взаимоподдержки, радости, счастья! 

Здравствуйте, Игорь.

Вы очень полно и точно обрисовали позицию своей гражданской жены, что она хочет, какие цели она перед собой ставит, какие шаги она готова предпринять и даже написали про ее чувство к вам, что она Вас любит. Это все прекрасно.

Но… Вы не написали — любите ли Вы ее....? И что готовы Вы сделать, чтобы прояснить совместное будущее, так как (опять со слов вашей спутницы была написана Вами фраза, что "... у вас нет совместного будущего".)
Рождение и воспитание ребенка — дело двух родителей, а не только женщины. Готовы ли Вы разделить ответственность в воспитании будущего ребенка?

С уважением.

Игорь, поскольку отношения строятся двумя людьми, то и отвественность за то, как они развивались и к чему пришли в итоге, тоже делится пополам. Возможно, что именно для этого вы и встретились: чтобы друг в друге, как в зеркале, получше рассмотреть свою неготовность к зрелым отношениям, а так же те свои личностные качества, которые в партнере очень заметны и вызывают раздражение, а в себе как будто не видны или даже вовсе отрицаются.

Расценивая отношения как возможность развиваться и совершенствоваться, и как отдельные личности, и как пара, Вы могли бы делать шаги к настоящей семье, к крепкому браку. Но этого не случилось. Теперь пришла пора делать работу над ошибками, ведь этот жизненный опыт можно использовать себе во благо, если сделать верные выводы. В этом Вам, Игорь, может помочь психолог.

С уважением, Светлана