Не нравится имя ребенка - навязчивая мысль

300 p

Здравствуйте, уважаемые психологи! Меня зовут Юля, 26 лет, замужем 7 лет, двое детей 3 и 5 лет, домохозяйка. Последние 2 года живем отдельно, до этого жили вместе с моими родителями. Проблема в том, что мне не нравится имя старшей дочки.

Получилось так, что я не назвала дочку тем именем, которым хотела. Не буду говорить ее истинное имя, но это похоже неситуацию с именем Ксюша. Полное имя может быть либо Ксения либо Оксана. Хотя другие считают, что Оксана и Ксюша разные имена. Так случилось и у меня. Я выбрала сокращенное имя, мне было не столь важно, как будет звучать полное. Я всегда боялась своего отца. Поэтому полное имя записала так, как больше понравилось бы ему (первый вариант имени вызвал бы в нем негативные эмоции, хотя мы с ним этот вопрос не обсуждали, я просто сама так подумала). При этом сокращенно называю так, как хотела. Отец и часть родственников называют полным. Потом я стала часто слышать мнение, что это разные имена. В частности так считала и моя мама. Я стала переживать, что у ребенка должно быть одно имя, что нельзя называть ее разными именами. Вообщем, отчасти из-за страха перед отцом, отчасти поддавшись мнению окружающих, я стала называть дочку ее полным именем тоже. Полностью на это имя я перешла к ее 2м годам. Немножко сожалела об этом, но в целом привыкла. Каких-то негативных эмоция к имени не испытывала. Единственное что, поначалу немножко стеснялась говорить это имя окружающим. Я считала это имя редким, а я никогда не любила выделяться из массы. Потом оказалось, что это имя не такое уж и редкое.

И вот моему ребенку 4,5 года, и меня начинают посещать мысли (редко) о том, что мне не нравится ее имя. Сейчас я не могу понять, почему эти мысли пришли. Может из-за того, что мне с ней было сложно сладить, мы часто ссорились. Ко всему прочему, у ребенка психологический запор (с 3,9 лет).

Мы обращаемся к семейному психологу по поводу запоров. Также происходят периодические встречи психолога со мной. Начинают выходить наружу мои проблемы, основной из которых является страх перед отцом. И я все чаще начинаю думать о том, что мне не нравится имя ребенка. Приходит осознание, что все мои страхи перед отцом в большей степени надуманны, и я имела право и МОГЛА отстоять свое мнение.

При этом, ребенок не позволяет называть себя той сокращенной формой, которой я хотела, для нее это разные имена. Если ее кто-то так называет, она сама поправляет.

Со временем эта мысль стала навязчивостю. Я решаю регулярно посещать психолога. Разбирали, в основном, мои отношения с отцом. После нескольких встреч наступают «новогодние каникулы» и соответственно перерыв в психотерапии.

В это время у меня случается нервный срыв. Я не могу называть своего ребенка по имени, оно мне режет слух, кажется грубым, некрасивым. Любое другое имя мне нравится больше, чем то, которое носит дочь. Кажется, лучше она была б Фросей или Матреной. Меня целыми днями трусит, колотится сердце, бросает в жар. Я не понимаю, как могу жить дальше, если не могу даже произносить имя ребенка. Посещают мысли о суициде.

Мой муж (который изначально был против наших с дочкой походов к психологу) обвиняет во всем нашего психолога и запрещает к ней ходить (хотя я претензий к ней не имею). По знакомству обращаемся к психотерапевту. Назначают антидепрессанты + психотерапия. На психотерапии опять разбираем мой страх перед отцом, плюс еще всплыла огромная зависимость от мнения мамы. На время моя навязчивая мысль начинает отступать. А через некоторое время опять выходит на первый план. И повторяется ситуация с теми же симптомами нервного срыва, но в более легкой форме. Психотерапевт увеличивает дозу антидепрессанта и пока больше ничего.

Я понимаю, что антидепрессанты причину моего состояния не устранят. Мне бы хотелось услышать мнения других специалистов. Возможно, я обнаружу какой-то новый взгляд на эту проблему. Так как до этого времени основной гипотезой было то, что я до сих пор не вышла из-под влияния своих родителей. И эта ситуация просто засела в моем мозгу просто как одна из самых наглядных. Но сама я где-то в глубине души начинаю понимать, что дело не в имени, но в чем тогда? Проработка моих отношений с родителями пока не принесла результата.

Мне надоело думать, какое некрасивое имя у моего ребенка. Мне надоело произносить это имя, как будто спотыкаясь об него. Мне надоело смотреть на каждую маму с ребенком и с завистью думать о том, что она назвала своего ребенка так как хотела, а я нет.

Может быть, это просто комплекс неполноценности из серии, когда девушка выходила замуж в джинсах, а потом каждый раз плачет, когда видит невесту в платье, потому что у нее не было. Так и я — «вот все называют, как хотят, а я — нет».

Может это тоска за тем ощущением счастья и собственной значимости, которое было, когда я только родила первого ребенка. Мыслями часто возвращаюсь в тот период. Мне хотелось бы еще раз быть беременной ПЕРВЫМ ребенком, родить, выбрать имя, кормить грудью, гулять с коляской. Когда родилась вторая дочь, я не испытала тех эмоций, которые были с первым ребенком, хотя люблю ее не меньше.

Может я не принимаю своего ребенка таким как есть?

Может просто засиделась дома, в декрете? (Дети дома, в сад не ходят. С ними мне помогает мама) Может еще что-нибудь?

Хочу принять, смириться и отпустить. Ведь ребенок любит свое имя, и это только мои заморочки. Готова к длительной работе с психологом (скайп-консультации).

Лучший ответ по мнению автора

пишите в чат!

27.02.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Юля!

Из того, что вы здесь описываете, у меня есть предположение, что ваша навязчивость, как вы ее называете, связана с тем, что вы не можете простить себя за то, что не отстояли своего мнения. Авторитет вашего отца несомненно значим для вас. И, как вы сами пишите, Может это тоска за тем ощущением счастья и собственной значимости. Фактически, протест против имени, это ваш протест против отца. Ваша дочь здесь ни при чем, вы и сами осознаете это. Но вот психологический запор, я правда не знаю, что это такое, и что это означает для вашей дочери(хорошо бы иметь  представление о том, как это выражается), если это связано с физиологией, то может быть тоже протестом против естественного вывода фекалий. Впрочем, как и подавляемые чувства (гнева, например) приводят к эмоциональному запору, который называется неврозом или нервным срывом. Ваше эмоциональное состояние отражается на эмоциональном, и соответственно физиологическом здоровье вашей дочери. Иными словами, если вы избавитесь от эмоционального запора и позволите себе иметь гнев на вашего отца, запоры вашей дочери исчезнут, вы освободитесь от невроза. Антидепрессанты действительно здесь не помогут, и с моей позиции являются клеем, которым закупоривают емкость в которой находятся чувства, которые я боюсь иметь — Не чувствуй того, что ты чувствуешь. Но, там, в этой емкости находятся все чувства, не только те, которые, как нам кажется нельзя иметь, и тогда радость тоже не находит выхода. Я могу вам предложить свои услуги в краткосрочной психотерапии. Это не лечение таблетками, а инновационные психотехнологии, такие, как гипнотерапия, например, и работа в режиме скайп также возможна и эффективна.

Всех вам благ!

27.02.14

Юля, до какой степени вы несчастны! Но не из-за имени дочери, а из-за того, что вы не принажлежиите себе  СОВСЕМ!.. Вы не живете так, как вам хочется, вы живете так, как хотят другие. Имя вашей дочери — это абсурдный результат того к чему вы пришли. Трагически пришли. Вы даже не называете имя ребенка. которое вы дали ему. Что за такое презрение к себе и своему выбору? Эту ситуацию необходимо повернуть в свою пользу. Переживите всю боль, которую вы испытываете от насилия над собой  не убегайте. наблюдайте за собой и своими чувствами. Обязательно нужен вам психолог, а лучше гештальтерапевт, который поможет вам пережить свои чувства. Но начните спринятия себя. Можно работать с эмоциями прошлого и изменения своего прошлого. Заходите, поработаем

 

27.02.14

здравствуйте, попробуйте терапию творчеством, но творите не по указке выполняя задания, а от своего хочу.

как будто вам не хватает любви.

Помните сначала вера потом надежда и любовь.

27.02.14

Здравствуйте! Я считаю, ваши отношения с родителями тут ни причем. Антидепрессанты излишни и вы правы, они не устранят причину вашего состояния. У меня иной взгляд на вашу проблему. Пишите в чат. Обсудим.

27.02.14

Здравствуйте. Высказывать какое-то мнение по Вашему вопросу считаю преждевременным. Если действительно хотите работать над решением проблемы, то обращайтесь.

27.02.14

Здравствуйте, Юля.

Ваши реакции (нервный срыв) связаны с выходом из того эмоционального ступора, в котором вы находились все годы детства. Вы как бы получили через психолога разрешение на то, чтобы быть собой, и весь тот негатив, который сдерживался вами (плоха та дочь, у которой к родителям есть негатив — это установка), вышел. КАк бы прорвало плотину. И замечательно, что ее прорвало, НЕ надо этого пугаться. Иначе как вы освободитесь от отрицательных эмоций?

Более тог, могу вам сказать, что если вы сейчас примете свою реакцию на имя дочери, то, как оно вам не нравится и даже раздражает, то со временем эта реакция начнет утихать и смениться на более спокойную.

Буду рада с вами поработать, заходите!

28.02.14

Здравствуйте, Юля. Если Вы ещё рассматриваете варианты ответов-вот мой. Всё, что происходит сейчас с Вами-это отражение вашего отношения к самой себе(бессознательно). Вы уже долго пребываете в состоянии стресса. Супружеская жизнь требует детального изучения. В отрицательное отношение к имени ребёнка вылились многие проблемы, психика на нём сконцентрировалась, как на самом явном, не требующем поиска. 

Готова поработать с Вами, помогу с удовольствием. Пишите.

28.02.14

Пишите в чат. Обсудим.

28.02.14

Согласен полностью, что вас не имя злит, а тот факт что не вы его выбирали, а ваш отец. Есть простое решение, но оно похоже на хирургическую операцию, тем, что будет больно, но потом все заживет и заработает нормально.

 Выскажите отцу все что думаете, истерите, кричите, скажите что вы из-за этого испытываете, что впредь вы сами будете решать что правильно, а что неправильно. Выскажите все не мысленно, а напрямую, тогда вам будет легче, вот увидете.

  Дело в том, что иногда мы не замечаем границы других людей, но это не только наша ошибка, просто эти люди плохо их очерчивают. Так и вы не очерчивали свои личные границы перед родителями.

  Только не рвите связь с родителями, эта связь дает вам силы преодолевать трудности, жить и радоваться жизни.

  А дочке вашей похоже свое имя нравится, значит это хороший выбор.

01.03.14
Рекомендуем личную консультацию

Artur Prem

Сейчас на сайте
Приветствую 🙏 Добро пожаловать в раздел синтеза, Запада (психологии/науки) и Восточной мудрости ✅ " Счастье не надо искать - им надо быть" Osho ✅ Это послание, так же и моё понимание. Путешествую, Творю, Созидаю, Праздную/Люблю/Благодарю жизнь. Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store