Американские горки. Мои отношения можно назвать американскими горками, то резко вверх, то снова вниз. А в конце блюешь прямо на себя.

Я человек спокойный, но вот партнер постоянно держит меня в напряжение. Сложно как-то предугадать, что взбредет ему в голову. Сижу дома, приготовив ужин, жду его, а он пришел и начал меня ругать за что-то. Причины глупые: то я пыль не вытерла, то парень какой-то мне лайк под фото поставил то еще что-то. Дома полный контроль, уйти куда-то из дома мне почти нереально. Он бесится, из-за этого я стала морально от него зависеть, теперь не могу уйти от него, а когда в доме тишина и гармония так я как в раю.У меня были еще давно подобные отношения, уйти я смогла только тогда, когда у меня пропали все чувства к человеку, до этого я старалась отмотать все до конца, а расстаться всегда успею. Терпеть тяжело, но уйти еще тяжелее. Стоит ли держаться за эти отношения? Можно ли их как-то улучшить? Заранее спасибо за советы
Вопрос задан анонимно
20.04.16
6 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день. В таких случаях, особенно если повторяется ситуация с разными партнерами, истинная причина — зависимость от сильных эмоциональных переживаний, неважно со знаком плюс или минус. Неосознанно человек выбирает себе пару, в которой сложатся отношения «жертва-агрессор». В начале взаимоотношений — важна первая реакция на «пробные шары» агрессии, неуважения, гиперконтроля. Если это принимается, если после обид вопрос не решается а примирение строится на сказанном (или подразумеваемом) обещании все забыть и начать сначала, то это уже тревожно. Отношения выстроенные с конкретным человеком на такой основе проблематично улучшить. Вопрос в том, чтобы по отношению к другим людям не повторять этот сюжет.
20.04.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

А почему Вы решили, что с  Вами так можно, ради чего, за что, Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, не позволять себе иметь своё мнение, желания, отказываться от своих стремлений, постоянно оправдываться? Ради чего, зачем, за что Вы так с собой? Терпение такого негатива — деструктивная позиция, способная кроме психологических(разрушение личности), вызвать реальные физические заболевания. Вы молоды и прекрасны, должны наслаждаться жизнью, отношением мужчины. Каждый человек сам определяет для себя условия счастливой жизни, границы терпения, правила обращения с самим собой. Вы сами для себя должны раз и навсегда определиться быть ли всю жизнь оправдывающейся жертвой или стать самодостаточной, счастливой женщиной. Мы встречаемся и выходим замуж за мужчину, чтобы почувствовать его любовь, поддержку, уверенность в том, что мы самые лучшие. Если отношения начали портиться, значит что-то в них изначально происходило не правильно, не хватает взаимоуважения, поддержки, искренности, понимания, открытости. Семья/пара— это тыл, островок счастья, тихий берег, но… не такой ценой, когда Вы полностью себя поставили в зависимость от настроения, правил, принципов парня, живёте с оглядкой, опасениями, чувством вины и не счастливы. Гармоничные пары обговаривают все вопросы, принимают решения сообща, идут на компромисс, видят, а так же поддерживают и развивают друг в друге положительные качества, ценят, уважают, радуются человеку, скучают за ним, оберегают, принимают таким, какой есть, зная при этом и о негативных чертах, не делая акцент на них, не выискивая их. Союз любящих людей — это островок счастья, доверия, комфорта, тепла, защищённости, нежности и внимания друг к другу, здесь партнёры не самоутверждаются за счёт друг друга, не соревнуются, ничего не доказывают, не манипулируют. Мужчина обижает Вас, выражает недовольство, упрекает, требует определённого поведения. Но это его видение ситуации, отношений, роли женщины. Он хочет сделать из Вас идеальную по его представлениям женщину — покладистую, не возражающую, делающую всё, как хочет он. Тогда то, что он испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно да и не нужно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, просить, доказывать, что Вы — хорошая никому, ни ему, ни тем более себе. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Если Вы соглашаетесь с ним, молчите, терпите, то таким образом даёте ему подсознательно сигнал о том, что с Вами так можно, что всё равно простите и будете с ним, что виноваты и хотите исправиться, что Ваши интересы, принципы, желания не важны (ради чего себя обесценивать?). Но в любой ситуации всегда есть роль обоих партнёров: с нами ведут себя так, как мы допускаем, даже если бездействуем, это тоже определённый сигнал, тоже тип реакции, тоже выбор. То есть, вы оба на равных пришли к этой ситуации. Поймите, что с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины. Никакая ситуация не даётся нам без сил, способов, возможностей пережить её и идти дальше. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, чувствуете ли себя нужной, лучшей, счастливой. Стройте свою жизнь и отношения с мужчиной в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди к Вам будут относиться. Помните всегда, что Вы очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признананной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Ваш мужчина всем своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас полностью, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены полностью, это должны были заложить в него ещё давно родители и другие значимые взрослые. Вот кратенькое объяснение его придирок, недовольства. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует неудовлетворённость собой, поднимает свою самооценку ( а заодно и «набивает себе цену» в Ваших глазах), если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Если второй партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих, значит второй так позволяет с собой обращаться. Результат всегда отрицательный — скатывание в вечные ссоры, обособленность или расставание. Вам надо выйти из привычного стереотипа, сесть за стол переговоров и начать вместе вырабатывать приемлемые для обоих модели поведения. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Открытость и откровенность — залог гармонии пар. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Вы сможете договориться и выработать приемлемые модели взаимодействия, если по-настоящему близки и любите друг друга. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Сначала скажите насколько сильно Вы его любите (если это так), как дорог Вам он и ваши отношения. Ничего не просите, не оправдывайтесь, спокойно и уверенно скажите всё что считаете нужным, как видите взаимодействие вашей пары, роль каждого из вас. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, внешность, цели, Вы достойны быть счастливой, ничего для этого не делая, не заслуживая. Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшение, идите только вперёд, не отвлекаясь на посторонние мысли. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, даже самым близким, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным. Позвольте себе стать какой хотите. Всё в Ваших руках. Подумайте обо всём, примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливой, добавьте сами всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень кратко о Вашей ситуации. Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой. Обращайтесь, всегда рада поддержать и помочь подобрать приемлемые пути решения. За оценку ответа буду благодарна.
20.04.16
здравствуйте,
получается взаимодействие похожее судя по результату опять напряжение и нервы опять осуждение.
Значит дело в вас.
Обращайтесь.
20.04.16
Стоит ли держаться за отношения, в которых вас нет? Не стоит. Потому что это не-до-отношения. Можно ли их как-то улучшить? Не знаю. Но можно стать собой в них.

Будут вопросы, обращайтесь.
20.04.16
Здравствуйте.
Если наблюдается повтор негативного сценария, то в Вашем поведении есть что-то, что мешает создать отношения на зрелом уровне. Состояние жертвы, выбор соответствующего партнёра и отведение ему роли тирана, склонность к любовной зависимости, низкая самооценка, неумение противостоять манипуляциям — деформированный поведенческий стереотип. Вы заранее программируете свои отношения на расставание с мучителем. Попробуйте разобраться в причинах происходящего, проработать их, освоить новое эффективное поведение, характерное для гармоничных отношений — спокойное и разумное обсуждение разногласий, принятие права каждого на личное пространство и свои интересы, общие увлечения, забота друг о друге, любовь, доверие и взаимоуважение.
Учитывайте то, что совместная работа с психологом поможет Вам разрешить жизненную ситуацию гораздо быстрее и эффективнее.
20.04.16
Доброе утро. Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "Стоит ли держаться за эти отношения?"
Ответ. Нет, не стоит.
Рекомендации. Вам необходимо:
1. Проанализировать все ваши отношения с мужчинами, в обязательно порядке, с ближайшими родственниками- это позволит определить и проработать первопричину деструктивных отношений («партнер постоянно держит меня в напряжение. Сложно… предугадать, что взбредет ему в голову… меня ругать за что-то. Причины глупые»).
2. Сформировать идеальный образ мужчины (сексуального партнера, любовника, мужа, сожителя) и  откорректировать критерии отбора мужчин для серьезных и долгосрочных отношений, которые не пропустят в вашу жизнь мужчин с низкой самооценкой и глубинными страхами, которые выражаются в придирках, в тотальном контроле и в агрессивном поведении («меня ругать за что-то… полный контроль… бесится»).
3. Обратиться к семейному психотерапевту и проработать вашу созависимость («я стала морально от него зависеть, теперь не могу уйти от него»)
Ваш вопрос «Можно ли их как-то улучшить?»
Ответ. Нет, нельзя, потому что мужчина не понимает, не осознает собственных проблем, и, как следствие, не признает их и не будет их решать (нет ни мотива, ни цели, ни желания).
Мудрости Вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
20.04.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
13 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно