Здравствуйте! Мне 36 лет и мне не хочется жить. Не то чтобы я подумываю о том, чтобы свести счеты, нет. Просто не хочу, нет желания, нет воли к жизни... - вопрос №1135353

жизни. Вернее бы так сформулировать проблему: мне хочется ничего не делать, не испытывать особых потребностей и чтобы меня никто не трогал. Дни, недели напролет я провожу в постели, читаю, смотрю телевизор или фильмы, играю в компьютерные игры. хотя больше всего читаю. Но чего-то делать и достигать мне вовсе не хочется. По сути, если бы не было общества, необходимости рожать, растить ребенка ( вообще-то я хочу этого), зарабатывать деньги (это я не хочу), необходимости строить с кем-то отношения ( в этом я разочаровалась), а также социальный контекст- общество, друзья, семья и все эти ожидания от меня — накладывают на меня необходимость что-то делать… и рождают чувство вины за то, что я гроблю свою жизнь и она проходит бесполезной и пустой… Но вместе с тем, жить в информационной изоляции для меня тоже плохо… мне нравиться постоянно узнавать что-то новое, читать. Мне нравится быть наблюдателем. И при этом я бы просто лежала, ела спала и что-нибудь периодически читала, смотрела, слушала и снова спала… Иногда длительные периоды безделья прекращаются и я вынуждена жить, что-то делать, как-то зарабатывать… Вот у меня дядя недавно умер, он просто не видел смысла в своем существовании и так методично последний год убивал себя: пил, ничего не ел, ограничил по максимуму свою активность до примитивных потребностей… что в конце концов просто умер в своей постели… Осуждаемый, в критике и нелюбви.А был руководителем цеха в 100 человек. Умный мужик в общем. Просто перестал хотеть жить и все. Я вот тоже страдаю от дефицита любви. У меня нет вредных привычек и зависимостей. Поэтому и средств убивать себя нет, да я в общем и не хочу убивать себя… хотя в общем и смысла особого не вижу. А вообще у нас в семье всегда были слабые и сильные: те, которых уважали и те, которых «обсуждали». Вот я, наверно со своим дядей и еще одним дядей и дедом и некоторыми мужьями ко второй категории отношусь. Как я оказалась в этой мужской компании? да так вот и оказалась. Мама-то всегда сына хотела… А выросла я. С ориентацией все в порядке. Хотя Анимус моей души довольно развитый. Собственно говоря за что бы я ни бралась по-большому счету ничего до успеха не доводила, бросала на полпути, может не особо этого и хотела, Для общества я не совсем потерянный человек, организовала ИП, оказываю услуги, закончила психфак, хотя это кардинальным образом не решило моих проблем. И так и живу в съемной квартире, перебиваюсь, живу в долгах, и периодически пытаюсь с этим как-то справляться. Даже друзья есть, которые меня периодически «теряют»… но так не то чтобы друзья… вредя проводим вместе… Хотя если по -правильному отношения построить… то наверно и друзья… да я равнодушная или на себе слишком зациклена, чтобы правильно дружить. Но все это так, дополнительная краска к портрету… В общем я всю жизнь живу со своим одиночеством, периодическим самоедством и чувством вины, а также пофигизмом, апатией — которые я давно уже приняла как часть меня самой. Мать моя тоже приняла меня такой. И знает о моих «западаниях». А что ей винить меня? Я ее дочь плоть от плоти и в том что я такая, есть и ее вина. Но наверно не вина… а что-то другое. Раз у нас это семейное, значит мне просто передали что-то такое, что я и мои дяди несут на себе… Стыдно бывает еще перед друзьями иногда и родственниками, которые возможно догадываются о моем бездельном образе жизни и осуждают. И сложно найти парня и быть с ним такой какая я есть- вот он придет мой принц, и я скажу" «привет, дорогой! я страдаю бездельем и унынием, принимай меня такой какая я есть, тебе придется меня тащить всю жизнь за собой и мы таким образом создадим семью и будем воспитывать ребенка!» Он конечно меня спустя какое-то время бросит. Поэтому я не тороплюсь замуж. А мне уже 36 лет!