Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Восстановление отношений после разрыва

Восстановление отношений после разрыва - вопрос №1477488

Здравствуйте, уважаемые эксперты! Спасибо Вам заранее за Ваши ответы. Моя ситуация такова: в феврале начали встречаться с молодым человеком-мексиканцем, который проживает в Москве. Я — студентка МГУ, мне 23, ему 29, разведен, есть прелестная дочка. Он был женат на русской, которая, как выяснилось, начала склонять его к браку спустя три месяца после знакомства. Он женился, в браке отношения складывались не очень хорошо — она ревновала и в конечном итоге сама его оставила. О дочке он продолжает заботиться, ходит к ней каждую неделю, сейчас заканчивает аспирантуру в России, оформляет разрешение на временное проживание сейчас, чтобы и после аспирантуры остаться тут. Он потрясающе заботливый, очень нежный, романтичный, и все складывалось бы прекрасно, если бы я не провоцировала его в отношениях — я постоянно говорила, что, мол, со мной не будешь счастлив, надо тебе вернуться к бывшей жене, она тебе больше подходит… И поднимала эти темы неоднократно. Ревновала — он же ходит к дочке в дом к жене.Но где-то в глубине души я была уверена в его верности — еще на той неделе он продолжал мне говорить, что любит меня безумно, мы всегда будем вместе… Хотя помимо этого много чего от меня терпел (я к нему периодически придиралась по разным поводам, разговаривала директивным тоном и проч.) И 1 мая, после очередного романтического свидания, которое проходило как обычно (!!!) и даже лучше, чем обычно, нежно поцеловав меня, через 15 мин он заявляет, что нам не надо больше встречаться… Что он так не может, ему лучше одному. Больше ничего не объясняет. Говорит, что дело не во мне, не в моем поведении, а только в нем самом. Под конец удалось вытащить из него признание, что ему очень больно после разрыва с женой, воспоминания всплывают, поэтому ему трудно сейчас с кем-то встречаться. Я сумела сохранить свое достоинство, не плакала, пожелала ему и его семье счастья. Промучившись до вечера 2 мая, я написала ему — извинилась за свое нервное поведение в течение наших отношений (представляете, он переживал по поводу развода еще, а я постоянно напоминала ему о бывшей!), еще раз пожелала счастья и добавила, что мне очень сложно без него. Он ответил, что по-прежнему любит меня, но «возможно, это просто не наш момент» и что много боли еще от разрыва с женой (в течение наших отношений он неоднократно твердил, что возвращение уже невозможно и еще раз повторил это при разрыве, ну и что он ее не любит уже давно). Я аккуратно предложила ему сделать перерыв до моего возвращения (послезавтра уезжаю в свой родной город), но пообещала измениться, вести себя по-другому, а после моего приезда в середине мая вернуться к этому разговору и, возможно, начать все заново. Я совершенно не ожидала, что он согласится! Но так и случилось — он повторил, что все еще любит меня и ему хочется поверить, что мы будем счастливы, поэтому он не может отказаться. Мол, делаем перерыв, а потом вернемся к этой теме. Я ответила, что тогда до встречи в середине мая (я должна ему в это время вернуть сумку от ноутбука, которая мне будет нужна в поездке, но принадлежит она ему), а там посмотрим. Но инициативы буду ждать от него, а мою точку зрения он знает. Он ответил (со смайликами), что, мол, хорошо, договорились, до встречи. Вроде я его вернула, и я была счастлива, получив такой ответ. Но меня терзают сомнения. Я очень его люблю, и в момент разрыва поняла это окончательно. Я осознала все свои ошибки, я исправлюсь. Но меня поразила внезапность этого разрыва! Он все свидание обнимал и целовал меня, смотрел на меня с прежней страстью, а потом вдруг заявил это и в одну секунду стал таким холодным! А вдруг он в будущем сможет меня покинуть точно так же? С другой стороны, я вела себя ужасно, давила в течение долгого времени на самые больные его места, а он реагировал спокойно, хотя ему было больно. Возможно, в этом поступке выплеснулись все его эмоции за долгий период времени? Хотя на словах он уверяет, что дело вообще не в моем поведении, а только в нем самом и его эмоциях. Но ведь он согласился на примирение фактически. Хотя, конечно, у него есть пути к отступлению… Уважаемые эксперты, подскажите, пожалуйста, какую тактику мне избрать и как вести себя. Подруга говорит, что я унизилась, написав ему так быстро после разрыва, но ведь я не падала на колени, не умоляла вернуться, а сделала ему конструктивное предложение и извинилась за то, в чем действительно была виновата. В общем, я не жалею. Но подруги твердят, что он разведен, с ребенком, зачем мне такой в мои 23… Но я люблю, обожаю его запах, его руки, скучаю по его глазам, по его монологам на испанском =) (Я в университете как раз изучаю испанский). Правильно ли я поступаю? Могу ли я ему доверять как прежде, если он твердил о любви, говорил, что никогда меня не оставит, а потом в один момент такой предложил? Заранее спасибо Вам за ответ.
Вопрос задан анонимно
03.05.15
Психология / Любовные отношения
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 712 098
1-й в Психологии
Здравствуйте. Что сделано, то сделано. Меньше слушайте подруг, а думайте своей головой, если хотите выстроить правильную тактику поведения, то самый правильный вариант обратиться к психологу и все детально обсудить, так как сами поймите, что в ответе всего не напишешь и надо сделать детальный анализ Ваших отношений. Можете выбрать психолога на нашем сайте, который Вам по душе и договориться о консультации. В любом случае Вам надо научиться контролировать свои эмоции и выстроит равноправные отношения с ним, не задавать вопросов типа ЛЮБИШЬ или НЕТ и тому подобное, так как от таких вопросов точно сильнее не полюбит, а лишь наоборот… Сейчас, сохраняя спокойствие, делайте все возможное для улучшения отношений, найдите общее совместное увлечение, от которого бы Вы получали обоюдное удовольствие. Ему надо время, что  бы он убедился, что именно Вы единственная для него, так как он уже обжегся..., на это надо время. С ребенком не запрещайте встречаться и не ревнуйте к ребенку. Так же ведя себя корректно и спокойно, не показывайте, что Вы боитесь его потерять. Повторюсь, оптимальный вариант, все проработать с психологом, так как у Вас лично на эти отношения многое поставлено. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
03.05.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 80 261
Здравствуйте, милая девушка
Буду краток. Вами пользуются со стопроцентной вероятностью. Он играет на Ваших чувствах, доброте, доверчивости. Играет роль Жертвы, делая Вас Избавителем, тем самым перенося всю ответственность за печальные последствия на Вас. И Вы с радостью верите в то, во что верить хочется. Моя Вам рекомендация, бегите от него сию минуту. Или же получите это как урок жизни, но я Вас предупредил )
03.05.15
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Похоже Вашему мексиканцу нравится определенный тип женщин: первая жена ревнивая, и Вы — ревнивая. С первой он расстался, Вам тоже предложил расстаться. Вы спрашиваете «какую тактику избрать?» Вы уже знаете, Вам нужно измениться и не «менять тактику». Возникнут с этим проблемы — обращайтесь, помогу.
03.05.15
Уважаемая!
Похоже Ваш мексиканец очень сдержанный человек. Он долго терпел от Вас упреки и придирки и до поры до времени скрывал это пока его терпение не лопнуло.
Пауза в отношениях сейчас очень кстати. Есть возможность проверить свои чувства для вас обоих.
В середине мая вернитесь к этому разговору и тогда уже сделайте окончательные выводы, стоит ли продолжать с ним отношения.
А пока занимайтесь своими делами и не торопите события. Возможно он сам первым выйдет на связь.
Удачи Вам!
04.05.15
Рейтинг: 40 908

Здравствуйте. Меня несколько смущает, что вы пишете, что вы его вернули, а по факту я не вижу оснований, которые бы показали, что он готов вернуться к вашим отношениям. А вот то, что я вижу чётко, что вам сложно смириться с тем, что ему действительно может быть нужно время, чтобы отойти от отношений с женой. Мне кажется, что тут речи про доверие и какое-то будущее пока нет. Речь про то, продолжатся ваши отношения в середине мая или нет.

И тут дело не в вас, не в том, что вы какие-то ошибки делали и разговаривали каким-то не тем тоном, просто человек действительно не отошёл от разрыва с женой. И правда для этого нужно определённое время. 

Если вы хотите продолжать с ним отношения, то я бы вам советовал как-то не торопить события, не забегать в будущее. Пообщайтесь с ним просто по-человечески что-ли. Хотя понятно, что вы влюблены и может быть где-то вам сложно от этого отключиться...
04.05.15
Рейтинг: 4 864
Здравствуйте!
Не буду искать " подводных камней" в ваших отношениях, уверена, у вас все будет так, как вы этого захотите.
Если любите, будьте тверды в своем желании быть с ним. 
Позвольте ему пережить свои бывшие отношения, будьте рядом, поддерживая его, он это оценит...
Думаю, это время нужно и вам самой для переоценки ваших отношений и своего поведения.
Удачи вам!
04.05.15

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Рейтинг: 305 966
5-й в Психологии
Читать ответы

Ольга Мараева
Сейчас на сайте
Рейтинг: 2 568
60-й в Психологии
Читать ответы

Алина
Сейчас на сайте
Рейтинг: 130
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Похожие вопросы
19 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее