Развод

Здравствуйте. я была в отношениях с любимым мужчиной 11 лет, 5 из которых в браке, есть дочь 4 года. с мужем были вместе с 18 лет, он был оченьмолод, хотелось гулять, и всегда без меня, я несмотря на то что психовала, но всегда прощала его, понимая что мы встретились очень молодыми, он еще к тому времени совсем не нагулялся. затем были свадьба и рождение замечательной доченьки, но муж к сожалению совсем не помогал, я из-за этого нервничала, хотя сейчас понимаю, просто он такой и нужно было принять это и спокойнее на это реагировать и ничего не требовать. Затем у мужа начались проблемы на работе, его уволили, были очень тяжелые полтора года, вроде начало все успокаиваться, муж нашел другую работу. но ссоры, непонимания и конфликты не прекращались, мы видимо просто устали друг от друга. я не выдержала и уехала с ребенком, (вместо того чтобы вместе решать проблемы), я все ждала, что муж одумается и вернет семью, но спустя время он подал на развод и нас развели. у него уже есть другие отношения, говорит что со мной быть больше не хочет. Теперь я очень жалею что уехала, что не была мудрее, не сглаживала конфликты и острые углы, и очень хочу вернуть мужа, мне без него невыносимо, я каждый день в слезах, ребенок это видит, я понимаю что не должна этого делать, но не получается собраться и не плакать. я не знаю как вернуть мужа, у нас все затрудняется еще тем что я в другом городе, я уже ненавижу этот город, и очень хочу вернуться к мужу, но там нас он не ждет, жить там негде, работы нет (здесь у меня вроде и жилье родители предоставили и работа есть), а меня дочка на руках, ее кормить нужно, муж сказал что с работой не поможет и с жильем если мы переедем (но может он просто очень зол был). Подскажите пожалуйста как вернуть любимого мужчину, папу для доченьки и семью!

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Ирина!
Вы сейчас переживаете непростой период «эмоционального отсоединения от мужа», но при этом настойчиво доводите себя до невроза, «накручивая» страхи и отчаяние...
Подумайте о том, что официально вы уже отсоединились (развелись), территориально дистанцировались, осталось пережить эмоциональное отделение и отпустить...
Предположу, что слова мужа о том, что он не хочет быть с вами и у него есть другие отношения, вызвали не столько боль, сколько страх за свое будущее… Это страх остаться одной, не так ли? Все это время вы не просто надеялись, что муж вернется, вы ждали этого и воспринимали будущее как факт. Ваш уход — это манипуляция, которая должна была показать мужу, как без вас «плохо», как он скучает по семье и как вы ему нужны… Однако чуда не случилось. Возможно, настоящей любви с его стороны не было изначально.
Теперь же вы оказались не готовы к тому, чтобы строить свою жизнь придется заново, к реальности, что остались одна (без мужчины!), а значит будущее не определено. 
Вы демонстрируете то, что называется эмоциональная зависимость, а не любовь. И основа тут ни нежность, забота о счастье партнера, а страхи… Попробуйте осознать это.
Подумайте о том, что раньше вы «боролись» с недостатками мужа, теперь «боритесь» с нелюбовью мужа к себе, с разводом, и каждый раз вы в себе разочаровываетесь («неправильно поступила»). А что будет, если через несколько лет вы пожалеете и том, что страдаете сейчас и плачете, и снова решите, что это было неправильно? Нельзя так себя не любить. А вы демонстрируете полнейшую нелюбовь к себе. И даже дочери готовы дать не счастливую мать и здоровые отношения в семье, а дисфункциональные, где отец не ценит мать, не уважает, где сформировано взаимодействие: «прощаю и терплю»… Дочери это зачем? Чтобы она этому научилась? Вы путаете понятия «быть мудрой» и «быть жертвой» и заведомо осознанно готовы «жертвой» стать… почитайте про треугольник Карпмана.
Научитесь любить себя, займитесь повышением самооценки, вспомните о своих достоинствах, научитесь новым, здоровым моделям поведения с мужчинами… и тогда вы сможете выбирать, с кем строить семью и нужен ли вам человек, которые не оценил вас?
Да, «полюбите себя» и вас будут любить другие, как ни банально это звучит.
А чтобы вернуть бывшего мужа, с ним нужно начать строить НОВЫЕ отношения, а не продолжить старые. Для этого нужны ресурсы: общая территория, общие интересы, свобода (отсутствие других партнеров) и глубокие, внутренние перемены в себе (и у вас, и у мужа). Объективно вы понимаете, что этого нет, но вместо того, чтобы поставить точку и смотреть вперед, строить планы на будущее, вы цепляетесь за прошлое и ревете… Вас всегда не устраивала реальность, не думаете ли вы, что и сейчас пытаетесь от нее сбежать в воспоминания… Не думаете ли вы, что так сильно боитесь будущего, что готовы взять на себя ВСЮ ответственность за отношения (что неверно) и совершить еще пару ошибок...?
Начните фантазировать о счастливом будущем с другим, более достойным вас мужчиной, переключитесь на позитивные мысли. Подумайте, какую семью в идеале, вам бы хотелось иметь, какое отношения к себе..
Вам стоит:
— проработать свою психотравму (пережить «горе»);
— избавиться от страхов (поглощающих вас);
— повысить самооценку;
— проанализировать ОБЪЕКТИВНО неудачные семейные отношения;
— освоить новые модели поведения с мужчинами;
— выработать критерии выбора партнера для серьезных отношений;
—  стать опорой самой себе и счастливым примером для своей дочери..

Вы смело можете обращаться к специалистам и начинать работу хотя бы в онлайн формате. Удачи!

21.04.16
Лучший ответ по мнению автора
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения