Здравствуйте! Мне 31 год. В 2013 году я вышла замуж, у меня родились двое детей. Но вот почти три года я живу в негативных эмоциях. Как-то не налаживаются отношения ни с мужем, ни с тетей мужа, у - вопрос №1836161

которой мы живем. Меня постоянно что-то гложет, я коплю негатив и взрываюсь, срываюсь на муже, а теперь на тете сорвалась. Муж вначале тоже бесился, на пару месяцев мы жили отдельно, но я потом вернулась, так как моя семья не дали спокойного житья, им ненужна была вернувшаяся дочь с ребенком (тогда был только один ребенок). С самого начала мне не нравилось жить с тетей мужа. Хотела чтобы муж продал свою дорогую машину, в которую он вкладывался постоянно и безрезультатно и мы начали стройку своего дома. Но почему-то муж хоть и вначале обещал дом, потом начал избегать этой затеи. Первым делом он уволился и полтора года сидел дома без работы, пока не кончились мои декретные и пособие на первого ребенка. Потом поехал продавать машину в другой город и вернулся без денег, вобщем связался с мошенниками, теперь на меня обижается что остался без машины. Хотя когда была машина, мы никакой пользы с нее не видели, он постоянно ездил с проблемами других, оставляя меня, даже когда была угроза выкидыша второго ребенка и мне нужно было поехать срочно на узи, он уехал со своим братом.Еще он обижался на то что мы перестали ходить в гости и принимать их из-за меня. Я не понимаю с какой радости принимать гостей, когда он не обеспечивал семью ни жильем, ни продуктами, в то время всё покупала тетя и комуслуги тоже она, и она по поводу этого всегда целыми днями высказавывала мне. Но она всегда всё делает технично, не ссориться, а тихо молча грызет и грызет. А я всегда терплю терплю, а потом громкий скандал и опять я злая и плохая. Муж когда все деньги кончились, вышел на работу, теперь оплачивает часть услуг и покупает продукты, но скоро снова грозит сокращение. А тетя еще больше насчет оплаты наседает, не знаю почему, хочет уже всё на нас скинуть. Потом у нас были конфликты насчёт воспитания детей, и сюда тоже постоянно влезает тетя, когда мы с мужем и так не можем ничего решить. Они молчат молчат, а потом когда что-то не так, начинают меня критиковать. Вобщем они в постоянной критике меня, когда я с мужем одни, он мягкий, еще может быть справедливым, а когда тетя, она как бы открыто ничего не делает и ничего не говорит, но она как энергетический вампир, как-то так получается, что я постоянно на нее раздражаюсь. Я хотела ей и по хорошему, и внешне, и внутренне, и по плохому — то есть пыталась как-то защищаться, делать отпор, или уже даже нападать. Но у нее всегда одна тактика, сразу жертвой делается, плачет и начинает болеть, что я сама ее жалею, ем себя поедом, а она потом снова начинает меня на эмоциональные выбросы толкать. Мне это уже надоело, нет спокойного житья, постоянно получаешь поддых и в спину. Я например думаю что я с ней в хороших отношениях, а потом нечаянно слышу как она обо мне отзывается например и понимаю, что бесполезно вообще с ней связываться и хочу уже жить отдельно. Но у нас пока никаких возможностей нет съехать. У нее нет семьи, ей 60 лет, и муж ее считает как своей мамой, которую нельзя бросать на старости лет. Причём она живёт в свое удовольствие, ходит по гостям и покупает себе платья и драгоценности. Еще постоянно жалуется на больной желудок и я вожусь с ее диетическим питанием, по дом.хозяйству всё делаю я, она смотрит за детьми, когда я что-то делаю по дому или готовлю, а потом сама даже спокойно покушать не могу. При муже вот она всегда все делает сверх нормы, и муж думает, что когда его нет, тоже так же, что всегда тетя с детьми, а я без дела. Хотя тетя и 5 минут не дает покоя, бдит за мной, технично, что я делаю. Как увидит что я присела отдохнуть, сразу детей обратно кидает. Я устала от двухлетнего недосыпа из-за грудного вскармливания, я устала от такого отношения от мужа и свекрови, я не чувствую себя дома ни дома, ни в отношениях. На своих родных тоже обижена, что они не хотят меня обратно принимать, мне некуда идти. Я как в ловушке. За эти почти три года у меня было столько истерик, даже в период беременностей, столько слез выплакала, что сейчас у меня никаких слез нет, у меня уже бешенство началось, я бью себя по голове и кричу, и ругаюсь, срываюсь на детей. Стала неадекватом. Насчёт развода не знаю что и думать, чисто с мужем, вроде можно всё наладить, хотя точно не знаю. И еще не хочу оставлять детей без отца, да и мужа как-то несправедливо бросать кажется. Выскажите пожалуйста взгляды со стороны и что мне делать.