Добрый день. Никогда раньше не прибегала к психологической помощи, всегда старалась сама справляться с проблемами, путем анализа своего состояния, но в этот раз просто потерялась. Не знаю как мне

поступить. Началось все где то полгода назад. С Сашей все развивалось очень бурно, необычно. Вы когда нибудь пробовали рассказать абсолютно незнакомому вам человеку то, что у вас на душе, под коркой, поделиться тем, о чем не знают даже самые близкие для вас люди? Так мы и начали наше общение… мы садились друг на против друга и говорили о том что было в глубине. Так зародилось взаимопонимание и принятие друг друга со всеми недостатками и червоточинками. Никто никого не осуждал… За его душой была бывшая невеста, которая ему изменила и немало любовниц, которые разбавляли его боль после. Моя душа была за панцирем, но не смотря на это, с дрожью в теле и голосе я открыла ему то, что там было… а там была чуткая и очень чувственная душа, только что пережившая расставание, те отношения были несерьезными, но привыкание всё равно появилось, из за этого я все равно переживала. Отношения с Сашей начинались как в сказке, мне казалось, что это тот кого я могу полюбить, ему казалось, что я та единственная.Прошло около двух месяцев страстных, нежных, веселых и уютных отношений. Были и подколы, и откровенность, и ссоры, и безумная половая жизнь (ни разу не было такого чтобы кто то из нас соврал другому, было полное доверие). А потом мы вдруг начали отдаляться друг от друга, стали меньше видеться, почти перестали разговаривать, потом я решила что так не может больше продолжаться, что продолжительные и счастливые отношения создаются усилиями обеих сторон, и нельзя вот так просто отказаться от человека, столкнувшись с определенными трудностями. Я пошла на разговор, мы вместе стали думать над этой проблемой, оба не знали а чем дело, но потом мы всё же пришли к выводу что я его не вдохновляю (точнее он пришел). Еще через некоторое время мы пришли к решению быть просто друзьями, потом пришли к сексу по дружбе. Я из кожи вон лезла, чтобы вернуть то, что было, одно время даже изменилась, была для него идеальной( не просто идеальной, а именно его идеалом) но это не вернуло былых чувств, тем более что я обманывала не только его, но и себя, когда играла чужую роль. Я срывалась, плакала из за него, но он об этом не знал, при нем я сияла, при нем я старалась улыбаться и делиться своей радостью с ним, и эта радость действительно поднимала ему настроение. У него было что то вроде депрессии тогда, этому не были причины настоящего, просто ему часто вспоминалось о прошлом, о нелегком детстве, о бывшей невесте, и за поддержкой он обращался ко мне… и я помогала, поднимала ему настроение, выслушивала, пыталась вместе с ним помочь ему забыть это все и жить настоящим. Ждала, что его плохое настроение пройдет, ссылаясь на то, что ему просто нужно побыть немного одному. И я давала ему побыть одному… день, два, неделю. Он не звонил мне, ему было всё равно как у меня дела, а я не навязывалась, и поэтому он не знал, какие истерики я переживала и сколько слез выплакала из-за того что он отталкивал меня. Я не раз серьезно с ним говорила, не заказывала истерик, пыталась помочь ему разобраться в том, что с ним происходит, так получалось, что во время этих разговоров я залазила ему под кожу, он кричал во время них, даже плакал, но потом был благодарен за них. Через еще месяца два моих истязаний и его безразличия, я решила что так больше продолжаться не может, что нужно жить наконец, а не ждать когда же он вспомнит обо мне. И я стала вести активную жизнь, начала ходить в походы, спокойно могла проехать 80 км в день на велосипеде, занялась скалолазанием, хорошо устроилась на работе. В одном из походов познакомились с молодым человеком — Женей, сначала друг другу не особо понравились, потом начали общаться, пошли на танго, закрутилось завертелось, сильных чувств пока нет, но человек он порядочный, очень хороший, мы прекрасно проводим с ним время, часто гуляем, он не жалуется что после работы устал, а я потащила его куда-то, искренне заботится обо мне, волнуется, и я знаю что открываться для меня ему дается нелегко, ему нелегко выражать свои чувства, потому что он достаточно закрытый, в этом мы с ним похожи, и я уверена, что в дальнейшем мы могли бы создать крепкие отношения… но не тут то было… Саша обо мне вспомнил, просит меня вернуться, говорит что любит, для меня это сильная провокация на чувства, ведь когда мы были в отношениях я боялась себе признаться что люблю его, и он боялся полюбить. А сейчас он признает все свои ошибки, просит его простить, говорит что будет терпеть и ждать так же, как это делала я. А я даже простить его не могу, на словах может быть и прощу, но не в душе, выходит что это прощение будет враньем. Я все время вспоминаю о нем… он мне напоминает, из за этого я не могу с головой окунуться в новые отношения. Недавно он, стоя на коленях, умолял чтобы я пообещала не ставить на нем крест в плане отношений. Я растерялась и дала ему это обещание. Я боюсь, что все повторится, что у него все снова пройдет, а я останусь в ожидании и полном недоумении со слезами на глазах и в сердце и кучей потраченных нервов, не нужная ему. Мне необходимо постоянное общение, в омут с головой… Да, мужчины, конечно, нуждаются в меньшем внимании, чем женщины, я это понимаю, но для меня мужчина это друг в первую очередь, советник, опора, да и я всегда готова помочь. Женя такая опора для меня, он стал мне другом. Вопрос в том, как мне поступить? Я говорила Саше, что не буду с ним, что злюсь, что терпение кончилось, он знает и о том, что у меня есть молодой человек. Но я настолько привыкла к тому, что Саша хоть и не постоянно, но есть в моей жизни, что просто не могу его отпустить, слишком много эмоций с ним осталось, чтобы просто порвать с ним все контакты. Как мне быть? Я чудесно провожу время с Женей, но с ним вспоминаю о Саше и начинается такой разрыв внутри, будто это измена. Женя, как я уже говорила закрытый, сильный человек, но со мной он открыт, он очень чувствителен сейчас и я не хочу его ранить, и головой понимаю что лучше мне быть с ним, что с ним я буду счастлива, но сердцем я с Сашей, я не могу отпустить ту жизнь, которая могла бы у нас быть. Как мне быть? Я совсем запуталась… посоветуйте пожалуйста как поступить. Заранее спасибо.
23.08.15
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

С Сашей вы оказались равными по несчастью и это вас объединило на какое то время. Вы подросли а Саша нет, в этом нет вашей вины. Наверняка слышали фразу «люди не меняются», потому что их изменения это деградация при адоптации. Саша не изменился хоть вы изовсех сил пытались это сделать. Вы изменили себя и дало плоды, заведя хорошего друга Женю.
«Да» не имеет ценности если вы не умеете говорить «Нет».
Закон ущерба. «мы всегда делаем, что то в ущерб всему остальному».
Вы готовы тащить Сашу который опять упал на дно жизни, в ущерб отношениям с Женей.
Выбор всегда за вами. Развиваться или деградировать. Счастья и Удачи вам.
23.08.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

София! Выбор, конечно, Вам делать придется когда-нибудь. Но давайте разберемся, что у Вас произошло с Сашей. Вы сначала друг для друга выступили в качестве «жилетке», в которую плакались по очереди, «извлекали своих скелетов из шкафов». Такое излияние душ приносит внутренне облегчение, эйфорию, что и произошло с Вами. Но то место, которое осталось внутри каждого из Вас после откровений каждый заполнил по своему. Вы чувством благодарности, нежности и влюбленности (назовем это так). А Саше необходимо продолжать плакаться, чтобы его поддерживали, жалели и вдохновляли. Это похоже на эмоциональный вампиризм и манипуляцию Вами (сначала он исчезает, чтобы вас помучить, пусть даже неосознано, потом появляется и т. д.) И сейчас, когда он понял, что поддержку в Вашем лице может потерять, то запаниковал и заскулил. Так я вижу ситуацию. Подумайте чего Вы хотите на самом деле? Вы видите свое будущее с Сашей? Хотите прожить с ним жизнь, родить детей и т.д. Или все таки Вам нужен другой человек, не обязательно Женя, просто другой. «Я не могу отпустить ту жизнь, которая могла бы у нас быть с Сашей» Вы не можете отпустить свои иллюзии. Посмотрите трезво и спокойно на сложившуюся ситуации, как будто это не с Вами происходит, а с какой-то очень хорошей знакомой. Какой бы Вы ей дали совет?..
23.08.15

Проблема в том, что вы делите себя на «корку» и «под коркой». Поэтому и влетаете с одними людьми «в омут с головой», а с другими излишне холодны и необщительны. Вам нужно как-то больше к себе прислушиваться, быть чувствительной к своим желаниям. А то вы делаете резкие движения, что называется, сначала со всего разгону прыгаете в яму, а потом уже думаете, а как из неё выбраться. 

Вам нужно проработать с психологом тему того, как вы начинаете отношения. Проблема в самом начале, а не сейчас. Сейчас это следствие. Уже никак не поступать. Сейчас нужно обстоятельно разобраться в ситуации. 

И уберите все «мы» и «он». Больше «я». Что сделала я? Что хочу я? Как выбраться мне? И сразу ответы появятся. Как Я себя чувствую рядом с ним. Как Я хочу действовать. Что Я хочу для Себя. 

24.08.15

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store