Никто мне не даст готового решения этих проблем и любое решение не будет быстрым и простым, поэтому меня интересует, что я сделал не так, а также в каком направлении работать над отношениями в семье

Я с женой знаком полтора года, из них в браке около полугода. Жене 25, она старше меня на год. Я на данный момент работаю, она нет.

Постараюсь объяснить, что конкретно меня беспокоит на данный момент.

В прошедшие выходные выдалась замечательная погода и я с женой поехал на автобусе по делам в район, где раньше жил я. Уже подъезжая к остановке, на которой нам надо было выходить, в автобус зашли две девушки и одна показалась мне похожей на подругу жены. Доехали, вышли из автобуса и я увидел, как хорошее настроение, что было у жены с утра, сменилось на недовольство, и я поинтересовался, что это вызвало, в ответ услышал: «Ты пялился на бабу в автобусе». Я постарался объяснить, почему посмотрел, жена говорила: «Да не похожа она», «Да даже, если похожа, что пялиться на нее?», «Я сейчас домой уеду, иди один», «Вы с ней пересеклись взглядами и она подумала, что она тебе понравилась, тем более, когда вышли, она посмотрела на тебя в окно, а потом злобно на меня».Уехать я ей не дал, пошли по делам, после чего решили заскочить в гости к моим друзьям – семейной паре. К нам присоединился еще один мой друг, сидели впятером, потом подъехал еще один друг со своей девушкой, которая была одета вызывающе, я на эту особу внимания не обращал, общался с женой и своими друзьями. Все шло нормально, поехали играть в бильярд все вместе, немного выпили. Бильярдная закрылась, стоим на улице, решаем кто и с кем поедет домой. Друг с этой особой стоит целуется, я посмотрел в их сторону и через некоторое время жена мне говорит, что я пялюсь на эту девушку, психует, я вызываю такси и мы уезжаем домой вдвоем в ссоре.
На утро миримся, но, гуляя позже, я чувствую напряжение: как бы не посмотреть не туда и не вызвать ссору, обиду.
Это далеко не первая ситуация, подобное случалось и раньше:
— Той осенью я вышел ночью за сигаретами, на тротуаре стояла пара, видно было, что ссорились и, когда я проходил мимо, девушка обратилась ко мне за помощью, сказала, что парень ее ударил (у нее из носа текла кровь). Парню я сказал, чтобы он шел отсюда и он, испугавшись, ушел. Девушка попросила проводить до дома, потому что боялась, что он где-нибудь по дороге ее подождет. Я человека не мог оставить в беде просто так (для меня неважен пол и возраст в той ситуации) и проводил по пути в магазин. На следующий день рассказал своей тогда еще девушке об этой ситуации, чтобы не было недомолвок с моей стороны. Она обиделась: «Ты проводил левую девушку до дома», «Как я теперь могу доверять, ведь ты же опять поможешь какой-нибудь девке» и т.д.
— Сидели в кафе, было хорошее настроение, когда официантка делала заказ, я пошутил. «Ты слишком любезен с другими девушками».
— Устроилась новая сотрудницу на работу, я сказал и получил обвинения: «Вот и общайся с ней», «Удачи вам», «Она клевая, да?».
— Заговорил о том, чтобы перейти на другую работу – «Ты там с бабами будешь общаться», «Будешь смотреть на чьи-то жопы», «Они будут заигрывать с тобой», «Ты любезный слишком, будешь вежлив и шутить в ущерб мне, мне это неприятно».
Сам я с девушками не флиртую и желания нет, с друзьями отдельно не встречаюсь, но быть черствым, невоспитанным букой не хочу – это просто не я. Я чувствую напряжение ( как бы что не так не сделать, как бы не обидеть), скованность.
Я, конечно, тоже далеко не подарок: требовал, чтобы она удалила своих старых знакомых парней из соцсетей, после того, как она пошла с подругой в магазин, что я сам и разрешил, учинил скандал, причем только из принципа: «Тебе можно встретиться с подругой без меня, а мне нельзя – я хуже», где было важна именно какая-то несправедливость по отношению ко мне.
Теперь я понимаю, что во многом переусердствовал и слишком сильно закрутил гайки, и стараюсь как-то это исправить. Но когда посоветовал встретиться с подругой, то началось: «Ты уже меньше меня любишь, поэтому и отпускаешь», «Вот раньше запрещал, а теперь нет, значит, пофиг на меня» и т.п.
Пытаюсь говорить об этих проблемах, но общение идет очень тяжело – «Я опять во всем виновата», «Брось меня такую замороченную», «Так сложно не улыбаться коллегам/официанткам/продавщицам и не общаться с коллегами ради меня?». Я не могу сказать, что она во всем виновата, я сам во многом сделал наше общение таким – ругался, спорил, обвинял, строил неправильно наше общения (был скорее монолог, чем диалог). Сейчас я стараюсь как-то донести свое мнение, свою позицию и послушать ее, но обиды и остальное сильно мешают.

Я понимаю, что никто мне не даст готового решения этих проблем, да и любое решение не будет быстрым и простым, поэтому меня интересует, что я сделал не так, а также в каком направлении работать над отношениями внутри семьи.
nsp
08.04.15
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте!

   Да, можно сказать, что супруга манипулирует вами. Но это будет слишком просто сказано и ни о чём. Уличение жены в манипуляции ни к чему вас не приведёт. Даже, наоборот, может оттолкнуть и ещё более углубить между между вами черту отчуждения. Будет гораздо яснее, как мне кажется, если назвать эти реакции вашей жены неосознанными провокациями. Делает она это не из каких-нибудь злобных побуждений, направленных на вас, а из-за ощущения собственной неполноценности и несостоятельности.

   Почему в подобных случаях я с большой осторожностью использую термин "манипулирование". Потому что в результате «манипулятор» не получает облегчения, выгоды, мало того — ещё больше утверждается в своей ущербности. Хотя, можно назвать подтверждения ущербности этакой извращённой выгодой.

   Зачем ей эти подтверждения? Здесь, по-хорошему-то, надо "копать" её детские переживания и выявлять привычные схемы реагирования. Но, в целом, это заключено в формулировке "я плохой". Жить с этим больно и неудобно. Особенно болезненным оказывается диссонанс, когда такого человека вдруг кто-то пытается любить, хвалить и т. п. В общих чертах этот диссонанс можно описать таким вот двойственностью:
  1. с одной стороны, «я плохой» как будто постоянно ищет подтверждений своей неполноценности в мнении окружающих — так как будто часть ответственности за свой внутренний постоянно давящий дискомфорт складывается на других, на тех, кто не оценил, не поддержал, не простил и т. д.;
  2. с другой стороны, конечно, хочется, чтобы любили, хочется быть хорошим, лучшим, и "я плохой" как бы постоянно проверяет — «а правда ли меня любят?..» — и проверки эти могут быть бесконечны, пока не приводят, опять же, к подтверждениям неполноценности и не замыкают круг.
   Среднего там нет или очень слабо выражено. Их надо либо невозможно сильно и самоотверженно любить, что подобно вечно уплывающему горизонту — недостижимо. Либо стать в диаметрально противоположную позицию — враг.
что я сделал не так
   В общем-то, наверное, ничего особенного, кроме естественных и предсказуемых ответных реакций на провокации. Ну, разве что в "не так" можно ещё записать выбор такой жены с такими установками, но вы её любите, и можно всё-таки попытаться научиться с ней выстраивать мир и взаимопонимание.

   Она вам с обидой:"ты смотришь на чужие жопы". Вы на это принимаетесь оправдываться, доказывать свою любовь и преданность, начинать контролировать свои глаза и даже мысли, заводить длинные занудные объяснения, вступать в скандалы и т. д. Всё это — поведение пойманного, уличённого на лжи. Вы своими реакциями показываете жене только одно — она права! При этом вы не демонстрируете ей свою любовь, вам просто не до этого, когда надо оправдаться.

   Что делать. Если вкратце — ломать привычные деструктивные схемы, стратегии общения с женой, замещая их продуктивными. Несколько простых примеров:

Жена: "Тебе только и надо, что смотреть на чужие жопы!" К сему прилагается обиженный вид, игнор и прочие прелести. Подтекст: "Ну пожалуйста, скажи, что моя фигура самая лучшая!"
Ваш ответ — ответить на подтекст, а не тратить энергию на объяснение и оправдывания по прямому заявлению. Скажите ей, как вы её любите, как вам нравятся её формы, как вы любуетесь ей, и как, по сравнению с нею, проигрывают те женщины в ваших глазах, удивитесь, как та или эта с такой задницей (слишком большой, маленькой, жирной, костлявой, плоской, откляченной и пр.) вообще умудряется находить себе партнёров.

Жена: "Эта на тебя смотрела, а потом на меня злобно".
Вы: "Её проблемы. Она тебе просто завидует". Обнимите, приласкайте, покажите эмоциями и жестами, как она вам дорога. При этом она может отпихиваться, показывать злость, сердитость — отнеситесь к этому как к попыткам маленькой девочки обратить на себя внимание. Потому что именно так и есть.

Жена: "Я опять во всем виновата", "Брось меня такую замороченную".
Вы — с такими выводами лучше не спорить и вообще никак не отмечать, а просто обнять, прижать, тихо возмутиться: «Ну что ты такое говоришь, любимая?!» и поцеловать по-отечески в лоб.

   Многие из таких попыток ваша супруга в первое время может воспринять как сарказм и даже издевательство, потому что ей это будет непривычно, странно. Наберитесь терпения, а любви у вас уже достаточно. Помните о двойственности её посылов: она постоянно проверяет границы вашей любви, ищет подтверждения своей нужности вам, и всё это — через провокацию "докажи мне ещё раз, что я плохая". Для неё это как вечный процесс доказательства «от противного».

Удачи и семейного благополучия!
Обращайтесь.
09.04.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброго времени суток.
Главная ошибка в том, что Вы думаете, что есть «виноватые» («не могу сказать, что она во всем виновата, я сам во многом сделал наше общение таким – ругался, спорил, обвинял, строил неправильно наше общения»). Вы такие, какие есть, со своими «тараканами», без навыков построения гармонии и т.п. Это не плохо и не хорошо, это факт. Это присутствует у всех. Можно сказать — возрастная норма. Научитесь принимать себя и партнершу такими, какие есть.
Далее: «хорошее настроение, что было у жены с утра, сменилось на недовольство, и я поинтересовался, что это вызвало, в ответ услышал: «Ты пялился на бабу в автобусе». Я постарался объяснить, почему посмотрел, жена говорила» — типичная манипуляция на Вашем комплексе вины. Вы оправдываетесь (чувствуя «вину»), она наслаждается «победой» (получая бонусы в виде послушного, покладистого поведения). Не будет Вашей реакции (оправданий), не будет и манипуляции. Так что — работайте с комплексом вины и изучайте «психологическое айкидо» (Литвак).
Будет желание ускорить процесс гармонизации отношений — обращайтесь, помогу.
08.04.15
Воэможно у жены имеется негативный опыт переживания измены, или у близких людей. Тот опыт создал такое реагирование, и просто уговорами не поможешь,
как и попытки не провоцировать ее на реакцию от этого опыта сложно, она всегда найдет повод. Так устроена психика, пока демон внутри сидит, будет искать способ проявиться.
Это одна из возможных причин.
09.04.15

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Вайхален

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ксения

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store