Скажите, это мне надо меняться т.к. эта проблема будет возникать со всеми, или есть такая модель поведения в браке? - вопрос №1235256

Доброе утро. Мария, ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «это мне надо меняться т.к. эта проблема будет возникать со всеми, или есть такая модель поведения в браке?»
Ответ. Вам просто необходимо срочно начинать меняться, если конечно, будте хотеть сохранить отношения. Как минимум, вам нужно:
а)сменить свои критерии оценивания окружающих.  Вы используете всего лишь один деформированный критерий оценивания интеллекта окружающих подстройка под вас («Окружающие люди мне кажутся все глупыми и неинтересными») Для оценивания ума и интеллекта используют валидные психологические методики (например, тест IQ  и т.д.), которые дают реальные основания считать умен и образован человек и или глуп.
б)сменить свое отношение к окружающим с презрительного на уважительного, как минимум, вам нужно признавать и научиться уважать личные интересы и желания окружающих, которые не совпадают с вашими, Подумайте, с какого перепуга человек должен «ставить чужие чувства выше своих»-это противоестественно. Семейная жизнь предполагает партнерство и взаимоуважение  системе «партнер-партнер», а не в идеализированной системе «королева — слуга». 
Ваш вопрос «это проблема моя паранойности»
Ответ. О наличие у вас «паранойи» вам сможет сказать только сертифицированный психотерапевт/психиатр после обследования вас при личной встрече.  
Ваш вопрос «я не смогу с этим жить»
Ответ. Жить сможете, но счастливо ли — это весьма сомнительно.  
Ваш вопрос «есть другой тип отношений, где люди считаются счувствами друг друга?»
Ответ. Есть нормальный тип любовных отношений, основанный на  взаимной любви, взаимопонимания и уважении чувств, мнения и позиции партнеров, когда любимого человека принимают таким, какой он есть: со всеми плюсами и минусами.
Ваш вопрос «Скажите, это у меня ненормальное отношение к браку, или мой вариант и подразумевает понятие брака)»
Ответ. Да. У вас ненормальное, излише идеализированное отношение, скорее всего, сформированное матерью/любовными сериалами и т.д. Подобное отношение к браку может привести к его распаду.  вариант сложно впишется в понятие брак.
К тому же ваше «Я от этого страдаю. Мне кажется что меня не любят, со мной не считаются, я взрываюсь, когда мне наступают на больную мазоль, и говорят, что это я создаю проблему, когда ее нет, просто люди должны быть свободными и делать все как они хотят соблюдая рамки приличия» говорит о серьезных проблемах с вашей самооценкой -она у вас низкая, к тому же основана на глубинных страхах, которые важно найти и нужно проработать. 
Ваш вопрос " проблема будет возникать со всеми людьми и проблема именно во мне"
Ответ. Да, проблема именно в вас. И эта проблема будет всегда возникать при взаимодействии с другими людьми.
Ваш вопрос «есть модель здоровых отношений в таком ключе, как я описала?»
Ответ. Нет. Такой модели нет. Вам нужно:
а)менять свое эгоистичное отношение и свои эгоистично-завышенные требования к мужу,
б)проработать глубинные страхи и поднимать самооценку.
в)осваивать новые, партнерские,  модели поведения и методы взаимодействия с мужем. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам

у вашего спутника жизни отсутствует обычная этика отношений
может быть он думает, что вы для его удобств, как все  из перечисленного 
попробуйте исключить себя из этого списка его удобств.
Может быть он не знает как себя вести, не приучен, тогда учите, вы ведь женщина ищите способы этичного поведения для вашего мужчины по отношению к вам бывает что меры для вас мало симпатичные, но нужен результат и он бывает не быстрым поругали и получилось как нужно, он перестал мешать вам спать, не ест искушая вас чего вам нельзя в поддержку правильному питанию, сразу стал вежливым, спрашивает вашего мнения по важным для вас вопросам.
Все что было не привито ему с детства, придется теперь нарабатывать недостающие качества вам.
Главное чтобы терпения хватило и чтобы вы сами не потеряли свою воспитанность, живя в таком невежливом обхождении.
Может не в таких количествах постепенно отрабатывайте этику повседневного уважительного взаимодействия друг с другом не крича а терпеливо последовательно.
Сначала самое важное для вас например.
Или самое нетрудное для него.

Мария, здравствуйте. Считаю, что идеальная модель брака. где люди считаются с мнениями друг друга. В формировании отношений участвуют ОБА партнера и в Вашей ситуации, надо научиться понимать и слышать друг друга, находить обоюдный компромисс, учитывая мнение каждого. Поговорите откровенно с мужем, подберите момент, когда у него будет подходящее настроение и подумайте, сделайте шаг навстречу друг другу, подумайте, что каждый из Вас может сделать, что бы отношения были лучше. В Вашем примере с сосиской, можно то же найти компромисс: например, вы просите мужа, когда Вы на кухне не провоцировать Вас вкусной едой, а Вы в свою очередь, когда он есть любимые блюда, не заходите на кухню и не провоцируете себя. Если питаетесь вместе, то приготовьте себя те блюда. которые Вам будут нравится и Вы не будите внимание обращать на сосиску. В таком ракурсе, считаю будет правильным подходить к любой проблеме и находить общее для всех решение, учитывая мнение друг друга. От всей души.желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!..

Мария, Вы оцениваете ситуацию с точки зрения «правых и виноватых»: он плохой потому что не подумал обо мне. Но в отношениях нет правых и виноватых, есть разные точки зрения, модели поведения. Именно поэтому важно уметь идти на компромиссы, уметь уступать, договариваться, а главное — принимать партнера таким, какой он есть (и не пытаться переделать, ибо невозможно. А попытки приведут к конфликту и сделают невозможным построение гармонии)
Маша. Вы описали свою проблему (Вам не комфортно). По сему — решать ее Вам. Если интересно — обращайтесь, помогу.