День сурка - вопрос №1270746

Здравствуйте!

Мне 22 года. У меня есть сын 2х лет и муж. Дело в том, что я просто уже начинаю сходить с ума от этого дня сурка повторяющегося изо дня в день. Обыденность, монотонность, нервы… Ничего больше… И все по кругу.

История наша такова, что ребенок появился внезапно и мы не были подготовлены, родственники и друзья из-за этого отвернулись, а мужу приходится нас 3их тащить на себе. Я же сижу дома с ребенком и слежу за домом. И у меня все ужасно… Сложно объяснить, что творится в моей голове. Я очень люблю сына и мужа и ничуть не жалею, что так получилось… И они меня любят. Отношения у нас хорошие. Но эту рутину я не выдерживаю. У меня нет кроме них 2х никого. Мать отвернулась, да и не хочу я ее видеть больше после того как она меня из дома вышвырнула… Отец – у него свои дела… Подруги… У них дискотеки и вышка на уме и меня они быстренько послали.А у меня нет ни на что времени… Да и сил уже тоже нет. Мать мужа вообще отдельная история. Она хочет поиграться с ребенком, но помочь чем – ни разу не помогла. Все что она может – поумиляться на ребенка максимум час в день, а памперсы, грязь, еда и проблемы с воспитанием на мне. И до кучи следить она за детьми не умеет. С ней опасно ребенка оставлять. Плюс к тому мы живем не одни и наши родственники вечно придираются к нам и вставляют нам палки в колеса. А переехать пока возможности нет. С утра подъем, завтрак, все в еде, идем отмываться… Муж уходит на работу. Я делаю домашние дела, играю с ребенком, параллельно готовлю, убираю и отмываю все что можно (т к в 19.00 приходит мать мужа и выход из комнаты нам заказан – она отдыхает) и выслушиваю капризы сына (а характер у него огого), потом едим, с боем укладываемся спать на дневной сон. Этот час я снова убираюсь в комнате. Встаем, снова едим, гуляем, истерим, ужинаем и спать. Все одно и то же!!! Изо дня в день!!! Это сводит с ума, но что и как делать я не знаю! Денег у нас не хватит иногда няню нанять, ребенка ни на кого не оставить, с мужем вместе только спать укладываемся…. У меня уже нет желания выходить на улицу, есть, спать, жить, я просто уже ничего не хочу! Только бы этот день сурка закончился. Я стала аппатично-истеричная, секса с мужем почти нет (а он мне был когда-то очень нужен и это меня напрягает, да и муж злой ходит), вечно хочется плакать, вечно раздражаюсь, хожу с кислой миной и на всех срываюсь. Я дико устала! Людей вообще не вижу, а если и вижу, то я хочу сквозь землю провалиться. Я тупею из-за этого всего. Превращаюсь в клушу. У меня постоянно то приступы обжорства, то вообще ничего впихнуть в себя не могу. Со мной творится кошмар, а денег не так много чтобы позволить себе отдых. Я не могу так больше! Что мне делать?

До кучи ко всему этому гнетет, что моя вышка накрылась и как ее получить теперь не понятно.

Из моего прошлого… Нет ни одной моей мечты которая бы не накрылась из-за денег. Все всегда в моей жизни было не так. Всегда. Кроме мужа. Он то как раз единственное что мне досталось именно таким, каким я хотела. Да и ребенок… Я его хотела. Разве что чуть спокойнее. Я устала от того, что моя жизнь летит в трубу за бытовухой…