Подруга , встречается с парнем , который ей 3 раза изменил , называет шлюхой и бьет , она не хочет от него уходить , как ей обьяснить что ей нужно с ним расстаться

как мне ей обьяснить

Ответы

Здравствуйте, Александр. Никак, если она не считает это нужным сама. Если Вы действительно и от души желаете ей помочь, то как минимум, не пытайтесь сделать ее счастливой на свое усмотрение. Каждый человек выбирает сам свое счастье. А вот если подруга попросит о помощи в чем-то, помогите.
25.05.16
Сейчас на сайте
Уважаемый Александр!
Если подругу действительно устраивает такой расклад, то это ее выбор. Ведь некоторые женщины до сих пор на полном серьезе считают, что «если бьет — значит любит».
Но если она страдает от таких отношений, но по каким-то причинам боится уйти, тогда посоветуйте ей лично обратиться к психологу и посоветоваться как жить дальше. Психолог-профессионал владеет различными техниками поднятия самооценки, избавления от страхов и любовных привязок.
Удачи Вам!
25.05.16
Сейчас на сайте
Александр, объяснить другому человеку что хорошо, что плохо невозможно, у каждого свои взгляды на жизнь, отношения, свои страхи и свои желания. Помочь человеку можно только тогда, когда он сам просит о помощи. Чтобы Вам стало понятней, о чём я хочу Вам сказать, почитайте в интернете о садомазохистских отношениях, заключающихся в достижении полового удовлетворения посредством душевного или физического страдания, причиняемого партнеру или самому себе в процессе партнерских взаимоотношений. Мне жаль, Александр, но помочь девушке в данной ситуации у Вас не получится. Есть вещи, которые нам не подвластны, их можно только принять, нравится нам это или нет… Удачи Вам и всех благ. Ирина.
25.05.16
Здравствуйте, Александр!

Если бы Ваша подруга хотела, но, например, боялась или не решалась уйти от своего парня, то ей можно было бы помочь. Например, поддержкой и советом обратиться к специалисту для проработки страхов.

Но Вы написали, что она НЕ ХОЧЕТ уходить. И это — ключевой момент. Никто не вправе решать за нее, как именно ей жить. Даже если Вы или кто-то еще считаете, что она живет неправильно — это ее право. В этом и заключается вся суть свободы — каждый волен выбирать сам. 

Зачем Вам нужно лишать ее свободы и решать за нее, как именно ей жить и с каким именно парнем ей встречаться?
25.05.16
Здравствуйте, Александр.
Хотите быть «спасителем» значит? Описываемая ситуация — типичный «треугольник Карпмана». Есть жертва — подруга. Есть тиран — ее парень и есть Вы — спасатель. Не знаете Вы лишь того, что именно жертва инициирует этот треугольник, и именно спасатель, в итоге, будет жертвой. Изучите сию тему самостоятельно.
25.05.16
То, что помочь против воли невозможно, надеюсь Вы и сами уже поняли. От счастья исцелить нельзя. А оно у каждого свое. Тут со своим лекалом не подойти.
Возможно Вам не известны плюсы их отношений, который и держат ее, как якорь. 
Максимум, что можно в этом случае сделать, это наладить душевный контакт с ней, чтоб быть реально доверенным лицом, чтоб она могла рассказывать больше не боясь осуждения с Вашей стороны и не стыдясь своих отношений. Когда Вы будете ближе и не станете кричать например каждый раз, что готовы голову оторвать обидчику и чтоб она уходила немедленно, и что слушать ничего не хотите, так она и не уйдет и с Вами перестанет откровенничать. Связь должна быть такая, чтоб она могла доверять Вам и Вашей объективности. Чтоб понимала, что советуете уйти не только потому, что личная неприязнь к ее спутнику. 
А еще решите для себя, чего бы Вы хотели для своей подруги? Счастья такого, как она его видит или такого, как Вам оно кажется ?
Чтоб повлиять косвенно на ее отношение с мужчинами, будьте сами образцом для нее или покажите образцовые отношения, если она сама не является для Вас потенциальной девушкой. И Помните, что человек всегда находится там, где хотел бы, даже если и говорит об обратном. Исключением является только физическое насильное удержание.
Возможно не капнули еще все капли в чашу ее терпения и вот вот она будет готова уйти, только не говорите, что ей делать, а просто поддерживайте в ее решениях. Иначе будете виноваты, что разрушили ее счастье .
Обратите внимание на выстраивание отношений искренних с ней самой, и тогда сможете оказать влияние аккуратное и весомое на ее не очень красивые отношения.
Всего Вам самого терпеливого, деликатного и перспективного!
25.05.16
Здравствуйте. Поговорите с ней о будущем, о ее будущем. Спросите, о чем она мечтает и как эти мечты воплотятся при такой жизни как сейчас. Аккуратно подведите ее к тому, чтобы она сама начала задумываться и сомневаться в том, нужно ли ей быть с этим парнем, чтобы осуществить свои мечты.
25.05.16
Александр, здравствуйте. Вы можете объяснять ей много и долго то, почему ей надо уйти от ее парня, но когда есть такие деструктивные отношения, в которых и она, и ее парень отрабатывают некие свои, личные установки (порой неосознаваемые!), сценарии (вспомните, к примеру, поговорку: бьет — значит, любит) того, что отношения должны быть именно такими (с драками, страданием), то тут все равно, что пытаться пробить бетон. Вы не можете навязать вашу позицию. Но можете объяснить то, как ситуация с их отношениями выглядит со стороны и куда она может привести ее. Остальное — только на ее усмотрение, как бы вам ни было обидно за нее.
25.05.16
Александр, а Вам зачем, чтобы она ушла?
А если бы он не бил и не оскорблял, Вы бы хотели её ухода от него?
25.05.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
25.05.16
Вам нужно объяснить ей не то, что ей надо с этим парнем расстаться, а то, что ей самой нужно менять свое отношение к себе, ведь парень ведет себя с ней так, как она сама позволяет, он отражает ее видение себя, чего, по ее глубинному убеждению, она достойна, ведь, не изменив эту свою внутреннюю программу недостойности, не ценности себя, она скорее всего опять влетит в такие же отношения, только с другим
25.05.16
Сейчас на сайте
Просто донесите до неё. Что если изменяют, если применяют силу насилие, если не уважают принижают. Это всё следствие того что человек не любит, это страсть похоть, привычки, привязанность. Это болезненные и мучительные отношения.

Если женщина это осознаёт и всё равно хочет быть жертвой насильника, это болезнь. За лечением нужно обращаться к психологу или психотерапевту.
26.05.16
Сейчас на сайте
Александр, я думаю, вы уже пытались говорить ей об этом!
Но, если она не уходит от такого человека, от таких отношений, значит они ей зачем-то, или почему-то необходимы, или, как минимум, приемлемы!
Насильно ни осчастливить, ни объяснить очевидное, которое она испытывает на себе, ей не возможно!
Она и так это все знает!
Но, не принимает!
В действии,  типичный «треугольник Карпмана» — жертва, тиран, спасатель!
 Но, жертвой можете оказаться вы.....
Что вы ей можете еще сказать, кроме того, что он не изменится, что когда любят — не будут стараться делать больно, что ей может быть просто опасно рядом с ним находиться, что вероятность, что может все закончиться для нее, то ли больницей, то ли еще чем-то, более трагичным!?
Можете, конечно, попробовать это сказать, да примеры привести!
Только так можно с ней поговорить раз и не более, иначе, если вы с нею друзья, то вы рискуете стать недругом! Этот вариант не исключается!
Конечно, она может сказать, что может ее судьба такая, или он бывает и хорошим.....
Но, что это меняет — она так и будет с ним, пока сама не поймет, что это опасно, что это ей не хочется....!
Обратится если за помощью, то, по силе возможности — помогите, поддержите морально!
Это будет помощью тоже не малой!!!
Я думаю, вы слышали о таком, что бывает соседи не выдерживают, когда кричит женщина:" помогите, убивают" и вызывают полицию. Но, когда полиция предлагает помощь, предлагает забрать дебошира, та женщина, как тигрица, кидается на них и на соседей с воплями:" Что вы лезете в чужую семью, у нас все хорошо, вы мне завидуете, что у меня есть муж, подумаешь, нечаянно задел, я сама виновата и т.д."!!!!!
Поэтому, Александр, вы хороший друг, хороший человек, но помочь своей подруге против ее воли, вы не сможете, никто не сможет — она не примет помощь — не готова жить по другому, не готова менять что-то...!
Не расстраивайтесь, будем надеяться, что она сама все поймет и с нею ничего плохого не случится!
Вам, всего доброго! И вашей подруге — тоже!!!

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, выберите лучший ответ, отметив его звездочкой, и работу других специалистов, отметьте!
Мы работаем для вас!

Спасибо, за понимание!

26.05.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Александр.
Со стороны, как говорится, виднее.
Но там где есть двое, то их наверняка что-то объединяет, даже если это деструктивный сценарий «тиран-жертва». Если девушке нужна помощь, то она может за ней обратиться на этом сайте. Можно объяснить ей многое, но решение человек принимает благодаря своим собственным мыслям.
У Вас есть к ней более личный интерес?
26.05.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
13 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно