Ангедония - вопрос №142602

Здравствуйте. Меня зовут Виктор. 2 месяца назад случилось следующее: девушка, с которой мы были вместе год, пол года жили вместе, изменила мне со своим бывшим (её первый мужчина, с которым она была вместе около 5 лет и с которым не общалась 3,5 года). Они зачем-то встретились, выпили и она это сделала. После измены она ушла от меня к нему. Вернуласьв наш родной город, откуда бежала ко мне в Москву… отказалась от всех наших планов и мечт. Отказалась от всего в чём признавалась и что обещала. При том, что с самого первого дня знакомства между нами сразу возникла связь, понимание и гармония. Мы были друзьями коло 1,5 лет до того момента как стали парой. И с самого первого дня отношений была гармония во всём. С самой первой ночи, с самого первого раза секс был лучшим и в её и в моей жизни. Она признавалась, что в свои 25 лет даже не подозревала, что можно испытывать такие ощущения. В общем, всё было просто идеально. За несколько недель до её измены у нас начались проблемы с финансами, с работой, появилось некоторое напряжение и недопонимание в отношениях. Случился один (можно сказать единственный серьёзный за все наши отношения) разговор, выяснение отношений. После которого всё опять стало идеально… Но всего лишь на несколько дней. Примерно через неделю у нас случилась небольшая ссора и через день или два после неё она пересеклась с бывшим и изменила. Об измене я узнал случайно через неделю. Она ничего не мне говорила, продолжала со мной жить и даже целовать… И параллельно общалась с ним. Я предложил ей расстаться. Она съехала в воскресенье, а в понедельник я заплакал на работе. В общем, недели три я жил как зомби, почти не ел, очень плохо спал. Я пытался её вернуть, сходил с ума, писал ей, встречался, просил, клялся в вечной любви и т.п. Я сломался. Самое ужасное, что первыми её ответами было что-то вроде: «я хочу стабильности, спокойствия, не хочу жить в съемной квартире до 40 лет» (тут важно понимать, что тот, её бывший, достаточно обеспечен), затем когда я взывал к нашей невероятной любви и идеальным отношениям, она начала говорить, что уже не знает любит ли меня, а потом и вовсе начала говорить, что разлюбила… Вот так внезапно. А потом, что чувствует, что хочет быть именно с ним и жить именно в том городе… откуда, черт побери, реально сбежала, потому что реально не хотела там жить. В общем, я убивался, страдал… Но потом стал отходить, стало чуть легче. Приехал мой хороший друг, который мне помогал, я переехал из той квартиры, где мы с ней жили. Всё стало становиться на свои места. Я понял, что уже не хочу быть с ней. Понял, что ни к чему хорошему это бы уже не привело. На самом деле, даже понял и признал, что не смотря на всё что было, я никогда не рассматривал её, допустим, как мать своих детей… Понял, что найду ту, в которой буду видеть будущую жену и мать детей, найду новую шикарную женщину… Но почему тогда я это пишу? Потому что последние полторы недели я опять чувствую себя очень плохо. Я опять плакал, что вообще для меня не свойственно, в принципе. До того как всё это случилось последний раз я плакал в детстве. Я опять каждый день думаю обо всём этом, думаю о ней. Это при том, что в жизни, по идее, у меня всё отлично. Есть друзья, с работой всё шикарно, денег более чем достаточно, занимаюсь спортом, общаюсь с девушками… Но я не получаю удовольствия от жизни. Ни от времяпрепровождения с красивой девушкой (моей новой знакомой), ни от общения и веселья с друзьями, ни от выпивки, ни от денег, ни от спорта, ни от вкусной еды… И меня это убивает… Вместо того, чтобы радоваться и наслаждаться своей прекрасной жизнью я каждый день чувствую досаду и боль. И думаю, думаю, думаю… Что мне делать? В чем моя проблема?