Доброго времени суток уважаемые эксперты. С женой живем 2 года , сыну 1г. 8мес. (жена беременна вторым) но семейная жизнь катится под откос. Ситуация...

следующая: После свадьбы постепенно из моего круга друзей остался практически только один товарищ, это случилось постепенно. Перестали ходить в гости друг к другу, стали реже созваниваться (супруга требует чтобы семья была на первом месте_ но я то это под сомнение не ставлю) т е работа -дом и никак иначе, даже если это заехать на 30 минут (причем без выпивки) дома скандал. Ради правды надо сказать что когда еще как то куда то ходили выпивали (не до поросячего визгу конечно но нормально). Хочу отметить что выпиваю нечасто раз в два- три месяца, опять же по какому то поводу день рожд. и т д. даже когда усугубляю не дерусь, не ругаюсь — ложусь спать, на следующий день без опохмела. Так вот последний случай поставил семью на грань развода — у оставшегося друга (с которым очень много общего росли вместе работаем последние шесть лет вместе) была свадьба, моя супруга была на дневном стационаре на сохранении и не пошла на свадьбу, я же пошел только на роспись и покатал на машине молодоженов, подарив букет цветов и подарок денежный.Супруга никак не хотела чтобы дарили деньги говорит букет цветов и хорошь, Я сделал это тайком от нее но впоследствии она узнала — разгорелся такой скандал что просто ужас.Причем если бы не утаил история бы повторилась, как она сказала я его не перевариваю. В свою очередь этот друг был на нашей свадьбе свидетелем и также дарил подарок (я считаю что неподарить я не мог) Теперь мне говорят или он или семья. Что делать? Очень хочется сохранить семью и друга Да ни к каким семейным психологам она идти не собирается мотивируя тем что у них незнай как в собственной семье обстоят дела. Ее родители ее полностью поддерживают ()( Какие друзья у вас маленький ребенок)

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Николай, позвольте несколько комментарий по вашему сообщению, которые, надеюсь помогут вам увидеть не только суть имеющийся проблемы, но ответ на вопрос "Что делать?"
Ваше "супруга требует...дома скандал...разгорелся такой скандал что просто ужас.Причем если бы не утаил история бы повторилась… мне говорят или он или семья"
Комментарий. Вам стоит осознать, что ваша жена сама собственными руками рушит ваши семейные отношения, используя:
*манипуляции вашими ценностными установками ("
семья… на первом месте… я то это под сомнение не ставлю"),
*деструктивные методы воздействия на вас, например, скандалы на ровном месте ("работа -дом… иначе… скандал..она узнала — разгорелся такой скандал что просто ужас.
Причем, обязана предупредить: если вы откажитесь выполнять требование жены, то будьте готовы к тому, что жена по отношению к вам обязательно применит такие традиционные деструктивные методы воздействия, как шантаж (например, ребенком и т.д.), навешиванием чувством вины (например, за беременность, за здоровье и т.д.) и так далее, которые позволят вашей жене управлять вами, сломать вас как личность и сделать из вас послушного и исполнительного «мальчика».
Ваше "После свадьбы постепенно из моего круга друзей остался… только один товарищ, это случилось постепенно… супруга требует...оставшегося друга...не переваривает" 
Комментарий. Ваша жена, вместо компромиссного решения вопроса, например, договориться с вами о днях, частоте и длительности встреч с друзьями, вместо «дружбы» парами/семьями, по сути, лишила/наказала вас этим важным и необходимым для любого человека, общением, причем цинично прикрывая свои истинные цели вашими ценностными установками о семье.
Ваше "к… семейным психологам она идти не собирается мотивируя тем что у них незнай как в собственной семье обстоят дела"
Комментарий. Позиция вашей жены говорит о её болезненной самооценке и наличия внутренних страхов, которые, с большей долей вероятности, она не хочет показывать специалисту.
У вас по мути три пути решения проблемы.
Первый путь — вы садитесь с женой, и договариваетесь:
а)об общении: с друзьями, с родственниками и с коллегами,
*о личном пространстве, которого у вас, видимо, нет,
б) о смене вашей женой деструктивно-авторитарных моделей поведения и методов взаимодействия с вами на доброжелательно-позитивные и так далее.
Второй путь — вы становитесь для вечно недовольной жены послушным и исполнительным «мальчиком», который будет находиться в полной изоляции от окружения, и которым ей будет легко и просто управлять. 
Третий путь-вы с женой обращаетесь с семейному психологу, предварительно изучив информацию о нем по его профилю и по соцсетям, чтобы профессионально, с минимальной затратой времени и нервов,  решить ваши семейные проблемы. К слову, у семейных психологов/семейных психотерапевтов практически не существуют семейные конфликты, потому что они и собой умеет владеть и профилактируют семейные конфликты)) 
 Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.

22.10.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Николай.
Что вам делать, придется решать только вам.
  Это зависит от многого, от ваших семейных традиций, личных убеждений и приоритетов. Принято ли в вашей семье доверять друг другу, принято ли уважать желания и мнения друг друга.
  Зависит от того какую жизнь вы хотите прожить. Будет ли эта жизнь ограничена желаниями вашей жены или в ней будут и ваши желания. Будет ли в этой жизни ТОЛЬКО ваша семья или там будут и другие люди. 
  Безусловно жена и маленькие дети нуждаются в заботе, но насколько требования жены и ее родственников связаны с заботой? — решать вам.
  Каждый человек, советуя что-либо вам, будет опираться на свой опыт и свои ценности, не учитывая ваши. Выбор придется делать вам и нести ответственность за свой выбор, тоже придется вам. 
Если вам необходима помощь, чтобы разобраться в ситуации — обращайтесь.
Удачи вам.


22.10.15
Здравствуйте, Николай! Вы не совершили ничего такого, что могло навредить вашей семье, другое дело как жена отреагировала на ваше поздравление друга и это только её мнение, её недовольство за которым стоят её убеждения относительно как должно быть в семье. И конечно её родители будут поддерживать её точку зрения, потому что они собственно ей её и привили, показали своим примером какой должна быть семья. Наши родители — это ролевые образцы с которых мы копируем как нужно себя вести в семье и в обществе. 
Если Вы будете только уступать, не разрешая себе иметь свои взгляды на ситуацию, то ваше недовольство будет расти и не к чему хорошему это привести не может. Вам нужно учиться отстаивать своё мнение, понимая при этом, что оно может не совпадать с мнением другого человека. И Вы от этого не будете меньше любить или уважать жену. Жена будет пытаться давить на Вас, опираясь на ценность семьи и это её способ манипулирования, который собственно и рассчитан на то, чтобы утвердить свою власть. Если семья строится на уважении мнения другого, понимания друг друга желании находить компромиссы  - это партнёрские отношения, а если на утверждено власти, в вашем случае это идёт только со стороны жёны Вы же только вероятно больше уступать, что тоже дисфенкционально. Умение и желание вести конструктивный диалог — залог счастливой и крепкой семье. В вашей ситуации пока жена вероятно не настроена на диалог, значит Вам нужно изменить своё поведение, научиться уважать своё мнение, доносить егт до жены, понимая, что она может думать, мыслить по другому. Удачи!
22.10.15
Николай, добрый день!

Вы правильно понимаете, действительно в Вашем случае "… семейная жизнь катится под откос..." И будет катиться туда дальше, если  жена продолжит однозначно "… требовать..." и вмешивать своих родителей для поддержки!

Безусловно, когда в жизни мужчины появляется семья, она выходит на первый план, НО семья — не тюрьма (уж простите за столь жесткое сравнение...), куда вошел и живешь по установленному извне расписанию… Помимо общего времени  и пространства у супругов должно быть и личное пространство, и личное время. Соответственно, и друзья, и общение. Баланс выстраивается исходя из разумной оценки объективных обстоятельств + учета интересов семьи + учета интересов каждого из партнеров.  В целом, о доверии и понимании между партнерами идет речь в таком случае...

Что касается материального аспекта жизни семьи, то семейный бюджет  на то и семейный, чтобы обсуждаться. И к мнению мужа (полагаю, Вы — основной источник дохода в семье) отношение должно быть уважительным. Многое здесь зависит от позиции самого мужчины = если мужчина считает, что он прав в своих действиях, не стоит делать  ничего "… тайком..", нужно занимать свою позицию и  достойно обосновывать ее так, чтобы у жены не было аргументов  против!  В Вашей семье пока все выглядит несколько по-иному...

Хочу обратить Ваше внимание, что, конечно же, на поведение жены может накладывать отпечаток вторая беременность, случившаяся с небольшим отрывом от первой = любая беременность — это большая психоэмоциональная нагрузка на женщину… Помимо этого, первый ребенок еще очень мал и требует постоянного внимания… Возможно, ей и физически, и эмоционально тяжело — вот и происходят срывы… Время покажет… Конечно, ей нужна и поддержка, и внимание с Вашей стороны — вопрос весь в том, как это сделать так, чтобы Ваше нормальное человеческое желание быть рядом не разбивалось об выстроенную женой преграду из категоричных требований… Поскольку жена сегодня не готова разбираться в ситуации, начинать нужно с себя = возможно, изменения в Вас и в Вашем поведении вольно-невольно подведут жену к необходимости  встречных действий. При желании пообщаться предметно по теме — пишите в чат..

Удачи Вам!
С уважением,
Оксана
22.10.15
Здравствуйте, Николай!  Когда читаешь ваше письмо — первое и естественное желание — это встать на вашу сторону, поскольку Вы описываете свои хорошие желания и ценности, демонстрируете высокое понимание своих сильных и слабых сторон, говорите о том, что готовы работать над ситуацией… Поведение же вашей жены выглядит несколько несгибаемым, стереотипным, и даже немного слишком эмоциональным. Другими словами, мы когда смотрим на ситуацию вашими глазами, то видим следующее: у Вас есть потребности в друзьях, личном времени и пространстве, в отдыхе, и в спокойных семейных отношениях и Вам пока не удается эти потребности реализовать — жена против и вашего отдыха, и личного времени, и поддержания отношений с друзьями. Теперь я хотела бы предложить Вам посмотреть на ситуацию ее глазами. Я думаю, у нее нет желания сделать вашу жизнь невыносимой и просто так ограничить вашу жизнь, от скуки или от желания покомандовать. С ее точки зрения, если Вам дорога по-настоящему семья, то семья будет на первом месте, и также у нее есть четкие убеждения, как эта первостепенная важность должна проявляться: Вы должны стремиться домой, Вы должны постепенно отказаться от прошлой жизни и круга общения, и, как минимум, Вы должны считаться с ее взглядами и желаниями и не делать что-то ей вопреки. И далее, внимание (!), если Вы что-то из этого не делаете, переживается ей как доказательство того, что Вы не достаточно серьезно относитесь к семье и важность семьи для Вас под сомнением. Другими словами, эти все убеждения для нее увязаны, и все что не укладывается в эту схему вызывает у нее очень болезненные чувства. 
Что Вам в этой ситуации можно сделать? Во-первых, поговорить с ней, и рассказать, как именно Вы понимаете выражение «Семья на первом месте», и как именно Вы проявляете эту первостепенную важность семьи в своем поведении. Она может увидеть и понять, что у Вас просто разное понимание на этот счет и то, что Вы себя так ведете не означает, что они не ценны для Вас. Далее, Вы можете спросить, что Вы могли бы ей дать, чтобы она больше почувствовала вашу заботу и любовь, но при этом оставила за вами право на отдых и общение с другом. Возможно, она захочет провести несколько романтических вечеров с Вами, или съездить с Вами на выходные на отдых, где вы могли бы побыть только семьей, или еще что-то… Подарите ей больше знаков внимания, и при этом, не предавайте свои важные желания и потребности, и все может пойти на поправку.
Захотите подробнее обсудить ваш запрос — пишите, с радостью Вам помогу))
Успехов Вам и всего самого наилучшего)
П.с. У психологов в семьях, конечно, тоже есть конфликты и сложности, но это не значит, что у нас нет собственного позитивного опыта их разрешения. И мы с удовольствием этим опытом делимся))
22.10.15

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
6 ответов
19.10.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store