Здравствуйте уважаемые эксперты! Помогите пожалуйста понять ситуацию:мой молодой человек не хочет тратиться на нормальные подарки. Наверное это проблема моих ожиданий, но все же это такое себе. Я - вопрос №5438522

Здравствуйте.
   «Как это объяснить с помощью психологии?» — скажите, для чего это как-то «объяснять»? Вы либо принимаете такое поведение, как факт, либо нет. Ибо(!!!) Вы не можете этого изменить. Вы можете конфликтовать, обижаться. Все что угодно. Это только отдалит вас друг от друга. А Вы, как я понимаю, «бросать не хотите».
    А чего Вы хотите? Переделать (перевоспитать)? В этом случае нарушается главное правило построения гармонии в паре — безусловное принятие. Кроме того, пытаясь «переделать» мужчину, Вы выступаете в роли «Родителя», оставляя мужчине позицию ребенка (ибо другой, в этом случае, не предполагается Вами!!!). А мужчина в позиции «ребенка», это (как раз) то, с чем Вы столкнулись и с чем пытаетесь безуспешно бороться. Так вот, задайтесь вопросом: не является ли сие положение вещей результатом Ваших же действий?

Добрый день! На основе той информации которую вы дали можно предположить абсолютно разные варианты, как и пути решения. Делать предположения, к тому же конкретные, на основе очень зыбкого основания значит необоснованно направлять вас в каком-либо определённом направлении, что скорее всего принесет вред вашим отношениям, а не пользу. Если действительно хотите разобраться в себе и в молодом человеке нужно записываться на консультации. Выбор специалистов на данном ресурсе большой.

Здравствуйте!
А зачем Вы его так щедро одариваете? Зачем даете в долг, если он не отдает?
Это совершенно не разумно и рационально.
Предполагаю, что Вами движет страх потерять его. А как тогда с самооценкой?
Поймите, что на подарках отношения не построишь. «Сколь волка ни корми, он в лес смотрит»
Попробуйте прекратить дарить подарки и давать  в долг. И посмотрите, поменяется ли он?
И всегда помните, что незаменимых не бывает и даже в случае расставания Вы всегда сможете себе найти более подходящего партнера.

Добрый день!
Не все мужчины умеют ухаживать за женщиной, не все готовы отдавать, тратиться, дарить подарки свое любимой, т.к. не видят в этом необходимость, либо у молодого человека нет денег, а зарабатывать больше у него нет желания. Также на это может влиять воспитание, когда мужчина не видит такого же в своей семье.
Видимо, молодому человеку это не нужно, это нужно больше Вам, Вы хотите подарков, а не он. Для чего Вы дарите молодому человеку дорогие подарки, если видите, что взаимных подарков нет? Если Вы говорили, что хотите подарки, а Вам их не дарят, то Вы можете поступить точно также и перестать дарить дорогие подарки. Также важно не давать в долг мужчине, мужчина сам должен решать свои проблемы, а не за счёт женщины. Если Вы решаете его проблемы, то он дальше не будет стараться, тем более, когда он не отдаёт долг. Вы в роли «Родителя» в отношениях? Ему позволяет воспитание делать так, как он делает.
То, что Вам «с неба падает» его не должно касаться. Мужчине важно стремиться зарабатывать больше и больше, и баловать свою любимую, если он хочет отношений и получить от Вас отдачу в виде поддержки, внимания, похвалы. Он уже не вкладывается в Вас. У Вас разные представления о том, какие отношения. Вы дали ему однажды «сигнал», что готовы помогать ему материально, дарить дорогие подарки, молодой человек это принял и его такой формат отношений устроил. Почему Вы сделали тогда этот поступок? Да, у него не было денег, но это его проблемы и ему важно их решить, как мужчине, а от Вас ему важна поддержка, но не материальная помощь, иначе вся материальная ответственность ложится на Вас, и Вы тем самым показываете, насколько Вы зависимы от него, что готовы за всё платить, всё покупать. Но Вас не устраивает сейчас, какие у Вас отношения, тогда скажите ему об этом, используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах.
Если молодой человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами молодой человек. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Возможно, ему это не понравится, его вообще может не устроить, что в отношениях будут изменения и ему придется перестраиваться, а может и не придется — он просто может не принять это и уйти. В любом случае Вы сделаете вывод, если молодой человек не готов вкладываться, платить за Вас, то он и не будет этого делать и в семейной жизни всё будет тоже самое. Вам это точно нужно? Смотрите на поступки молодого человека, а не на слова, слова не скажут так много, как покажут поступки. Не берите на себя материальную ответственность, перестаньте платить за него. Так и говорите, что Вы не будете платить и ждёте от него этого, дайте ему уверенность, возможность взять на себя ответственность, хвалите его, говорите, как Вам приятно то, что он сделал для Вас.
Вы боитесь остаться одной?
Если молодой человек не хочет меняться, то Вам остаётся его принять таким, какой он есть, либо не принимать. У Вас есть выбор. Если человек категорически не хочет меняться, то это его выбор, заставлять его другим быть не нужно. И он Вас не обязан заставлять принимать только цветы.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте!
Вы пишите, что не один раз поднимали эту тему с молодым человеком, но всё бесполезно. При этом бросать его не хотите, так как человек неплохой. То есть для Вас в этом человеке присутствуют ценные качества, которые в какой-то степени погашают конфликт в отношении подарков и удерживают Вас от разрыва с ним. Такое ощущение, что материальные ресурсы в отношениях преобладают над социальными.
Также Вы пишите, что Вы человек эмоциональный. Возможно это и есть главная причина, по которой Вы достаточно легко решаете дарить дорогие подарки, дать ему деньги в долг и затем простить факт неотдачи.
Возможно, Ваша эмоциональность является причиной тому, что Вы в определённый момент под влиянием эмоций решили проявить инициативу в дарении дорогого подарка. Молодой человек это принял, возможно как комплимент ему, как знак, что он ценен для Вас, либо как то, что Вы обладаете большим материальным ресурсом, и поэтому начал даже злоупотреблять этим, прося деньги в долг. Но со своей стороны развивать отношения не спешит и удерживает их на этапе ухаживания (цветы) тогда как Ваши подарки означают переход на более близкую дистанцию.
Давайте посмотрим что можно сделать. Вы пробовали прямо прояснять, но не достигли результата. Можно попробовать создать временный дефицит материального вклада в отношения с Вашей стороны — и сделать акцент на Вашем взаимодействии с теми качествами человека, про которые пишите, что они неплохие — таким образом перевести акцент на развитие социального ресурса отношений — атмосферы доверия, эмоциональной глубины, ментальной близости.
Либо попробовать дистанцирование, которое уменьшит инфляцию (обесценивание) партнёром Ваших материальных ресурсов.

Здравствуйте, возможно, что он не готов менять свою позицию по отношению к подаркам, например, считает, что не обязательно на Вас тратиться или что в целом, подарки — бесполезная трата денег. Попробуйте провести границы — не давайте ему денег в долг, сами начните делать подарки не дорогие, а символические, посмотрите как он будет реагировать. Обсудите — что значат подарки для Вас, что для него.

Здравствуйте! 
Вы и сами прекрасно понимаете в чём причина — ваши ожидания, которые не совпади с реальностью. Вы ведь дарите ему хорошие и дорогие подарки, а он ограничивается лишь букетом цветов. И вот здесь Вы видите неравноценные вложения. Причины этому могут быть разные.От того, что он считает неразумным дарить дорогие подарки и тратить при этом большие деньги. Вы же считаете, что раз Вы дарите дорогие, то и он должен. Но это ваше понимание и картина мира. Таким образом каждый раз не соглашаясь с тем как он относится к этому Вы устраиваете ему скандал, пытаясь переделать, но воз, уверен, и ныне там. Более того скажу, чем больше ВЫ будете не соглашаться с ним (а Вы не соглашаетесь, каждый раз желая достучаться до него) тем больше и сильнее он будет стоять на своём. Таким образом в нем включается бунтарь, подросток — она меня давит -  я буду делать по своему. Вы сказали, что возможно он это делает назло Вам. Вплоне возможно. Однако корить за это его не стоит, так как если он таким образом Вам мстит, то это происходит бессознательно с его стороны.
Безусловно.и это видно, что в ваших отношениях Вы занимаете активную, этакую родительскую позицию где, как будто бы пытатесь достучаться и перевоспитать нерадивого школьника, а он всё никак не поймет что Вам нужно. Это забирает очень много сил и времени, ситуация обостряется и заходит в тупик. 
Что же делать? Понять и признать, что его Вы не переделаете, однако, можете сменить модели и дать понять, что с Вами можно по иному. Так как я уже писал Выше, Вы занимаете позицию родителя. Это выражается в том, что имеете право его воспитывать, отчитывать, объяснять как надо жить и какие делать подарки, устраивать скандалы ему. Покупать дорогие подарки ему… А вот здесь, на минуточку… Кто Вы если позволяете делать ему дорогие подарки? Самодостаточная успешная активная женщина, которая знает чего хочет. А он на Вашем фоне? Маленький несмышленный мальчик. И вот вопрос — что может дать или подарить маленький мальчик самодостаточной девушке? Для него ступор. Вот и покупает банально цветы. Вам важно выходить из данной стратегии родителя и очень плавно менять на иные отношения. Тогда возможны перемены. И отношения неизбежно будут меняться, и ответственность начнёт брать там где она была забрана с Вами, и мужчиной себя почувствует. А там глядишь и подарки другие появятся. Но это уже будет следствие грамотно организованной деятельности. 

Вам мудрости и взаимопонимания! 

С Уважением, Константин Шумилин

Здравствуйте!
Ваш молодой человек, по описанным ситуациям, человек не щедрый.Это его личностное качество.
Вы можете   не дарить  ему  подарки и не давать в долг.Тогда ваша самооценка  так сильно страдать не будет .
И подумать как дальше строить с ним отношения… или расстаться.

Здравствуйте. А зачем вам дарить ему такие дорогие подарки? Вы дарите дорогой подарок и ждете от него ответный соизмеримый подарок. Даете деньги. Зачем? Что если вы не будете ему дарить и давать деньги? Какие ощущения?

Здравствуйте! А зачем Вы дарите такие подарки? Таким образом Вы как будто покупаете свою нужность ему… Зачем Вам такой «неплохой» мужчина, который не отдает деньги, если вы, конечно, обговариваете, что это точно в долг и в какие сроки он отдаст… Вообще так давая деньги мужчине, Вы блокируете его самость и меняетесь местами, нарушая энергобаланс между мужчиной и женщиной, только вряд ли Вы этого хотите. Следует как минимум начать с новых жизненных правил, объявив ему об этом, снимая с мужчины требования и претензии; поднять свою достойность, поработать со страхами, убеждениями, чувством ненужности. По такому пути качественнее и быстрее идти вместе со специалистом, вложив свои деньги в свое здоровье, а не в мужчину, с которым не завершаете отношения из-за определенных страхов и чувств. Буду рада помочь и знаю как 💖

Здравствуйте! 
"" Что мне делать в этой ситуации?"- бежать от такого мужчины. Если Вам такой вариант не подходит, перестаньте за ним ухаживать. Как бы это не звучало, но дарите трусы-носки ( не брендовые), деньги в долг не давайте. И сами увидите как поменяется его отношение к Вам. 
" Возможно ему не нравится это и он мстит таким образом? " — это не месть, это удобная для него позиция. А Вы оправдываете его снова и снова. 
" Как это объяснить с помощью психологии? "-  это история про Вас, не про него. Что держит Вас рядом с этим мужчиной? Или может быть Вы его держите рядом с собой? Для чего?  Далее ничего не изменится и Вы это прекрасно понимаете, но внутренне отрицаете. 
В Вашей ситуации либо принятие, либо разрыв отношений ( к чему судя из текста Вы пока не готовы).

Здравствуйте!

Вряд ли произойдет так, -он однажды проснется, и станет другим, будет дарить «нормальные подарки». И, да, верно насчет ожиданий. У Вас в голове своя модель отношений, молодой человек ей не соответствует. Стоит понять, почему так. Вы не написали ваш возраст, может быть в силу возраста у молодого человека нет еще стабильной хорошо оплачиваемой работы, отсюда и нехватка денег. Если же дело не в этом, то вероятно мужчина может быть таким по сути, жадноватым. Орать, конечно, не поможет, скорее ухудшит отношения. А недовольство ваше и его будет расти. Поэтому однозначного ответа здесь не вижу, возможно, нужна более подробная личная консультация. 

Кстати, стоит обдумать, зачем Вы даете деньги в долг молодому человеку, если он может их не отдать? Что стоит за всем этим? -Желание быть нужной, невозможность отказать, так как «а вдруг бросит»?.