Здравствуйте! Меня зовут Кристина, мне 16 лет. В моей семье сложились очень сложные отношения. Если то, что происходит, вообще можно назвать... - вопрос №1615637

отношениями. Сколько я помню себя, я никогда не чувствовала любви отца. Мне всегда казалось, что я ему не нужна. А ведь так хотелось, чтобы папа называл меня своей маленькой принцессой, баловал, проводил со мной время, а не постоянно орал на меня по причине и без. Вспоминаю, что почти каждый вечер он приходил домой из гаража, где также каждый вечер пил, и кричал на меня, наказывал. Самое яркое детское воспоминание — крики. Без них, наверное, не обходилось и дня. Никуда он со мной не ездил. Да. Если мы с мамой собирались, например, в парк, он кричал что—то типа ''можно и дома посидеть, я, конечно, никуда не поеду''. Все это сопровождалось матами. Он никогда не стеснялся ругаться в моем присутствии. Так что уже в пять лет я знала очень много слов, которых знать не следовало бы. Ну, знаете, обычно в американских комедиях папы готовы сделать все, что угодно, чтобы их ребенок не плакал.Моему же папе это, наверное, удовольствие доставляло. Он приходил домой, конечно же, орал на меня. Запрещал мне что—нибудь. Не помню, например, в компьютер завтра играть нельзя будет. Теперь мне кажется, что он думал, что я плачу из—за того, что ни какого компьютера завтра. Я плакала, потому что он орал на меня. Я начинала рыдать. И он, с неким садистским удовольствием, несколько раз еще заходил ко мне в комнату и кричал о том, что он мне запретил. Я начинала рыдать еще больше. Он, конечно, считал, что прав. Иногда, наверное, так и было. Но какой толк от того, что он прав, если у его ребенка не было счастливого детства? Если всеми своими действиями он заставлял ненавидеть его? И, когда в старости он будет один и когда никто не приедет навестить его, ему будет греть душу, что тогда, когда—то очень давно, когда он еще видел свою дочь, он был прав и никогда никому не уступил, потому что его слово — закон и все будут поступать так, как скажет он? Ну надеюсь, потому что в противном случае у него не будет никакого утешения. Нет, кое- куда мы все—таки ходили вместе. Цирк. Папа, мама, я, бабушка, тетя, дядя и двоюродный брат с двоюродной сестрой. Мы всегда все вместе ходили в цирк. И однажды, когда мы пошли в цирк, папа купил мне чипсы и напиток. Мама не захотела покупать, потому что это очень вредно. А он купил. Радость была безмерной. Мама, которая всегда так меня любила и делала все для меня, не стала покупать, а он купил. Он, мой папочка. А еще мы ходили на каток, когда мне было лет 6. Он учил меня кататься. Больше никогда мы не ходили туда с ним. А еще один раз он привез мне азбуку из командировки. Это была большая, красивая книга. Я не выпускала ее из рук и уже через две недели научилась читать по ней. Это, пожалуй, единственные счастливые воспоминания с ним из детства. Больше не помню. Правда. Я подросла и в лет 12 перестала плакать из—за него. Причем резко, как будто выключились слезы. Я о нем старалась и не думать, хотя это нелегко, когда живешь с ним в соседних комнатах. Тем более, что у меня не было друзей и гулять я не ходила почти. Да и сейчас нету. Не то, чтобы он меня не пускал гулять, но я рано должна была быть дома. Какие—то ночевки, флэты – это все не про меня. А сейчас я снова начала плакать, когда он кричит, а иногда просто вижу его — и слезы на глазах. Сейчас я просто начала понимать, что больше ничего не вернуть. У меня больше не будет счастливого детства. Я больше никогда не буду папиной маленькой принцессой, как и не была раньше. Ненавижу. Ненавижу его за то, что выросла грубой, не умеющей любить людей. С мамой он обращается не лучше. Они всегда ругались и сейчас ругаются. По таким причинам он начинает психовать и кричать, что другие и не сочли бы за причину. Просто почти все разговоры сводятся к тому, что он орет. Чуть ли не абсолютно все. Я не знаю, почему мама не развелась с ним до сих пор. Честно, не понимаю. А еще у нас есть собака. Овчарка. Я ее ненавижу. Мой отец ее зато очень любит. Заботится о ней так, ласковыми именами называет, гладит, покупает ей витаминчки таблеточки. Он должен был меня любить, а нее! Меня! Я должна быть его любимой доченькой, а не эта собака. Его волнует лишь мое физическое здоровье, не моральное. Никогда не спрашивал, как у меня дела, или как я день провела, или нравится ли мне кто, или чего бы я хотела. А я лишь хотела всегда счастливую семью. Семью, где папа, по—крайней мере, уважает маму, а не называет ее самыми последними словами. Да что уж там говорить, если он меня может сукой назвать, когда кричит. А потом иногда он бывает нормальным, спокойно себя ведет и психует и удивляется, когда я холодно и равнодушно отвечаю на его вопросы. Мама просит меня быть терпимей и спокойно говорить с ним. Но как я могу, если я презираю его? Не могу простить его, за то, чего у меня не было. За то, что моя мама, моя красивая, молодая еще мама, должна так жить. А он сейчас болеет. Год назад у него инфаркт случился. С тех пор он перестал пить. Но когда он пил, то хотя бы можно было спокойно побыть дома, пока он в гараже. А теперь он дома все время и постоянные скандалы тоже все время дома теперь. Мама не может бросить его, потому что он болеет. Наверное. Ну, я говорила с ней на эту тему как—то. Она сказала, что не знает, почему не ушла. Тогда ей некуда было уходить. А теперь поздно, наверное. А я не могу так жить. Мне больно. Мне больно, что он портит мою жизнь. Не дает жить. Он просто понемногу убивает меня. Я не хочу этого. И в тот же время не знаю, что мне делать. Я так запуталась. Что мне делать? Как жить?