Здравствуйте! По решению суда бывший... - вопрос №902590

Добрый вечер. Оксана, по вашему запросу лучше обратиться к нашим юристам. 

Оля, задумайтесь: может полезней научить бывшего мужа, то есть отца ребенка отца общаться с сыном. Мужчин этому никто и никогда не учит. Вспомните: вы играли в детстве в ролевую игру «дочки -матери», а вот ролевой игры «отцы и сыновья» -почему -то ни кто не придмал, и как мне кажется, зря. 

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельное лечение  может нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам.

Здравствуйте, Оксана! У вас есть решение суда и оградить от общения можно теперь лишь уехав в другой город или страну, а нужны ли такие категорические методы? Попробуйте поговорить об этом с бывшим мужем, он вам не чужой человек и если вы уже сейчас сможете направить его в нужное русло, то сделаете лучше в первую очередь своему ребенку. Дело в том, что многие мужчины действительно не представляют себе как общаться с маленкьими детьми, у многих в характере заложены сдержанность и не многословность. Объясните ему, что ребенку в этом возрасте нужно общение и конечно совместные игры, можете разок поучавстовать в игре, чтобы на примере показать что к чему)

Здравствуйте, Оксана!

Я вижу, что Вы все еще находитесь в очень тесной эмоциональной связи с бывшим мужем! То, о чем Вы сейчас пишете — это не проблема бывшего мужа и тем более — не проблема Вашего сына — это Ваша личная проблема! Вам уже пора отсоединиться от этой связи с бывшим мужем и прекратить воспринимать его как члена своей семьи. Эта рекомендация не может быть Вами выполнена просто так — по моему желанию, вероятно, Вы еще до развода были серьезно втянуты в зависимые отношения с мужем, которые просто так с фактом развода не прекращаются. 

Интересуется ли Ваш бывший муж или нет своим сыном — теперь это его личное дело. Взаимоотношения его с сыном урегулированы законом, с Вами — исполнительным листом по выплате алиментов. И ВСЕ! Все Ваши претензии к нему являются претензиями жены к мужу, но вы в разводе, поэтому он прав в том, что загораживается от Вас семейным кодексом. Семейный кодекс — это все, что между Вами есть! Отказ в помощи с «образованием, медициной» — не может травмировать столь маленького ребенка — эти факты травмируют только Вас! И я не вижу ровным счетом ничего, что могло бы травмировать именно ребенка, кроме Вашего стремления «оградить от общения с таким человеком». Это лично Ваше стремление, никак не основанное на интересах ребенка.

Мне вот что интересно: Вы понимаете ли, что Вы уже сейчас могли бы быть замужем за совершенно другим мужчиной, иметь прекрасную семью, отношения и самое главное — мужчину, которого Ваш сын спокойно мог бы называть своим папой? ЗАЧЕМ Вы все держитесь за биологического отца Вашего сына даже после развода? Не пора уже отвыкнуть от него?

Удачи!

здравствуйте,

вы еще зависимы от отношений с бывшим мужем, что то есть между вами недоговоренного, непонятого с тем вы и разошлись, но вы видимо так и не ушли от бывшего мужа и он от вас продолжает защищаться похоже, так было пока вы жили вместе так и продолжается. Ваша инициатива глушит вашего бывшего мужа, он скован.

и это дает себя знать при общении во время свиданий с ребенком.

Оксана, ваш муж платит алименты, еженедельно общается с сыном, проводит с ним время — знаете, по описанию, это не самый плохой отец. Похоже, что проблема здесь в том, что несмотря на ваш развод официальный, психологический развод еще не завершен. У вас еще много злости и обиды на него. Эти чувства про ваши отношения с ним, про ваши ожидания и про ваши разочарования. И теперь получается так, что выражая свою злость и обиду вы хотите помешать ему общаться с сыном — как будто это будет некоторая месть за все то, что он вам причинил. 

Для ребенка важно общаться с отцом. Думаю, что лишая его этого общения вы не сделаете лучше никому. 

Оксана, нужно поработать с этой темой с психологом, завершить психологически ваш развод — тогда  думаю все, включая вашего сына будут счастливее

Удачи, Оксана! обращайтесь!

Здравствуйте, Оксана. Ничего обидного своему сыну Ваш б/ м не делает. Общаться, действительно не умеет… научите по — доброму. Здорово, что приходит. Поощряйте. Не стоит / ради сына/ прерывать связь с отцом. Он совсем не виноват, что у вас не сложились отношения. Проявите мудрость и понимание.Ваша обида в каждой строчке… Простите и отпустите. Живите НОВОЙ жизнью и  выстраивайте НоВЫЕ отношения.Если, Ваш б/ м социально опасен, в этом случае  возможен запрет на общение. Всего доброго Вам.

Добрый день, Оксана! Судя по истории, которую вы рассказали, ваш муж все еще пытается выяснять с вами отношения. У вас остались недоговоренности, недосказанные обиды и пр. Вы развелись, но не стали партнерами по воспитанию ребенка. БМ всячески подчеркивает свои права и ваши обязанности, назначенные судом. Такое обращение как «СЫН», а не по имени, говорит не об остутствии теплых чувств. А о роли ребенка. Мальчик приходится ему сыном, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Правами на него, обязательствами по отношению к нему. Но обязательства выполняются только в рамка, установленных судом. Полагаю, что речь идет о некоторых провокациях со стороны мужа, манипуляциях именно по потношению к вам. Выведение вас на откровенный разговор. 

Вам желательно выяснить все с бм до конца. Исключением отца из жизни сына вы ситуацию не решите. Нужно переходить на другой уровень отношений. Становиться парнерами в настоящем, а не «бывшими».