Здравствуйте. Мой вопрос касается взаимоотношений между мужем и женой. Я замужем полтора года. Примерно столько же мы вместе. Детей нет. В отношениях с мужем есть проблемы, которые мы вдвоем не можем

решить. Дошло уже до того, что он хочет уйти и счетает это самым лучшим вариантом для него. Проблема первая: я не умею контролировать свои эмоции. Взрываюсь, кричу, истерю при малейшем столкновении с непонравившейся мне ситуацией. Одно время были панические атаки, я пила антидепрессанты. Переодически бывают депрессивное, плохое настроение и т.п. Я стараюсь сдерживаться, молчать или говорить о непонравившихся мне вещах спокойно, но чаще я даже не замечаю как взрываюсь и не могу себя остановить. Это проявляется не только с мужем, но и порой в общении с близкими (хотя как мне кажется, с близкими я более лояльна, чем с мужем). Есть проблемы с гармонами, что, я знаю сказывается на нервной системе. Как мне научиться себя контролировать с мужем? Из этого вытекает вторая проблема: муж не понимает, что это не мой характер, а проблема с нервной системой. Он не понимает почему я не могу себя контролировать. Считает, что это "проблема воспитания". Как ему объяснить не знаю.Проблема третья: отсутствие проявления внимания ко мне, как к женщине. Цитирую его слова "мне достаточно раз в неделю обнять, поцеловать тебя и хватит". Естественно мне этого мало. Сначала старалась не давить, подходила сама. В итоге каждый раз слышала, что он этого не хочет и не получала взаимности. Отсюда же и четвертая проблема: очень редкий интим. Раз в две недели ему достаточно. Я не прошу ежедневно, мне хватит и два, три раза в две недели (как говорила выше, у меня проблемы с гармонами, либидо и так понижено). Красивое белье, обнаженный вид и прочее, на него совсем не действует. Он говорит "не хочу и всё". Проблема пятая: муж в принципе не хочет заниматься бытом. Пример: щеколду на дверь покупал и прибивал пол года! Всё по той же причине "не хочу". Он как будто живёт своей жизнью и не готов её со мной делить, идти на уступки. Я смело могу сказать, что иду к нему на встречу, не трогаю его, даже порой не разговариваю, лишь бы он побыл сам с собой. Но сколько бы времени он не отдыхал от меня, ему нужно каждый раз ещё больше. А когда я подхожу или прошу о чём-то, всё чаще слышу "не хочу". И повлиять на это никак не получается. К семейному психологу идти тоже не хочет. На вопрос нужна ли я ему, однозначного ответа не даёт, при этом твёрдо заявляет, что любит. Считает, что я слишком много требую от него, решать проблемы не собирается (его слова). Пример последней нашей ссоры: три дня подряд проводил вечер за компьютерными играми. На третий день я спокойно подошла к нему и попросила провести со мной немного времени. В ответ тишина. Я приобнажилась и намекая ходила вокруг него — ноль эмоций. Затем попросила его оставить игру на 10минут и выйти из комнаты, чтобы я могла выполнить одни лечебные манипуляции (квартира 1-ая, мне больше их делать негде), так вот его "сейчас выйду" длилось около двух часов. В итоге я начала спокойно повторять ему, что мне не нравится и в ответ услышала как всегда "я не хочу, мне это не надо". Я взорвалась. Попросила удалить его игры, он молча лёг спать. На следующее утро я вновь попросила внимания, предлагала сходить в кино, погулять и т.д. "Не хочу". Ссора, истерика, "я лучше уйду и буду жить себе в удовольствие" — его последние слова. Он начал собирать вещи, я остановила. Остался. Люблю, отпустить не могу и не хочу, так как помню каким он был вначале отношений и верю, что смогу ему напомнить об этом. Как быть? В чём я не права? Я очень хочу сохранить и улучшить наши отношения, но одна не могу, так как получается, что полностью забиваю на свои желания. Надеюсь, что смогла до Вас донести свои переживания и проблемы нашей семьи. Спасибо.
24.03.15
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Алена!

Как Вы верно заметили, одна Вы не в состоянии улучшить эти отношения. Ответственность за гармонию в паре несут оба партнера. Такое ощущение, что у Вашего мужа есть стойкая уверенность, что бы он ни делал, Вы в любом случае примите это, разве что закатите несколько истерик. Возможно, подсознательно он чувствует, что Вы настолько сильно дорожите этими отношениями, что ради них готовы отречься от своих желаний. Возможно, настало время разнообразить свою жизнь, чтобы проблемы с мужем не занимали все Ваши мысли. Освойте новое хобби, чаще общайтесь с друзьями, дайте понять мужу, что если он не хочет удовлетворять Ваши потребности в общении, Вы будете больше времени проводить вне дома. Если он действительно любит Вас и не хочет терять, он решится на перемены в своем поведении. Если же нет, вряд ли Вы каким-то другим образом сможете его изменить, тогда Вам придется принять то, что Ваш муж уже не станет таким, каким Вы знали его в начале отношений. Расстаться или нет в этом случае — решение исключительно за Вами.
25.03.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Алена.
Решение любой проблемы в семье идет
— через осознание, что НЕТ ВИНОВАТЫХ (поиски виноватых всегда приводят к конфликту)
— через принятие личной ответственности за все происходящее в браке
— через безусловное принятие партнера (он такой, какой есть. Любая попытка его «переделать» ведет к отторжению)
— через овладение навыками конструктивного общения, умение идти на компромиссы.
— через понимание того, что отношения строят двое, и если один из партнеров не готов к ответственности, ничего не получится.
Универсального решения Вашей ситуации нет. Если хотите разобраться в происходящем, обращайтесь, помогу.

25.03.15
если вы оба любите друг друга то надо действовать
25.03.15

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Svetlana Vit

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
7 ответов
21.03.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store