Как работать с отсутствием личной идентификации? - вопрос №621870

Здравствуйте. Мне 21 Есть родители (мать с отцом в разводе, у каждого своя личная жизнь, обое в родном городе, я в столице по факту обучения), есть молодой человек. Кажется все спокойно, родители обеспечивают чем могут, особых затрат не веду, стараюсь ограничиваться тем, чем имею, родителям благодарна, что на хлеб с маслом всегда помогут. На 4-м курсе, время диплома, но кромекак прокрастинации в своем поведении ничего не наблюдаю. С горем-пополам определила тему. По сути нужно организовывать сбор эмпирики, но кроме внутренних переживаний ничего не волнует, а защита практически на носу, в июне. Раньше имела цель, чего-то всегда хотелось, было чуждо, чтоб меня что-то не интересовало, в голове не укладывается, чтоб друзей лишилась по собственной эмоциональной тупости, внезапно появившемуся чувству безразличия. Но сейчас именно так. Каждое утро просыпаюсь с тяжестью в глазницах, тяжестью и туманом в голове, ознобом в теле, онемением периодически в пальцах ног. Понимаю, что это психосоматическое, но денег на психотерапевта, к сожалению, нету, обращаться к родителям — только всполошить их, к друзьям обратиться не могу, потому как нужно снова налаживать отношения, а силы сделать чтобы меня снова полюбили нету. На людях, в университете в основном одна, рассказывать и жаловаться кому-либо чуждо, обременять не люблю, есть знакомые — подходи и общайся, да снова таки, нету сил Не чувствую расположенность хоть к чему-то в этом мире, в сферах деятельности, не могу найти себя, хоть как говорят «не дурна и не плоха собой», жаловаться грех. Но понимание, что в 21 год ничего не получается делать, все рушу, не оставляет в покое. В голове крутится лишь то, что старый смысл утерян — новый не приобретен. Когда закрываю глаза, пытаюсь представить дорогу, какая она, себя, местность, где расположена, что находится впереди, что позади, не вижу ни того, что должно было бы быть позади, ни и того, что должно бы было быть впереди. Стою как вкопаная, смотрю на себя со стороны в 3/4 и казалось бы двигайся, но не чемоданов, ни нажитков, ни кого-бы то ни бы ло рядом не наблюдаю. Появляются мысли об не совсем рациональном выходе из ситуации, но перед родителями неудобно, слишком много денег вложено в мое обучение. Стоит установка окупить его (вложение), отработать, но с поисками работы сложно, так как в вечном поиске, в постоянном экзистенциальном кризисе Очень надоел весь этот вакуум. хочу радоваться, улыбаться и творить свою жизнь, но пока лишь плодотворны мысли о том, как бы забраться подальше в чулан как выбраться из-под своего гнета?