Здравствуете ! Мой 17 сын говорит что его периодически мучают фантазии убивать людей , что ему нравится играть игры где присутствует много крови, и смотреть разные фото людей в крови.. При этом также

1500 p
нравятся и другие фильмы и его интересы не сводятся только на убийствах и крови.Но иногда он идет по улице и думает о том, как бы он мог убить того или иного человека. Эти фантазии появились после того как он начал играть в игры и выбирал именно те, где есть убийства. Фантазии прекращаются после того, как он наиграется в очередную игру или насмотрится фотографий людей в крови или вы плеснет эмоции на бумагу в виде написания рассказа где присутствует описание убийства! Помогите пожалуйста! Это подростковая впечатлительность или это серьезные психологические проблемы? Что нам делать? Заранее спасибо!!!
25.04.15
20 ответов
Добрый день. Оксана, срочно покажите сына психиатру/психотерапевту в очном режиме, например, в поликлинике по месту жительства. Оксана, к сожалению, у вашего сына, не подростковая впечатлительность, к сожалению, ваш сын увлечен насилием над людьми, и это даже не относиться к подростковой жестокости. Обратите внимание на то, что вашего сына возбуждает насилие над людьми. убийства и человеческая кровь.  А он уже взрослый человек-сформировавшаяся личность и устоявшимся характером.
Оксана,как показывает печальная статистика, подобные кровавые фантазии не только накладывают отпечаток на сексуальную жизнь вашего человека  в виде сексуальных девиаций (типа садомазахизма) и др. (посмотрите в поисковике компьютер сына, какие фильмы, например, порно, он смотрит), но и могут привести к  реальным жестоким преступлениям. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
25.04.15
Здравствуйте, Оксана.
Насколько достоверно Вы знаете об этих фантазиях сына, о том что он думает идя по улицам, он сам об этом рассказывает? Если сам, то похоже на способ обращения на себя Вашего внимания.  Вы волнуетесь, переживаете, повышенно внимательны к сыну, и возможно, не отказываете ему при этом в разных просьбах.
Не думаю что проблемы серьезны, будь они таковыми, Вы вряд ли узнали об этом от парня. он был бы более скрытен.
Другой вариант. Предположу что парень растет без отца, вот и черпает мужские эмоции из подобных фильмов. Если к тому же владеет пером, пишет рассказы, значит впечатлителен, фантазия работает, сцены насилия для него не несут такой смысловой нагрузки, как для Вас. Для него это просто антураж, кич. Сейчас все поколение такое, СМИ подсадило их на красивые эффекты и табуированные темы. Своего рода протест устоям общества. 
Первым делом, не идите на поводу у паники. Поговорите, с сыном, пусть расскажет подробности своих фантазий, беспокоят ли они его. Обязательно поделитесь с ним собственными переживаниями. тревогами. 
Затем логично будет предложить сходить на прием к специалисту, чтобы исключить лишние предположения. 
Ну и для начала сделать паузу на играх и фильмах с таким содержанием. 
У Вас отличный сын, и Вы отличная мать, которая умеет общаться с сыном. Все у вас будет хорошо.

25.04.15
наложение заданного с рождения и совпадение возрастное с возможностью выплеснуть на экран, 
но,  например, игра   в героев, солдат защитников родины не вызывала бы настороженности у вас поскольку мотив другой, убийство рассматривается, как благое, как защита, как то что положено, как противоборство злу.
можем посмотреть по натальной карте, что происходит
25.04.15
Сейчас на сайте
Пока что описанные Вами факты — это особенность подросткового периода ребёнка. Ведь его интересуют и другие фильмы, другие темы, не связанные с убийствами. То есть, нет концентрации всего внимания, всех интересов, всей психической организации мальчика только на одном объекте (под объектом понимается любая тема), его зависимости от этого объекта или действий с ним. Фантазии появились не после того, как он начал играть и выбрал такие игры, а выбрал он их и играет именно потому, что есть интерес именно такой теме. Выбор игр, фильмов, содержащих сцены насилия, таким образом, является следствием, а не причиной интереса, его участие в играх и просмотре фильмов тесно взаимосвязаны. Так он реализует свои внутренние потребности — не убивать и причинять боль, нет, а потребности доминировать. Это естественная базовая потребность большинства мужчин, у Вашего сына она не получает естественного выхода поэтому он реализует её таким способом, как виртуальное участие в насилии. Возможно он воспитан в строгих традициях, моральные принципы и идеалы в Вашей семье на первом месте, что соответственно впитал и он. Такой образ действий и мыслей, который принят у Вас, воспитан в нём, усвоен им, как непререкаемый и недопустимый для нарушения, не позволяет ему естественным образом выплёскивать внутренние агрессивные импульсы, вырабатывающиеся в некоторых случаях, он вынужден их сдерживать (например, не ударить обидчика, не обозвать, не наказать). Но поскольку образ мужчины  сформирован в нашем обществе и тоже усвоен Вашим ребёнком не только под воздействием Вашего хорошего воспитания, но и средств массовой информации, общественного мнения, бытового общения, то предполагает в себе ещё и такие такие черты, как грубость, физическая сила, способность с её помощью добиваться желаемого. Психика Вашего ребёнка нашла для себя подсознательно выход для реализации внутренний побуждений — просмотр визуальной информации, фантазии, написание рассказов, реализация в играх. Организм человека — это уникальная саморегулирующаяся система, всегда находит оптимальный для себя выход сбалансировать себя. Так и происходит в Вашем случае - эмоциональная сфера так борется с нагрузкой, не позволяет получать ещё больше информации, просто охраняет себя таким образом от перегрузки. У Вас хорошая связь с ребёнком, есть открытость и откровенность — это главное условие для правильного взаимодействия родителей и детей и для развития гармоничной личности  ребёнка. Ваша главная задача сейчас — не концентрироваться на теме насилия, избегать её обсуждения, пристального внимания. Помочь сыну преодолеть этот интерес Вы сможете переключением внимания на совершенно другие, положительные занятия, виды деятельности. Только не говорите об этом мальчику, чтобы он не начал проявлять обратную реакцию — негативизм, отстранённость. Просто сами начните постепенно ненавязчиво менять Ваш стиль семейного взаимодействия. Пусть это будут новые правила, новые поручения, которые Вы ему будете давать и конечно же хвалить за их выполнение. Дайте ему возможность начать проявлять своё мужское начало, пусть делает какую-то мужскую часть работы по дому, создавайте ему «ситуации успеха», где он обязательно почувствует себя победителем и ему не нужно будет искать реализации своего мужского «эго» искусственным способом. Это кропотливая работа, Вам придётся может быть пересмотреть свои взгляды, семейный уклад, где-то искусственно подыграть, создать удачное «поле деятельности» для проявления мальчиком своих стремлений, возможностей, способностей.И конечно же понаблюдайте за ребёнком, не переходят ли иногда его фантазии в реальные действия, как он относится к реальным проявлениям боли у других людей. И самое главное — говорите ему почаще, что любите его, ведь самая главная причина, обусловливающая  поведения ребёнка любого возраста — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением мальчика не всё в порядке и в своей ценности он не уверен. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Но дети-это продукт нашего воспитания, не они сами такими становятся, это мы сами, своими действиями, равно как и бездействием, делаем их именно такими, какими они являются. Вторая главная задача, как мамы, дать  понять сыну, что он для Вас самый любимым человечек. Он должен абсолютно точно знать, что родители (может это только Вы) его любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к его поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что он всегда для них ценен, важен, его принимают, понимают, поддержат всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к нему. Я очень кратко изложила свои мысли. Для подробного ответа, работы над проблемой и выхода из неё нужно много дополнительной информации о Вас, ребёнке, наличии/отсутствии отца (предположу, что его роль в воспитании не правильная — либо отсутствие, либо излишнее подавление...), стиле семейных отношений, воспитания и другой. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.
25.04.15
Так он находит выход своей агрессии, попробуйте записать его в секцию каратэ, бокса или борьбы. Но чтото вызывает такую агрессию, вспомните родных с вашей и мужа сторон, был ли кто-нибудь участником войны или осужденным за насилие?
25.04.15
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Оксана. Я бы поостерегся от экспресс-диагностики, тем более, заочной, поскольку все же воздействие кровавых игр на мой взгляд демонизировано. Что значит «мучают фантазии» и в каком контексте он Вам это говорит? Кстати, в какие именно игры он играет? И вот странная фраза: «фантазии прекращаются после того, как он наиграется или насмотрится». Нет ли здесь элементов манипулирования. Типа, дайте наиграться, иначе я за себя не ручаюсь. Такое нередко. И вообще, какие мотивы заставляют его играть? Если действительно, кровавые фантазии, то это тема для психиатра. Чтобы не пропустить чего-то более опасного. Не появляются в его фантазиях «голоса»? Фантазии можно считать нормальными, до тех пор, пока они остаются в голове и находятся под контролем. Если сюжеты интересные, стоит пробовать перенести их на бумагу — может быть получится еще один Стивен Кинг? Есть другие мотивы играть. В частности, мотив разбогатеть на играх. Не знаю, насколько продвинутый геймер Ваш сын, но не исключаю и такой интерес. Кстати, мотивы разбогатеть не так уж беспочвенны, такое случается. А кровавые — так это потому, что они самые популярные. Есть спортивный интерес в играх, да и просто общение. Предлагаю развернуть общение для прояснения конкретных деталей беспокоящего Вас вопроса.
ПС: вспомнил, в этом возрасте подростки проходят разные медкомиссии от военкомата в связи с возможным призывом, там психиатр что говорит?
25.04.15

Если МУЧАЮТ фантазии, то он НОРМАЛЬНЫЙ человек!

(Если бы он от них получал удовольствие, тогда это более сложный случай).

Так что если мучают, обращайтесь ко мне на консультацию, освободим его от навязчивого фантазирования, на эту тему.

Пусть фантазию использует на планирование своей будущей счастливой жизни!

25.04.15
Оксана, здравствуйте! Фантазии убивать людей или других живых существ случайно не возникают. Пристрастия, интересы и влечения тоже не случайны, а скорее закономерны. Выбор игр это закономерность, а не случайность, и поэтому можно сказать не игры являются причиной фантазий, а бессознательные фантазии в попытках дать выход накопившимся эмоциям, находят выход и реализацию в играх. Ваш сын скорее всего, нуждается в психотерапии. Это не означает, что ваш сын болен, однако очевидно, что имеются психологические проблемы. Под психологическими проблемами здесь можно рассматривать какой -то личный опыт, когда ребенок чувствовал себя крайне эмоционально незащищенным., был свидетелем насилия в семье, например, или сам был жертвой насилия (психологического, физического, сексуального), но не смог тогда справиться с потоком, нахлынувших эмоций, и связанных с ними мыслей. Не важно в каком возрасте был этот опыт — в 2 года, 4 года или в 7 лет и т.д. нужно понимать, что просто так ничего никуда не исчезает и не забывается, у нас есть хороший банк, хранящий всю информацию, полученную в течении жизни, называемый подсознанием. Все опыты (переживания) прошлого, которые эмоционально не завершены, оказывают влияние на настоящее и будущее.
Я бы рекомендовала первоначально вам лично взять индивидуальную консультацию психотерапевта для того, чтобы подробно и детально рассмотреть все, что может быть связано с возникшей проблемой,  самостоятельно вы не сможете помочь своему сыну.А уже затем, совместно с психотерапевтом, принимать решения о необходимости психотерапии для вашего сына.
25.04.15
Здравствуйте!
Вам стоит предложить сыну посетить психолога. Но не заставлять насильно. А лучше убедить.
Также можете в очередной раз узнать у него кем он собирается стать, т.е. на кого пойти учиться. Узнайте умеет он делить людей на добрый и злых. Узнайте кого он убивает в фантазиях: добрых или злых. Как он их различает? Что для него добро и зло?
Добра и счастья вам!
25.04.15
Здравствуйте Оксана.
Любую агрессию можно направить, как на насилие, так и на защиту.Вам нужно показать сыну страдания от агрессии, в играх убивают просто и умирают красиво… Покажите ему ролики со страданием… от того, что у человека которого убили остались любящие его близкие… да много чего можно рассказать.
Мудрости вам.С уважением, Галина.
26.04.15
                                          Здравствуйте, Оксана! 
    Это-проблема серьезная, чем даже кажется. Полагаю, что ребенок играет в такие игры с дошкольного возраста, где закладываются нравственные качества, которые играют не маловажную роль в формировании его характера. Время упущено, не было контроля над ребенком, в какую сторону развиваются его нравственные поведения. В духовный мир ребенка влились и укоренились живительные потоки представлений и понятий  о крови и убийстве, что является направленностью его характера к жестокости  и убийствам.  Срочная помощь требуется мальчику и обратитесь, пожалуйста, к психотерапевту или психиатру.
26.04.15
Оксана, конечно, сыну нужна психотерапия. Но! Хороших психологов очень мало. Вам нужен такой, который поможет переключить агрессию в социально приемлемую активность, самореализацию.
Так же дам ключ, что это его отношение к вам.Отношение сына к матери, к материи.
Закамуфлированное под садизм других людей.
Какие у вас отношения с отцом ребенка?
Дите = Зеркало отношений между матерью и отцом.
Дите = Учитель своим родителям. То есть вам в первую очередь.
Ваше отношение к мужскому началу таково, что вам его показывает сын.
Скорее всего это его диалог с вами.

Ищите психотерапевта, который будет работать и с вами. Который покажет вам Чем вы в себе, в отношении к его отцу и к мужчинам вообще, взрастили в сыне такую наклонность. Это не очень приятно. Но только так Вы можете помочь сыну.





26.04.15
Доброе утро, Оксана.
Таких проявлений повышенной агрессивности сейчас много у людей различного возраста в нашей стране. Затяжной кризис мировой экономики и, как следствие, снижение жизненного уровня граждан привели к возрастанию у многих людей тревоги за своё благополучие, озлобленность и ожесточение. Подростки особенно чувствительная к социальным настроениям категория населения. 
Вот несколько рекомендаций как быть родителям таких агрессивных подростков:

1. Правило общения № 1. Научиться не отвечать агрессией на агрессию ребенка. Для снижения уровня личностной тревоги необходимо создать для ребенка максимально безопасную атмосферу в семье.

2. Для формирования адекватной самооценки сравнивайте ребенка только с НИМ САМИМ. Оценки его по сравнению с другими людьми недопустимы. Чаще хвалите его за личные достижения, за большие и маленькие победы над самим собой.

2. Поощряйте подростка рассказывать а как думает другой человек, развивайте у него умения оценить свои поступки и взглянуть на себя со стороны;

3. Стимулируйте его изучить и овладеть способами отреагирования отрицательных эмоций и методам релаксации для преодоления стресса. В этом подростку  может помочь индивидуальное консультирование или посещение соответсвующих психологических тренингов.

Ну, и развивать уверенность в себе никому не помешает.

Добра, счастья и успехов Вам!


26.04.15
Здравствуйте! Не считаю то что происходит с вашим сыном нормальное явление! Мысли об убийстве в игре стали переноситься на мысли об убийстве на улице! И на сегодняшний день фантазии прекращаются ненадолго как он наиграется в очередную игру! А кто может знать что в его голове будет происходить завтра? А ведь можно и предположить что не будут игры снимать эти фантазии и ему захочется настоящего убийства! Это ведь никто сейчас не сможет спрогнозировать что в его голове будет происходить дальше! Понятно что у него есть агрессия и он пока справляется с ней выпуская пар в играх! Нужно понять откуда он черпает эту агрессию? Может быть в вашей семье не совсем все в порядке? Проблемы чаще идут из семьи! Или может быть из школы? Одно понятно что ему нужна помощь! Обращайтесь помогу! 
26.04.15
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Оксана. У некоторых нынешних молодых людей, подростков, есть особенность проводить много времени за компьютерными играми, и чаще это некие стрелялки. Причины, по которым они там проводят столько времени бывают разными, но чаще, в этих играх проходя тот или иной уровень, усматривают определенный результат, как преодоление препятствия. Если не получается преодолеть некую трудность в реальном мире, игра  может выступать в роли определенного компенсатора. 
В настоящее время, исходя из тенденций развития «кровавых» компьютерных игр, пользователи так или иначе начинают примерять события и действия в игре на реальные события. Отсюда и фантазии. А потому, если у сына не получается реализовать некие планы, достигнуть определенной цели, это и может быть причиной активного вовлечения в компьютерные игры. Это такого рода замещение. 
Что делать: Прежде всего нужно определить, не замещает ли сын компьютером неких трудностей, которые не реализованы. Сместить фокус его внимания на реальные действия. К примеру при такой форме агрессии в виде фантазий, сыну можно заняться спортом, контактными видами (карате или борьба), а также плаваньем. В то же время, обратиться с сыном к психологу или психотерапевту, проработать возможно имеющиеся трудности или причины, и помочь ему определять и реализовывать свои цели в настоящем.
26.04.15
Здравствуйте, Оксана!
Я в целом согласна с коллегами, но хотела бы выделить в вашей проблеме две части.
1). Первое, это то, что подросток выражает накопленную агрессию с помощью фантазий об убийствах людей. А значит, речь все-таки идет о накопленной агрессии, а не психиатрическом диагнозе. Фантазии про убийство «обидчиков» могли появиться и с младшего (детского) возраста, но были вербальными. При доступе к ком. играм, молодой человек нашел способ выражение агрессии визуально и «в ролях». Выплеснув ее в перестрелках и битвах, удовлетворив свое желание мстить, ему обновится легче, фантазии прекращаются.
2). Второе, это развивающаяся зависимость от компьютерных игр, ее тоже никак нельзя исключать. С одной стороны игры позволяют ему сбрасывать агрессию, с другой — порождая новые фантазии, развивают тягу к себе. Получается замкнутый круг. Более того, в играх подросток усваивает модели поведения в тревожной ситуации (!), что минус, потому что может начать их в жизни (ведь других моделей поведения нет). И так же в результате зависимости теряется ощущение реальности у подростков (это доказанные факты), когда возникает иллюзия «бессмертности», что можно драться, проигрывать, потом брать «новую жизнь» (происходит восстановление опций) и начинать драться снова… Теряется ощущение опасности и конечности жизни. А это уже оставляет сильный отпечаток на психике подростка.
Но, все-таки, если первопричиной считать накопленную агрессию в молодом человеке, то возникает много вопросов, почему он не умеет выплескивать ее другим способом. Видимо, никто не учил этому с детства. И если ребенок — «продукт» семьи, то что происходило с вашей семейной системой все это время, что появился такое перекос? Так же нельзя исключать, что причины могут быть в акцентуациях (типе) личности подростка, например, социопатическом. Но разбираться в деталях нужно с хорошим психотерапевтом, имеющем опыт работы с подростками, и с подобными случаями.
26.04.15

Оксана, здравствуйте. Как и подавляющее число матерей, вы слабо отделяете, где ваши проблемы, а где проблемы сына. Между тем в 17 лет это уже должно быть чётко понятно: есть ваши страхи, а есть страхи сына; есть ваша агрессия, а есть агрессия сына - это разные страхи, и разная агрессия. То, что вы боитесь, когда ваш сын делится с вами своими фантазиями, причём боитесь не за себя, а за него. То что вы пишите психологам о своём страхе не за себя, а за него. То, что вы спрашиваете «что Нам делать», а не «что Мне делать» — всё это говорит о том, что у вас с вашим сыном слияние и вы, несмотря на то, что ему почти 18 лет, не видите в нём чётко и ясно отдельного и уже практически совершеннолетнего мужчину, а это очень плохо для вас обоих, и более всего для ваших отношений с ним и для его отношений с вами. Если с этим не работать, то вы так и будете путать, где боитесь вы, где боится он, где злитесь вы, где злится он, где проблемы у вас, где проблемы у него. В итоге проблемы, страхи, агрессия будут становиться хроническими.

В данной ситуации я вижу две проблемы. Первая — это проблема вашего страха рядом с сыном. Вторая — это проблема агрессии вашего сына.

Что эти проблемы значат. То, что у вас обоих, а точнее в вашей семье есть проблемы с предъявлением раздражения. Вы, скорее всего, с этим чувством друг к другу обходиться не умеете, и его подавляете. Именно так ваш сын и имеет теперь определённые проблемы с накоплением агрессии, а вы определённые проблемы с накоплением страха и тревоги.

При этом я хочу отметить, что поведение и вас, и вашего сына очень похоже. Сын вымещает всю агрессию в компьютер, на бумагу, в игры, и вы вымещаете сейчас свой страх в компьютер, на бумагу, на сайт. Сын не умеет обходиться иначе со своей агрессией и вы не умеете обходиться иначе со своим страхом.

Какой выход адекватнее? Начать больше понимать про свой страх Вам, лучше понять себя и чего именно вы боитесь, а так же адекватный это страх или иррациональный. В целом же вашей семье я рекомендую психотерапию, направленную на лучшее умение не только «сливать» свои чувства, а осознавать их и уметь о них говорить и слышать потребности, как свои, так и другого человека. Пока что вы этого не умеете делать.Плюс вам нужно научиться лучше отделять себя, свою личность, свои чувства, от чувств сына. Не забывать, что вы уже много лет два отдельных человека. Перинатальный период далеко позади и всего год до полной самостоятельности. «Мы» и «нам», когда вы говорите о своих чувствах и потребностях уже быть не должно.

26.04.15
Ещё важно добавить, что для подростков 17 лет вообще характерны различные страхи. Это один из важных переходных возрастов, где уже имеется почти полная ответственность перед собой и своими родными за свой выбор, реальные достижения, а это большой груз. К этому прибавляется страх перед новой жизнью, перед возможностью ошибки, перед неудачей при поступлении в вуз, перед армией. Высокая тревожность и на этом фоне выраженный страх могут привести к возникновению невротических реакций. Так что различные обострения — не новость и тут важны индивидуальные различия подростков. Даже если выпускник мало тревожен и все складывается для него удачно, резкая смена образа жизни, включение в новые виды деятельности, общение с новыми людьми вызывают значительную напряженность. Новая жизненная ситуация требует адаптации к ней. Помогают адаптироваться в основном два фактора: поддержка семьи и уверенность в себе, чувство компетентности.

Именно поэтому вам очень важно разобраться со своими страхами и быть стабильной.
26.04.15
Добрый день, Оксана!
Ваш сын нещадно пытается расправиться с чем-то внутри себя. С той частью, которую не приемлет и которая его сильно мучает. Чем выше уровень агрессии, тем сильнее переживание.  В людях он так же не приемлет эту же самую часть, и хочет разделаться с ней напрямую разделываясь с людьми. Важно понять что это за часть и почему она так болезненна для него.
Поскольку он только фантазирует и выражает свою агрессию символически (игры, рассказы, представления, описание...), нет реального издевательства над животными или другими людьми, я бы не стала так сгущать краски и говорить о каких-то серьезных психических нарушениях, поскольку с критической наблюдающей контролирующей частью все в порядке. Так же присутствие других здоровых частей вы тоже отметили (нравятся и другие фильмы...). Я бы сделала акцент на укрепление этих здоровых частей, и провела бы анализ на предмет выяснения того фрагмента личности (его истории/фантазии/страха/чувств...) от чего ваш сын так настоятельно пытается избавиться.
29.04.15
Здравствуйте, Оксана.
Очень хорошо, что Вы обратились за помощью. Так же очень хорошо, что Вы смогли выстроить свои отношения с сыном таким образом, что он может раскрыться перед Вами, а значит он доверяет Вам. Это не только достойно уважения, но такие доверительные отношения будут Вашим своеобразным гарантом в помощи сыну.
В первую очередь сохраняйте спокойствие, ведь лишняя суматоха не поможет, а скорее введет в еще больший стресс. Сохраняя спокойствие, Вы сможете не только подробнее поговорить с сыном о том, что его волнует, но и совместно проанализировать и понять каким образом вам далее поступить. То, что Вы описали — это довольно краткая информация и, как и любому специалисту, я думаю, хорошо было бы очно обратиться за помощью к психотерапевту, ведь, возможно имеет, место впечатлительность, хотя и не исключено, что он мог решить подшутить, или же действительно что-то серьезное и ему необходима более глубокая помощь профессионала. В одном сообщении, как бы мы все здесь не старались, никто не сможет Вам ответить наверняка, поэтому именно личная консультация была бы наиболее объективна и эффективна.
Кстати, совсем не обязательно Вы можете идти на консультацию вдвоем. Возможно, ему будет легче обратиться за помощью одному, ведь какими бы близкими и открытыми не были ваши отношения, человек так устроен, что перед одним человеком ему проще раскрыться, чем перед двумя.
Что же касается игр и фильмов с агрессивным содержанием, можете ему предложить заменить эти увлечения на другие хобби, это не только разбавит его будни более положительными эмоциями, но и разнообразит и разовьет жизнь, положительно скажется на его интеллекте, так как любая смена деятельности развивает — в общем одни плюсы. Кстати, можете так же предложить ему сублимировать агрессию в спорт, ведь это всем известный простой способ, который еще и поддерживает здоровье и развивает тело.
Обязательно обсудите с сыном возможность посещения кабинета психолога, пусть он подумает об этом и сам примет решение, поддержите его, объясните, что психолог может помочь разобраться в том, что его волнует и поможет ему, если он этого хочет. Конечно, я настоятельно рекомендую обратиться на прием в психологу в вашем городе, ведь это необходимо в первую очередь для того, что бы успокоить себя, быть осведомленным, а значит знать как себя вести, как справляться с этими переживаниями, и как следствие, разрешить эту ситуацию.
(Не забывайте оценивать ответы специалистов, ведь мы трудимся для Вас!)
Спокойствия и эффективности Вам!
30.04.15
По мнению автора лучший ответ отсутствует.
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 15 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store